Родительские хитрости

— У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
— Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
— Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.

— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

— Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
— Как? Просто считал до ста?
— Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...

Вовочка радостно кричит матери:
— Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
Прямо пополам! Как наш папа!
Мать закатив глаза:
— Вот блин, ещё один #удак растёт...

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

Мать обращается к своей дочери-подростку:
— Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!

Воспитывать детей можно по разному.
Вот, например, рабочий способ:
— Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

В Приморском крае двое отцов подрались в школе, куда их вызвали разбираться из-за драки их детей.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду её возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребёнок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею. Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин — 3.5 км. в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъёмы.
Прошёл год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
— Мам, я устал.
— Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно:
— Да я говорить не мог.

Мои родители вырастили нытика, а не того, кто сдаётся.
Поэтому я не сдамся, но ныть буду так, что услышат все.

— Многие сегодняшние дети ведут себя так, что аж хочется отвесить им "леща"!
— Для этого у них родители есть...
— А вот их родителей не мешало бы и вовсе отмудохать!

Если ваш ребёнок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делится, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
— Я девочка, пап.

Родители с детьми сейчас:
— Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую немедленно!
Родители с детьми в моём детстве:
— Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны — это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.

— Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
— Как это, Михалыч, у тебя так получилось?
— Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа».

На улице мать кричит на маленького Вовочку:
— Ты – та субстанция, которая не тонет!
Вовочка:
— Пенопласт?

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Призадумался...

Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут!

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

— Где же это мы его так проморгали? – Мучительно думали родители маленького Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

Мальчик, воспитывавшийся очень строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».