Похоже на то, что следующий этап снятия карантинных мер и ограничений, будет заключаться в том, что детям разрешат играть на улице в догонялки. А спустя ещё некоторое время, им может быть, даже разрешат и догнать.
Я живу на границе Рязанской и Московской областей. И меня серьёзно напрягает, что каждый раз, когда я докапываю свой огород, то у меня тут же включается роуминг .
Жена – пришедшему домой мужу: - Приходил твой дружбан Коля. - С какой целью? - Сказал, что рыбалка завтра отменяется… - То есть как это? Прям, так и сказал? - Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.
— А вы не опасаетесь, что после снятия всех ограничений по коронавирусу, может произойти резкий скачок заболеваемости граждан? — Нет, ведь наши специалисты достаточно хорошо научились контролировать статистику.
Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир: — Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру: — Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть. Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит: — У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра? — А сколько я могу снять сегодня? — Любую сумму до 3 000 долларов. — Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов. Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов. — Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир. Женщина кладёт 10 долларов в сумочку: — Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.
Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!
Женщина звонит в страховую компанию: — Здравствуйте, у нас вчера на дачном участке сгорел застрахованный сарайчик! Когда нам можно будет получить полагающуюся страховую выплату по нему? Сотрудница страховой компании: — Прошу прощения, мадам, но страховые дела так не делаются! Наш специалист прибудет к вам уже в самое ближайшее время для расследования причин возникновения пожара, после чего мы построим вам точно такой же сарайчик! То есть возместим вам утрату в натуре! Женщина задумавшись: — Знаете что?! — Что? — Спрашивает сотрудница страховой. — Отмените-ка страховку на моего мужа! — Отвечает женщина.
Мысли во время карантина: — Задолбала уже эта самоизоляция, сил больше нет дома сидеть! Когда карантин и самоизоляция закончились: — Лёха, выходи! — Отвалите...
— Ну вот, карантин сняли и на дорогах вновь выстроились многокилометровые пробки в 9 баллов. — Похоже на то, что людям просто надоело уже сидеть дома, и они решили начать сидеть в своих автомобилях.
Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это радио ретро фм? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Наконец-то правительство утвердило в качестве единственно законных «Коньяк России» и «Шампанское России». Россиянам стали понятнее термины: Демократия России, Федерация России, Конституция России..
*****
– Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают.