Ремонт

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
— Вы здесь хозяин?
Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
— Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
Вдруг девушка спрашивает:
— Так всё-таки, вы здесь хозяин?
— Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
— Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

Девочка:
Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом...

Женщина: останусь дома.

— Женщины долго помнят обиды?
— Мы, женщины, абсолютно не злопамятные: отомстим и забудем.

Надежда Бабкина запустила новую омолаживающую линию женской косметики под названием "Бабкина надежда".

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

— Как можно назвать поверхность участка женского тела, расположенную между женскими грудными имплантатами?
— Силиконовая долина.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

Сообщение от беременной жены:
— Укради мне шашлык!
— Зачем? Я куплю его тебе.
— Но я хочу краденный!!

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с тёлками.

Одинокие женщины ходят в спортзал, чтобы потом суметь донести из магазина больше вина и кошачьего корма

В строительном гипермаркете IKEA, продавец-консультант из "кухонного отдела", обращается к покупателю — суровому с виду мужчине, одетому в рабочую робу.
Продавец:
— У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
Мужчина:
– Да. Найти бабу...

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

— Вот уже второй год он поднимает на меня руку.
— Второй год!? Почему же вы всё это время молчали?
— На что-то ещё надеялась... Я бы так и дальше продолжала его терпеть, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки....

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Чтобы править Екатерина II убила мужа, Клеопатра — брата, а Мария Тюдор — тысячи протестантов... Так что имейте в виду, если Вам попались курсы а-ля «Как стать королевой» и там нет упора на убийства и казни оппонентов — скорее всего Вам хотят впарить какую-то ведическую лажу.

Сегодня ходила в ЗАГС, с целью выйти замуж. Пришла, а мне там и говорят:
«Чтобы выйти замуж, вы должны прийти с женихом».
А теперь, объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу свои налоги?!

Любой, кто утверждает, что футбол смотрят исключительно мужчины, является сексистом. Женщины тоже могут смотреть футбол! Ведь многие игроки очень даже привлекательны.

— Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
— Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Только наши женщины, покупая себе колготки с надписью "Низкая талия", способны натянуть их до середины груди...

— Абрам, вчера вечером в театре я видел вашу супругу — Сару. Она так сильно кашляла, что все на неё то и дело оборачивались. Неужели у неё коронавирус?
— Нет, у неё новое платье!

Розы красные, фиалки синие, Бог сделал меня красивой, а что он сделал с тобой?

Стандартная женская дружба — это всего лишь пакт о ненападении...

Одесские старожилы говорят, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Подруга при встрече:
— Ой! Ты такая худющая!
Я же при виде её не восклицаю:
— Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?
Вопрос: Где та грань?

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Елена Прекрасная без особого труда сумела втянуть в войну Трою и Грецию. А ты не способна даже просто втянуть свой живот для фотографии.

Одесса. В переполненном автобусе:
— Мужчина! Быстро уберите свою руку! Та не вы!... Та не эту!.. Та не оттуда!

Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
«Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь».

— Обожаю девушек с пышными формами!
— Но почему?
— Мне нравится, как они в холодные зимние вечера, безотказно дарят мне тепло своих мягких туш.

40 лет интересный возраст — одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

Человек, который постоянно утверждает, что место женщины исключительно на кухне, в корне не прав. Как, чёрт возьми, по логике этого человека, она должна убирать остальную часть квартиры?

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе всё, делятся на две категории: либо работают на трёх работах, либо не работают вообще.

Жена, из чувства женской солидарности, говорит своему мужу:
— Не всех женщин можно со стопроцентной уверенностью назвать продажными...
Муж ухмыляясь:
— Ну да, ты совершенно права, есть такие женщины, которых и покупать ни кто не станет.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

Света была настолько холодной девушкой, что у комара, отпившего её крови, тут же "прихватило" горло.

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Интересно, а как правильно стоит называть людей, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину?

Парадокс, но когда у тебя есть мужчина, вместе с ним у тебя появляется целая куча проблем. Но в то же время, когда у тебя нет мужчины, у тебя всего одна проблема… у тебя нет мужчины…