Это на каком языке вообще???

— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил,чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
— Простите, а вы точно министр экономики?!

— В русском языке есть только одно слова с шестью согласными буквами, идущими подряд — «Контрстрельба».
— Ну почему же. «Взбзднуть». Соснул?
— «Контрвзбзднуть». Все соснули.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп*здили.
— В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
— В армии есть слово «про*бал».

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Переписка с МТС в твиттере:
UserName @romandos • 1дн.
«Чот МТС совсем ох#ел»
МТС Россия @ru_mts
В ответ @romandos
«обоснуй»

— Вот все смеются над мамочками, которые говорят "Мы покушали", "Мы покакали". Сегодня я услышал от адвоката "Мы не собираемся скрываться" и "Мы ранее не судимы".
— Мой подозревасик.
— Нам удалось стать трехгодовасиками. Условненько.

— Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл?
— Чернослив.

Давно уже ни для кого не новость, что практически каждый мужчина живущий в России, рассматривает каждое совершённое своё действие, сквозь призму того, как к этому отнесутся на зоне.

Бабуля приехала в Москву и спрашивает у грязного, небритого парня:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Я тебе, бабка, во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвертых, спроси вон у того мента!
Бабуля подходит к мирно стоящему и дежурящему полицейскому и говорит:
— Мент!
— Я тебе, бабка, не мент! — строго говорит тот.
— Прости, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
— Хипуешь, клюшка! — опешил полицейский.

Одна блондинка звонит другой:
— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!

Каждый по-настоящему интеллигентный человек должен задаваться вопросами: «Кто я вообще по жизни? Чё я такой дерзкий? С какого я раёна?».

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
— Здорово, шнурки!
Дети хором:
— Привет, ботинок!
— Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Спустя те долгие годы пребывания на различных развлекательных интернет ресурсах, я начал задаваться различными вопросами, которые едва ли кто-то, кроме самих пользователей этих ресурсов, поймёт, в частности, мне стало очень интересно, может в курсе кто, есть ли в аду что-то ещё кроме отдельных котлов?

— Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа «Мёртвые души»?
— Аффтар жжот.

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых:
— Как вы думаете, кто у нас грамотнее зэки или отдел безопасности?
Подчинённые интересуются:
— В чём дело?
— Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю.» Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стрёмного содержания».

E-bit твою нехай, e-mail её и иметь буду!

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придётся глаза.

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

— Тут, в общем, у Пушкина имеется одна непонятная фраза.
— Какая?
— «Становился день».
— Прочитай целиком.
— Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

Вовочке на день рождения бабушка подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками.
Мама говорит Вовочке:
– Вова, что нужно сказать бабушке Шуре?
– Бабуль! Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.

Было такое пиво: "Донское казачье". В народе называли по простому: "Козлячье". Так вот. Идём к приятелю в гости. Спрашиваем, какое пиво ему взять. Заказывает Донское казачье.
Подхожу к продавщице:
— Три Козлячьего!
Она приносит Балтику №3. Я объясняю, что "Козлячьим" называют Донское казачье.
Продавщица:
— А мой-то козёл Балтику пьёт...

Мат — часть речи, которая в сжатой, но емкой форме выражает истинное отношение субьекта к тому или иному предмету…

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как ёб твою мать, так, бл*, п**дец, а как ёб*ный в рот, так них*я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!

Одна блондинка говорит другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
— Хм.. гламурниньки....
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну, тогда готичненько.

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

Понапридумывали, блин, всяких новых непонятных слов, типа: эщкере, байт, дисс, версус, винишкотян, флекс, кучу офигенных гендеров, нихрена понять не могу и чувствую я себя теперь, как мой дед, который от звонящего телефона шарахается.

И сказал тогда Вий своим "шестёркам":
— Пацаны, растопырьте мне пальцы!
И растопырили ему пальцы.
Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал:
— На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!