Риэлторы

Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

В небольшой провинциальный городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни секунды, хватает купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской.
Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом отправляется к местной "девочке по вызову", которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает…
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать квартиру, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент.

Вчера труп риэлтора по недвижимости был обнаружен в тихом, спокойном , очень зелёном районе, в пяти минутах ходьбы от метро.

Мне порой начинает казаться, что риэлторы общаются со мной исключительно из-за денег...

— Квартира у моря имела всего один недостаток.
— Какой именно?
— Море было Баренцево...

— А тихий здесь район?
— Очень тихий.
— А как шумоизоляция квартир?
— Оооо. Выше всех похвал. Предыдущего хозяина квартиры застрелили из автомата. Никто из соседей не услышал.

— Решил я мразью устроиться бездушной.
— Кем?
— Ой, то есть риелтором. Чёртов T9.

— Да у вас тут оказывается «бабушкин» ремонт, а в объявлении было сказано что дизайнерский!
— Бабушка дизайнером была...

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Иронично, что сейчас квартиры около метро могут позволить себе только те, кому преимущественно метро-то и не нужно...

— Хаим, говоpят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

Сегодня услышал замечательную рекламу! Стоматология берёт деньги не за работу, а за время. С барского плеча сделали скидку с 290 руб. до 250 руб. за минуту... Как будто маркетолог мегафона трахнул маркетолога риэлторов и родилось это!

— Раньше в этой квартире жил химик.
— А вот большое пятно на потолке — это, наверное, результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.

В Париже риелтор показывает супружеской паре квартиру.
— А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
— Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина, — Да здесь не только рояль — даже флейта вряд ли поместится!
— Вы правы, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...

Карточные фокусы — это когда тебя изначально предлагают обмануть и ты соглашаешься.
То же самое с риелторами.

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими, богатыми, стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми и импотентами...

— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Соседи из дома напротив «чпокались» на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи...