Законодательство

Муж на днях сказал мне:
“Наблюдать за мерами правительства против коронавируса то же самое, что наблюдать за мерами министерства магии против возвращения Воландеморта” Чёрт, это лучшее, что я слышала в этом месяце.

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Те, кто расшатывают государственный строй, чаще всего первыми и гибнут при его крушении.

Сидят в песочнице две маленькие девочки и что-то "кашеварят".
Вдруг, одна из девчушек встаёт и говорит:
— Так, я домой, щас приду, а ты пока стереги кашу, а то государство опять её утащит!

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

Картина стольких государственных смут и смен в судьбах различных народов учит нас не слишком гордиться собой.

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

— Слушай, не знаю, как там у вас в Израиле, а в Америке нельзя просто так прийти и отобрать у нас землю!
— Ну вообще-то именно так ваша страна и была основана.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

После прочтения новости о том, что президент заявил, что количество бедных сократится вдвое... Стало реально страшно...

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

— Какое самое стойкое государство в мире?
— Непал.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Наше крепостное право было самое крепостное и самое правовое в мире!

Дедушка, родившийся до революции 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека "уходит" государству, а его долги остаются родственникам?

Объясните кто-нибудь современным менеджерам, что полумеры — это такие меры, которые текущее положение ровно наполовину ухудшают.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

— Вчера по телевизору, ныне действующий президент России - Владимир Владимирович Путин, во время своего послания Федеральному собранию, сообщил о том, что у нас имеется новое суперсовременное смертоносное оружие, наличие которого, автоматически приравнивает нас к разряду сверхдержав!
— Ну правильно, зачем нам улучшать жизнь в Саратове, когда можно просто взять и превратить весь мир в один большой Саратов.

В нашей стране о законах можно говорить либо хорошо, либо — никак.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

Госдума прикладывает все возможные усилия, но народ всё равно продолжает жить.

Правительство заверило, что не замедляло работу Почты России.

Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Из судебной хроники:
Согласно обвинительному заключению, ему предъявлены обвинения по двум пунктам в домогательствах и одному пункту в хранении орудия преступления.

Пожалуйста, пришлите помощь. Мне с трудом удалось вырваться во внешний интернет из Китая. Моя страна подвергает нас цензуре и контролирует нас.
Отредактировано 5 минут назад:
Это просто шутка. Китай-замечательное место. Правительство хорошо к нам относятся и очень заботятся о наших правах человека. Спасибо.

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Сколковским учёным удалось изобрести инновационный микроскоп, в который можно будет рассмотреть рост доходов граждан.

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

— Что такое борьба с коронавирусом по-русски?
— Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.

На судебном заседании:
— Вы действительно уклонились от уплаты налогов так, как нам об этом только что поведал прокурор?
— Вовсе нет, но стоит признать, что его схема заслуживает куда большего внимания!

Вот, как интересно получается, если на моём дачном участке будет обнаружено месторождение нефти, то государство, по какой-то одной только ей известной причине, назовёт её своей, а если коноплю — то моей.

— Что может быть хуже, когда ты совершенно не нужен своей стране?
— Разве что, когда ты ей постоянно нужен…

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

Остров на котором жил Робинзон мог бы стать государством, если бы на нем еще жили Кабзон и Шниперсон...

Жители одного из районов города Уфы, на протяжении нескольких дней, активно жаловались в местный ЖЭК по поводу того, что у них в квартирах очень холодно и нет отопления. В ЖЭКе им был дан ответ, что отопление подавать пока ещё слишком рано и сообщили о том, что они могут хоть Папе Римскому жаловаться. Ну, они и написали письмо Папе Римскому. Письмо тут же попало в интернет и разлетелось по соц сетям и СМИ. После этого отопление быстро было подано во все дома.

Касаясь вопроса о том, каким образом государство планирует выявлять и отлавливать самозанятых граждан, мне почему-то видится, что первая партия самозанятых будет обнаружена и поймана в "Старбаксах", "Шоколадницах" и прочих кафешках.

Сегодня утром ехал в метро. Захожу я значит в вагон, а там какой-то парень обращается к машинисту по громкой экстренной связи и сообщает ему о том, что в вагоне поезда кем-то оставлен подозрительный бесхозный рюкзак. Кто-то из сидящих рядом, с явным раздражением, говорит ему: "Да выкинь ты его нахрен!". Моя Россия, моя Москва. Люблю тебя.

Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

— Разрешаю, вводи ЧС, поддерживай бизнес и граждан.
— Ввожу!
— Не туда!
— Поздно.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
— Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
— Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...

«В Госдуме предложили зачислять 100 тыс. рублей каждому новорожденному.»
Кэшбэк однако.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Чужой земли мы не хотим ни пяди — но и своей вершка не отдадим!

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.

Государственные дела требуют более смелой морали.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

— Интересно, а как можно назвать убийство, совершённое в интересах государства?
— Госзаказ.

Самая опасная конспирологическая теория это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят».

Из разговора на рынке:
— Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!

— Империи управляются императорами, королевства управляются королями. Так что странами управляют...
— Странные?

Первый признак порчи общественных нравов — это исчезновение правды, ибо правдивость лежит в основе всякой добродетели и является первым требованием к правителю государства.

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу и т.д.
Доктор:
— Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Я достаю из широких штанин...
И все возмущённо кричат: Гражданин!!!

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

Как показывает практика в мировой истории, всем тем правителям, что грозятся оторвать руки своим гражданам, как правило — отрывают голову...