Дешёвые авиабилеты для риелторов

Мужчина купил пожизненный абонемент на билеты первым классом в 1987 году и совершил полетов на 21 миллион долларов.
В 1987 году Стив Ротштейн вложил на тот момент колоссальные средства, 250 тысяч долларов, в безлимитный авиабилет компании American Airlines. Дельцы концерна потирали руки, но уже вскоре забили тревогу: билеты Ротшейна в конечном итоге обошлись авиакомпании в 21 миллион долларов.37-летний бизнесмен стал одним из 66 избранных, оплативших за эксклюзивный пропуск, AAirpass, немаленькую сумму. Этот билет открывал двери в мир безлимитных полетов первым классом American Airlines и предприниматель воспользовался предложением на всю катушку. American Airlines просто не ожидали столь высокой активности. Годы бесплатных перелетов обошлись концерну в сумасшедшие 21 миллион долларов. В конце концов, руководство сдалось и просто аннулировало билет Ротштейна.
За 20 лет Ротштейн совершил более 10 000 рейсов по всему миру, чаще всего он летал в Париж, чтобы позавтракать, пообедать или просто прогуляться по лестнице на Монмартре. Заскучав, бизнесмен доплатил еще 150 тысяч долларов за такой же билет для компаньона, благо правила авиакомпании это позволяли.

Карточные фокусы — это когда тебя изначально предлагают обмануть и ты соглашаешься.
То же самое с риелторами.

— А тихий здесь район?
— Очень тихий.
— А как шумоизоляция квартир?
— Оооо. Выше всех похвал. Предыдущего хозяина квартиры застрелили из автомата. Никто из соседей не услышал.

Мне порой начинает казаться, что риэлторы общаются со мной исключительно из-за денег...

— Хаим, говоpят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

— Да у вас тут оказывается «бабушкин» ремонт, а в объявлении было сказано что дизайнерский!
— Бабушка дизайнером была...

— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Соседи из дома напротив «чпокались» на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи...

Иронично, что сейчас квартиры около метро могут позволить себе только те, кому преимущественно метро-то и не нужно...

Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.

— Квартира у моря имела всего один недостаток.
— Какой именно?
— Море было Баренцево...

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими, богатыми, стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми и импотентами...

— Решил я мразью устроиться бездушной.
— Кем?
— Ой, то есть риелтором. Чёртов T9.

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

— Раньше в этой квартире жил химик.
— А вот большое пятно на потолке — это, наверное, результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.

Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать квартиру, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
— Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
— Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

В Париже риелтор показывает супружеской паре квартиру.
— А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
— Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина, — Да здесь не только рояль — даже флейта вряд ли поместится!
— Вы правы, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

Сегодня услышал замечательную рекламу! Стоматология берёт деньги не за работу, а за время. С барского плеча сделали скидку с 290 руб. до 250 руб. за минуту... Как будто маркетолог мегафона трахнул маркетолога риэлторов и родилось это!