Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт своего мужа в объятиях незнакомой девушки. Жена в гневе: - Ты бл#дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шл#ху?! Муж: - Ну не такую уж и дешёвую...
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать: — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею. Жена в ответ: — А мне всю грудь искусала...
Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь. — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них. — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг. — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью... — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью. — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью. — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья. — Я нашёл жокея под кроватью!
Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.
Девушка вернулась из отпуска. Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет: - А твой Миша, каждый вечер каких-то женщин водил… - Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего: - Сын стал совсем уже взрослым. - Муж в доску охренел. - Дед сумел поверить в себя.
Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит: - Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей. Затем полицейский поворачивается к жене и говорит: - Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина. - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было? - Был, был. Только что убежал! - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка. Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит: — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам? Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед. Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку. А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари. Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении. У него спрашивают: — Что такое, почему ты грустный? На что он им ответил: — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней. Мужик ухмыляется: - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит. Он в ответ: — Дорогая, мне всё известно. — Известно что? — Мне соседи всё рассказали. При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему: — А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?! Муж удивлённо: — Как ??! Бабка: — Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают... Муж: — Да быть такого не может! Бабка: — Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу! Муж: — Так, я с этим разберусь.. Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...
Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят: - Чего ты разорался? Нормально же вроде судит. - Судит он нормально... Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!?
Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньёй как-то грубо?
*****
Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слёзы. Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит: – Ну рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность? – Пап! Не гони, а!