Только у нас, громко чихнувшему человеку, могут сказать "Будьте здоровы", на второе чиханье: "Будь здоров", а на третье уже: "Да сколько можно! Ты задрал уже!"
В последнее время стала замечать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и толковый ВРАЧ в нашей стране — это фармацевт В АПТЕКЕ!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.
— Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма? — Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!» — Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!» — Но ведь конец получился не одинаковый! — А, конец всё равно у всех одинаковый.
Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...
Шёл сегодня из института и наблюдал двух мужиков внешне напоминающих районных "бичей", которые стояли у подъезда одного из жилых домов и набирали кому-то в домофон. Проходя мимо них, я стал свидетелем следующего диалога: — Доброе время суток, будьте так любезны, Юрия можете позвать? — (неразборчиво) — Ага, понятно. Будьте милы, когда он проснётся, пусть тарелку с супом на подоконник поставит. — (неразборчиво) — Спасибо вам большое, мы будем ждать.
Автобус. Кондуктор обращает внимание, что пожилая бабушка не выходит из автобуса уже не первый круг: — Бабушка, а чего вы катаетесь? Бабушка улыбаясь: — Так врач порекомендовал побольше гулять.
Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.
Врач говорит пациенту: - Покашляйте. Пациент кашляет. - Ещё. Пациент ещё кашляет. - Ясно... - Что у меня. Что-то серьёзное? - У вас, определённо, кашель.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
- Интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья. Доктор: - А когда вы в последний раз занимались любовью? - О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались? - Ой, а кто это?..
Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери: - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"? Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит: - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.