Изучение

— Ты какие языки знаешь?
— Русский и таджикский.
— Скажи что-нибудь по-таджикски.
— Пиривет, дрюг.

Я кроме русского знаю ещё пять языков: английский, немецкий, французский, японский и китайский. Говорят, что существуют и другие языки, но я о них ничего не слышал.

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая — Лудоман, и чем он известен?

Что я узнал за 10 лет школы:
1. Я идиот
2. Остальные тоже идиоты
3. London is the capital of great Britain!

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Одна блондинка говорит другой:
— Я знаю русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

Забавно, но когда изучаешь английский язык, то стараешься найти его сходство с русским, а когда украинский, то ищешь различия.

Дайте студенту точку опоры — и он тут же уснёт.

— Максим, Вы такой начитанный... Вы случайно не сидели..?

— Абрам, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

— В чём заключается разница между Америкой и йогуртом?
— Если вы оставите йогурт на 200 лет, он сформирует культуру...

Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным...
— Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я «Lord Ruso Nazi».

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…

— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок… и первую мировую, и войну 12 года и Куликовскую битву… нас в школе хорошо учили…

— Как называется аллергия, которая делает тебя расистом?
— Непереносимость.

Блондинка говорит своему молодому человеку:
— Любимый, смотри, первая звезда зажглась и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета… Венера.. – поправляет её парень.
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. – отвечает блондинка.

Очень приятно видеть настоящую заботу о населении. Хорошо, что в передаче «Беременна в 16» замазывают сигареты, чтобы дети не начали курить…

Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

— Вы владеете французским языком?
— Нет, я владею языком по-французски.

На сегодняшний день, высшее образование можно сравнить с очень дорогим и стильным нижнем бельём, которое никто из окружающих тебя людей не видит, но при всём при этом, в котором ты чувствуешь себя очень комфортно и уверенно.

— Мадам, вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажи что-нибудь?
— Спагетти.

— Почему негры воняют?
— Что бы даже слепые, могли их ненавидеть.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

Приходит расист в продуктовый:
— Белый хлеб, пожалуйста.
— Закончился.
— Тогда порежьте чёрного.

Сегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть.

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

— Сколько языков вы знаете?
— Три: французский, английский, китайский.
— Скажите что-нибудь по-английски?
— Гутен таг.
— Это немецкий.
— А, ну значит, четыре.

— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— О, сынок, это не «люди».

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...»

— Вы расист?!
— Я предпочитаю, чтобы меня называли: «этнокритик».

Белые люди, вожделеющие чернокожих: негросексуалы.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это.
Первым подошёл англичанин:
— Do you speek English?
Попугаи на чистом кокни ответил:
— Yes, of course!
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошёл еврей и говорит:
— Du freshen Idish? (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
— Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!)

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

— Похоже на то, что я тот ещё расист.
— С чего это ты так решил?
— Потому, что я пью исключительно только "беленькую"...