🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
1678 3

Иностранец в Петербурге (1911)

Мем: Иностранец в Петербурге (1911) | Иностранцы — ру анекдоты
 01.06.2017 бутылка, астрономия, водка, история, Звезды, Астрономы, петербург, иностранец
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Иностранецъ въ Петербурге. — А у васъ, повидимому, широко интересуются астрономiей... — А что? — Где ни посмотришь, наводятъ на небо телескопы... — Какие телескопы? Это водку изъ горлышка пьют!
Комментарии к анекдоту:
Виктор
30.04.2020 09:07 #1
Только зарегистрировался)
Алексей
15.05.2020 01:13 #2
Здравствуйте
Дмитрий
17.05.2020 21:32 #3
День добрый
Добавить комментарий
Код:


    Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
    — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
    — Буду!
    — А если тридцать?
    — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

    Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    — Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    — Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

    Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
    - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
    - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
    - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

    Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
    - Прямо не звук, а симфония!

    Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
    — Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
    — Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
    — Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
    — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

    Любитель старины приобрёл у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур.
    Через несколько дней покупатель снова пришёл в лавку:
    — Вы утверждали, что на этой самой кровати, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
    Антиквар с удивлением пожал плечами:
    — Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

    - Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года!
    - Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать!
    - Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала.
    - Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали.

    *Пояснение: sept, octo, novem и decem в переводе с латинского семь, восемь, девять и десять соответственно.

    К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

    Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
    - Здравствуйте, у меня к вам просьба.
    - Какая?
    - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
    Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
    - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.

    Косыгин — Брежневу:
    — Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке — открывать неудобно.
    — Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком.
    Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением:
    — И на хрена здесь ушко? Чудят деды!

    Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
    — На водку-то были? – спрашивает водитель.
    — Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

    На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

    Встречаются двое давних приятелей.
    Один другому:
    — Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь?
    — Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю.
    — Это какую же?
    — День не пью.

    Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
    — Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.

    — Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
    — Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
    — Постойте, девушка, не женское это дело – встречаться с популярным российским певцом!

    В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

    — Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
    — Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

    Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.

    В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

    Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же пивасика хочется!»

    Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
    — Истёк срок годности – заявили они.
    — Кто бы сомневался – заявили горожане.

    Муж вносит домой новый телевизор.
    Жена спрашивает:
    — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    — Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

    Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
    — А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
    — А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

    — Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
    — Бутылочку легкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

    Идёт лекция по астрономии.
    Лектор говорит:
    — Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
    — Простите, – обеспокоенно переспрашивает один слушатель, — через сколько лет это произойдёт?
    — Через пять миллиардов.
    — Ну, слава Богу, – облегчённо вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

    Если пролистать историю всех твоих заказов на Амазоне, то можно заметить то, как ты взрослеешь.

    — Где водка? – граф жену пытает.
    — В графине! – говорит жена.
    И граф всмотревшись понимает.
    — Пьяна.

    Жираф потешается над бегемотом:
    — Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
    Бегемот посмотрел на жирафа:
    — А блевать?

    Посетитель ресторана обращается к официанту:
    — Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
    — А вы со спутницей здесь?
    — Да.
    — Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
    — Да, это она.
    — ...Закажите лучше водки...

    Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит...
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание...
    Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы сваливают.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание...
    Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание...
    — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
    — ДА!!!

Загрузка материалов...