Мир без женщин

Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!

Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьёт?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чём же причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

У каждой замужней женщины помимо ребёнка которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для неё родила свекровь.

Мало найти мужчину мечты...
Нужно ещё убедить, что его мечта сбылась!

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Когда мужчина видит женщину, он становится охотником. Когда он соблазняет её, он становится добычей.

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Работаю секретарём в суде. В «Топ 2» показаний любого истца вошли:
– он родился воспитанным мальчиком!
– он родился невоспитанным мужчиной!

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

— Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
— А разве из огурцов возможно сварить компот?
— Вот и я о том же...

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

— Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем — норковую шубу, а после — яхту…
— Изя, купи для начала хотя бы стакан сока — радость запить…

Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

Женщина играет важнейшую роль в развитии мужчины, потому что способна в миг разъ***бать любую зону комфорта...

На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.

— Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
— Или.

— Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.