😄 Анекдот — Избаловали
Анекдоты:
455 0

Избаловали

Родители говорят Вовочке:
– Да, Вовочка, мы тебя сильно избаловали. Придётся тебя наказывать!
– Так это что получается, избаловали — ВЫ, а наказывать нужно — МЕНЯ?

 11.12.2017 Избаловали, родители, наказание, не справедливо, Воспитание, не честно, Вовочка, логика
Комментарии к анекдоту:
⚡
11.12.2017 08:26 #
Тот самый момент, когда все родители мыслят одинаково... снимая с себя всякую вину и ответственность... =)
Добавить комментарий
Код:


    Вовочке в школе задали написать сочинение на тему:
    "Мои родители".
    В итоге, Вовочка написал следующее:
    "К сожалению, наши любимые родители, достаются нам уже в том возрасте, когда от многих вредных привычек, отучить их уже не получится".

    Недавно познакомился с очень симпатичной и интересной молоденькой девушкой. Во время нашего с ней общения она практически залпом пила портвейн прямо из бутылки, каждый раз занюхивая моими волосами, при этом курила сигарету и смачно выражалась матом, вперемешку используя в разговоре неизвестные мне жаргонизмы. В общем, я был крайне впечатлён ею, по ней было сразу видно, что она из очень хорошей и интеллигентной семьи, в которой её прекрасно воспитали.

    Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
    Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
    — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
    — Идёт... — Робко ответил брат.
    Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
    — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
    Старший брат:
    — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
    В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
    — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
    — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...

    Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
    «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».

    Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
    — Мама, я сегодня научился воровать и врать!
    — Вовочка, и кто же тебя этому научил?
    — Моя сестра – Света!
    — Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
    — Да!
    — Воровать и врать?
    — Ну как ты не понимаешь? Смотри!
    Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретённый навык:
    — Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
    Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду: «Вы-во-ра-чи-вать!».

    Сижу в аэропорту, жду рейс. Настроение — отличное.
    Рядом бегает малой, лет 4, орёт, как на пожаре. Мать в телефоне. Иногда лениво бросает:
    — Мааакс, прекрати.
    Но Максу плевать. Буквально.
    Пробегает мимо, останавливается, подходит… и плюёт в меня.
    Я аж онемел. Мать видит и выдаёт:
    — Мааакс, так нехорошо делать.
    Макс соглашается и плюёт ещё раз.
    Я поворачиваюсь… и плюю в ответ. Смачно. В лобешник.
    Макс в шоке. В слёзы. К маме:
    — Аааа, на меня дядя плюнул!
    Подлетает мама:
    — Мужчина! Вы что творите?! Он же маленький!
    — Ну раз ему не понравилось, значит, понимает, что это плохо. А раз понимает, то и получает. Кстати, он два раза, а я только один. Могу повторить — по справедливости.
    На этом моменте я включил наушники. Дальше её не слышал.
    Макс больше не бегал. Сидел рядом с мамой, тихо, как буддийский монах.
    Сижу, думаю: зря я в пед не пошёл… Педагогика — моё призвание.

    Уважаемые родители, при выращивании и воспитании своих детей, всегда помните о том, что если вы создадите своему любимому чаду слишком тепличные условия, то из него непременно вырастет овощ.

    Почтительность, которою окружает ребёнка челядь, а также его осведомлённость о богатстве и величии своего рода являются немалыми помехами в правильном воспитании детей.

    Мишель де Монтень

    — Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети Интернет. Если у вас есть такое желание, вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
    — Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем садике. Ходили мы к вам один сезон. Кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ничего хорошего не припомню. Правда, было это несколько лет назад; сейчас, может быть, ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.

    — Многие сегодняшние дети ведут себя так, что аж хочется отвесить им "леща"!
    — Для этого у них родители есть...
    — А вот их родителей не мешало бы и вовсе отмудохать!

    ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    «Закрой рот и ешь суп».

    ВЕРИТЬ В БОГА:
    «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

    МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    «Потому что я так сказала, вот почему».

    ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    «Это у тебя все от отца!»

    СТОЙКОСТИ:
    «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

    — Вы можете критиковать меня и называть живодёром, но блин. Если котяра орёт у меня под закрытой дверью, то дверь открывается резко. Раз дверью по морде, два, три, и доходит. Если научился уворачиваться – воспитательный пинок, не сильный конечно же. И потом никаких воплей, если дверь закрыта – значит она закрыта, бывает. А то куда не глянь, так орды котофилов развились, согласных с тем, что это не котэ живёт в твоём доме, а ты в его.
    — Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика.

    Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

    Второй ребёнок — это словно Новая игра+. Почти все навыки уже получены, сюжет вроде знаком. Можно попробовать ветку злодея.

    Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина, а сыну, что всем этим меркантильным девицам только деньги и нужны.

    Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
    Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
    — Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
    Мальчик, не отрываясь от своих дел:
    — Я ничего не выбираю.

    Вовочка обращается к своему отцу:
    — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
    Отец, на мгновение призадумавшись:
    — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?

    — Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
    — Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
    — И что он тебя не послушал?
    — Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

    Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.

    Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

    Отец говорит Вовочке:
    — Я отдаю все твои игрушки в приют.
    Вовочка:
    — Папа, но зачем ты это делаешь?
    Отец:
    — Чтобы тебе там не было скучно...

    Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
    С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
    — И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

    — Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
    — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

    Родители часто учат своих детей не доверять незнакомым людям. А вот научиться не доверять знакомым людям им приходится самостоятельно.

    Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
    Папа спрашивает у сына:
    — Сынок, зачем ты взял мои деньги?
    — Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
    — Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

    Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
    — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!

    Отец говорит своему сыну:
    — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

    Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
    Вовочка с недоумением:
    — Я ничего не брал. Не знаю.
    — Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
    Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
    — Что, на этот раз, приключилось?
    Учительница:
    — Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
    Отец Вовочки растеряно:
    — Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
    Учительница в ярости:
    — Идёмте, оба, в кабинет к директору!
    Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
    — Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие – что возьмут, фиг в чём признаются!

    — Вот говорят, что для развития детей хороши традиции. Что вы думаете по этому поводу? Какие традиции есть у вас?
    — У нас в семье была одна традиция – "звиздюлей" получать, для того, чтобы хорошим сыном вырасти. Вроде бы сработало, родители, девушка, будущая тёща не жалуются.

    Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
    Придумал ноу-хау:
    — Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
    Только пугаю, конечно.
    Недавно, младшая (четыре года) приходит:
    — Я помыла рот с мылом...

    Папа купил Вовочке ёжика.
    — Папа, а как с ним играть? – поинтересовался Вовочка.
    — А как хочешь. – ответил отец.
    — Как хочешь – жалко!

    Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!

    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

    Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
    — Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

    Вовочка спрашивает мать:
    — Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздаёт Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Загрузка материалов...