Риэлторское

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими, богатыми, стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми и импотентами...

Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать квартиру, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент.

В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
— Машенька?
— Мой папа водит автобус.
— Петя?
— Мой папа врач.
— Вовочка?
— Мой папа – трубач в борделе.
Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
— Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
Мужчина вздыхает:
— Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

В Париже риелтор показывает супружеской паре квартиру.
— А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
— Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина, — Да здесь не только рояль — даже флейта вряд ли поместится!
— Вы правы, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
— Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
— Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.

— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Соседи из дома напротив «чпокались» на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи...

— Решил я мразью устроиться бездушной.
— Кем?
— Ой, то есть риелтором. Чёртов T9.

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста Х5 Retail Group.

Только что, в гости зашла ненадолго родственница, пьёт чай. Подходит сын, шестиклассник:
— А ты откуда сейчас?
— С работы.
— А кем работаешь?
— Я Data-аналитик.
— Аааа, календари печатаешь?

— Ты где работаешь?
— В госучреждении.
— О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
— ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
— Класс!

Карточные фокусы — это когда тебя изначально предлагают обмануть и ты соглашаешься.
То же самое с риелторами.

Мне порой начинает казаться, что риэлторы общаются со мной исключительно из-за денег...

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий полено.
— Ооооооо!

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

Иронично, что сейчас квартиры около метро могут позволить себе только те, кому преимущественно метро-то и не нужно...

Сегодня услышал замечательную рекламу! Стоматология берёт деньги не за работу, а за время. С барского плеча сделали скидку с 290 руб. до 250 руб. за минуту... Как будто маркетолог мегафона трахнул маркетолога риэлторов и родилось это!

Официантом работать стыдно, продавцом — стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе — стыдно. А вот сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

— Квартира у моря имела всего один недостаток.
— Какой именно?
— Море было Баренцево...

— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

— А тихий здесь район?
— Очень тихий.
— А как шумоизоляция квартир?
— Оооо. Выше всех похвал. Предыдущего хозяина квартиры застрелили из автомата. Никто из соседей не услышал.

— Да у вас тут оказывается «бабушкин» ремонт, а в объявлении было сказано что дизайнерский!
— Бабушка дизайнером была...

— Ты кем работаешь?
— Фрилансером.
— О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
— Есть что-нибудь пожрать?

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!