Филологический инсульт

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Я очень долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть!
— Пожалуй, я передумал.

— Как правильно пишется слово, «металл» или «метал»?
— Метал.
— Уверен?
— На все сто! Глаголы с одной буквой «Л» пишутся.

— Хаим, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Фима, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришёл муж Татьяны Валерьевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х... в роте... ». Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»...

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает сканворд.
— Марья Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Танечка, юное невинное созданьице.
— Вот молодёжь всё знает! Танечка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас один вариант: "п*здец"!
Танечка краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его:
— Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как «Што» и, как «Нету»!
Вовочка:
— Ну подумаешь нету, ну и што такого?

Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

Профессор студентам:
— У меня реально был студент, который умудрился в слове из пяти букв допустить шесть ошибок...

— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей.
Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Филолог знает 25 синонимов к слову х#йня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю свою жизнь так и не осилил правило «тся-ться»?!

Однажды, далёкая от религии девушка-блондинка, оказавшаяся в церкви среди верующих, интересуется:
— Что такое причастие?
Ей наперебой начали объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения, задумчивая девушка, продолжает интересоваться:
— Хорошо, а что такое тогда деепричастие?

Русская пунктуация:
Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён.
А, не, решён, отбой!

Очень надеюсь на то, что после принятия поправок в Конституцию о защите русского языка всем, кто постоянно путает «тся» и «ться», будут давать реальные сроки.

— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Иванова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.

— Я услышал, как тут кто-то сказал «боле мений». Ну, противники тотального уничтожения человечества, что теперь скажете?
— «Боле мений» является изотопом элемента «болие лимения». Стоит в одном ряду с «Ихнием», «Залазием», и крайне радиоактивным элементом «Лудший».
— Болий и Лимений крупнейшие в современной химии учёные. Они открыли уравнение Болия-Лимения, описывающее кривую кондесации окиси пуканистого каллия на офисном кресле при прочтении некоторых элементов.

— Мариночка, скажите, пожалуйста, чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
— Гороскопом.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания от того, что кофе вдруг стало «оно»... А ведь печально, но стоит признать: для кого-то и «день рождения» тоже «оно»...

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Хотелось бы обратиться к филологам вот с каким вопросом, как будет правильно говорить — Я одел одежду или я надел надежду?

Вероятно, вы будете крайне сильно удивлены, когда узнаете о том, что данное предложение содержит абсолютно все имеющиеся в российском алфавите буквы ЁЗЙКМПРХЦ ЧШЩ ЬЫЪЭЮЯ.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
Комментарий:
— Не еб* мозга.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Люди, которые пишут «выйграл», в какие йгры вы йграете?

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.