Попытка подката к Крашихе Лексика

Если почитать посты автора, становится очевидно — это авторка.

Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
Сильно удивлённая девушка спросила:
— Что это было?
Парень улыбнулся и ответил:
— Прямой маркетинг!
На это девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
— Что это было?! — спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
— Обратная связь с клиентами, — ответила девушка.

Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
— Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
— Куда?
— К вам!

— Эх, молодой человек, Вы знаете выражение: «Иди ты на хрен!?» Ну, вот и скажите спасибо, что слово «хрен» не состоит из трёх букв!

— Девушка, Вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я вас трахну!
— ???
— Не, ну ради мира на Земле!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
— Где?
— Во сне.
— Врёте вы всё, я с вами не спала.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает:
— Вам как всегда – водку?

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Если при знакомстве с девушкой, сказать ей, что твоё хобби — компьютерные игры, то можно услышать звук с которым захлопывается её вагина.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Приехала в город дочь шерифа — красавица Мери.
Решил ковбой Билл завладеть её вниманием и думает: «Покрашу я хвост своей лошади в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему ты покрасил хвост своей лошади в зелёный цвет? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
Сказано — сделано, покрасил, проехал — Мери ноль внимания.
Тогда Билл думает: «Покрашу я ещё и гриву своей лошади в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему ты покрасил хвост и гриву своей лошади в зелёный цвет? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
Сказано — сделано, покрасил, проехал — Мери ноль внимания.
Тогда Билл думает: «Покрашу я всю свою лошадь в зелёный цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит: Билл, почему у тебя такая зелёная лошадь? А я скажу: Пустое всё это, Мери, а не переспать ли нам ночь?»
Сказано — сделано, покрасил, проехал.
И тут Мери кричит ему с балкона:
— Билли! А не переспать ли нам ночь?
— Пустое всё это, Мери. Лучше посмотри, какая у меня зелёная лошадь…

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

— Эй, детка, ты Англия в эпоху колонизации!
— ...Что!?
— Потому что ты управляешь моим миром!

Молодая девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив парень говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли, – отвечает девушка, — Я везу его в ветклинику на кастрацию...

Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...

— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Два кофе.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме на улице и поцеловать. Сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!". Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться только либо пьяному, либо психически ненормальному...

— Семён Маркович, что вы от меня хочете?
— Софочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не ходит в ресторан, кино или музей — она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

На пляже загорает девушка топлесс (без лифчика) в одних трусиках. К ней подходит парень, берёт пальцами её сосок и начинает крутить.
Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, вы что делаете?
— «Голос Америки» ловлю.
Девушка встаёт, снимает трусы парню и говорит:
— Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

Сегодня еду в автобусе и сидящий рядом парень спрашивает у меня:
— Девушка, а вы животных любите?
Отвечаю:
— Конечно.
Ответ просто убил:
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.