Кавказ сила!

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

Сидят два старика на лавке – общаются.
Один:
— Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься!»
— И что? – интересуется второй старик.
— А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

— Я мать-одиночка с двумя маленькими детками. Но этот "статус" делает меня только сильней!
— А ты не хотела бы стать матерью-одиночкой с тремя детками?
— Хм.. Зачем?
— Ну представляешь, насколько сильнее ты бы стала...

Быть умным — это большое проклятие. Ты понимаешь правила игры, анализирует закономерность и тебе приходится притворяться тупым, чтобы выжить.

Когда Чак Норрис высадился на Луну, он изменил направление приливов и отливов на Земле.

Грамотность сейчас не просто хромает… она, бедняжка, вообще еле ходит…

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

Основная цель альпиниста — это вовсе не залезть на Эверест, а спуститься с него.

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Сложнее всего при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой же я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

Что-то изменить в лучшую сторону любой дурак сможет! А вот забить на всё, тут решимость нужна, твердость характера и сила духа!

Много раз читал и слышал: вместе мы сила!
И никогда: вместе мы ум!

Меньше знаешь — больше дура...

Красота — страшная сила. Особенно когда она за рулем!

По-настоящему сильным человек — это тот, кто может взять и заставить себя почистить галерею.

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Друзья, разница в возрасте — ерунда. Вот у меня были отношения с разницей в интеллекте.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Новоявленный обладатель Айфона последней модели:
«Siri, ты просто напросто бездушная вычислительная техника, которой никогда не превзойти человеческий разум»
Siri:
Ты приобрёл себе седьмой Iphone за 70 000 рублей в кредит, при том, что твоя месячная зарплата составляет 18 000 рублей.
О каком разуме ты мне говоришь?

Сорванцов не берут в школу юных альпинистов.

Когнитивный диссонанс — это почти как ох***еть, только при наличии какого-то образования и интеллекта.

В школе на уроке физики:
— Вовочка, в чём измеряется сила?
— В потянунчиках.
— Почему?!
— Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит «в потягунчиках наша сила!».

Два промальпиниста залазят на Эверест, оглядываются и один у другого спрашивает:
— Ну чё, сначала снег откидаем, а потом сосульки отобьём?

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

Альпинизм — это лучший способ перезимовать лето!

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Как же иногда хочется ощущать себя слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Терпение – великая сила. Когда лопнет...

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

ИИ уже всё понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили.

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!

— Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!
— Это не мой ящик, соседка!
— Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…