Давно поймал себя на мысли, что если в момент своего утреннего пробуждения я чувствую себя не так уж и плохо, то это означает, что сегодня выходной или я попросту проспал.
— Можно немножко поподробнее про доплеровские эффекты при восприятии тепла? — Это по видимому когда в тебя летит снежок, то благодаря доплеровскому эффекту, излучаемая отрицательная температура становится положительной и ты ощущаешь это излучаемое тепло... — Подтверждаю: когда снежок влетает в харю, через пару минут всё аж горит.
Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: — Да, я доктор! Мужской голос: — Коллега, что за х%йню нам показывают!
Летит самолёт. Один пассажир причитает: — Ой мне хреново! Ой, сейчас стошнит! Сосед по креслу: — А вы эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: — Нажал. Ну и что?! Сосед: — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: — Твою мать! Мне плохо! Мне хреново! Меня сейчас стошнит! А она, что, сама себе свет включить не может?
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар... — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
— Папа, что такое коррупция? — Я расскажу тебе об этом, Вовочка, но для начала достань у бабушки из кошелька 300 рублей, водки купить. — Но мама с бабушкой не так давно сказали, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь! — А на сдачу мы с тобой конфет купим. — Идёт!