Я прошла Дубайскую войну
А что если ИИ не тупой, а специально делает видео не достаточно правдоподобным, чтобы люди смогли отличить шедевр от обыденности?
Как было хорошо подмечено в одном из интернет-мемов, если вам на 14 дней карантина необходимо 144 рулона туалетной бумаги, то вам нужно было обратиться к врачу ещё задолго до появления коронавируса!
Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.
— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.
Великий исход инстасамок из Дубая...
Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не смогу, но картинок смешных могу скинуть много.
Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.
— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.
— Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.
— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!