Безработица

Никогда не понимал людей, которые жалуются на то, что они очень мало зарабатывают. Вот например в пятёрочке продаются тележки по 10 рублей. Я купил 10 штук и сразу сдал их в металлолом. Получилось 620 рублей рублей с копейками. Это не много, но это честный заработок.

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

Судьба вообще порою не предсказуема. Вчера закинул резюме на сайт. Сегодня первый звонок по поводу работы, как оказалось, звонили с той работы, с которой я недавно уволился… Предложили устроиться к ним…

Вакансия на одном из сайтов по поиску работы:
Обязанности:
— Полное ведение бухгалтерского учета.
Требования:
— Знание плана счетов.
— Опыт работы от 3 лет,
— Знание 1C Бухгалтерия 2.3.
— Высшее образование
(Бухгалтерский учет, экономика и финансы).
Условия:
— Высокая зарплата.
— В случае, когда просыпаешься утром и понимаешь, что не хочешь идти на работу, компания предоставляет сотрудникам такую опцию, как 1 день работы дома в месяц.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

— Ну что, какие у тебя планы? Что будешь делать в отпуске?
— Как!? В отпуске тоже надо что-то делать?!

— Истинно глаголю тебе — не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
— Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...

— Многие, устраиваясь на непрестижную работу, утверждают, что они пришли сюда работать временно. Но никто из них точно не знает, сколько длится это «временно». В то же время мудрые люди говорят, что временно — это ровно на один день меньше, чем постоянно.

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники.
Руководитель отдела кадров:
— Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
Соискатель:
— Я, пожалуй, зайду позднее.

Скорее всего, я реально богатею. Просто процесс этот протекает слишком медленно и бессимптомно.

Записки из жизни длительно не работающего гражданина:
Захотелось тебе поспать — пошёл и лёг спать, захотелось тебе поесть — пошёл и лёг спать, захотелось тебе что-то себе приобрести, какую-то обновку — пошёл и лёг спать...

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Вот многие молодые специалисты, часто жалуются, мол окончил филологический институт и теперь никуда не могу устроиться, на работу не берут и вообще устроиться хоть куда-нибудь, крайне проблемно. А вы не задумывались, что у технарей те же проблемы, только мы, в отличии от вас, ещё при этом и писать-то толком не умеем.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

— Что такое профессиональная деформация?
— Это когда, некоторые менеджеры считают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Существует такая пытка, когда человек целыми днями сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.

Наконец-то всё встало на свои места, это был вовсе не карантин, а епердень — «единый период нерабочих дней». Именно под этим названием он и войдёт в историю.

Из резюме соискателя на должность программиста:
Ноябрь 2009 — октябрь 2010 (1 год)
Министерство Обороны РФ (Государственные организации)
Программист
Обязанности:
— Нейролингвистическое программирование личного состава;
— Изучение земной коры при помощи МПЛ-50*;

*МПЛ-50 — Малая пехотная лопата (МПЛ-50), длина 50 сантиметров, носимый шанцевый инструмент рядового и сержантского состава РККА и ВС СССР.

Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
— Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
— Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…

Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного «вкрутую» куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
— Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
— Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? — неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
— Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
— Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

— Ищу работу.
— Вот тебе метла, начинай мести.
— Извините, но я вроде как МГУ с отличием закончила!
— Ого. Тогда давай покажу как.

— Вас не беспокоят голоса внутри?
— Меня беспокоят голоса снаружи. Те что внутри — они меня успокаивают.

На прошлой неделе, наш охранник на проходной остановил замдиректора с украденными с предприятия товарами. Сразу же выгнали. Пятый день работаем без охранника.

Работник колл-центра по имени Иван, в какой-то момент своей трудовой деятельности, всё же пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

— Ты сейчас тоже на удалёнке небось работаешь?
— Нет. Со вчерашнего дня я на сокращёнке, а с сегодняшнего — на увольнёнке!

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо одной головы выросло две поменьше.
Срубил Илья две головы — выросло четыре ещё поменьше.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, помер Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным.

Иметь рабочее место для того, чтобы оплачивать взятый на кабальных условиях кредитный займ в банке, на постоянно ломающуюся и жрущую топливо и деньги машину, которую ты приобрёл с одной лишь целью — ездить на своё рабочее место. Вот это здорово придумано...

Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...

Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: «Ты уволен!». Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...

— Не могу поверить в то, что все эти крупные корпорации обанкротятся просто после одного непредусмотренного медицинского случая. Ужасное планирование. Наверно не стоило заказывать эти все тостики с авакадо.
— Если эти компании хотят остаться на плаву, возможно им стоило бы озаботиться накоплениями на полгода жизни просто на экстренный случай. Иметь финансовую подушку безопасности.
— Этим корпорациям стоит найти вторую или третью работу и перестать уже сидеть на шее у правительства!

— Недавно, во время просмотра старого доброго фильма: Скуби-Ду, возможно по причине того, что я стал слишком стар и уже не могу мыслить так, как у меня получалось это «делать» в детстве, но у меня возник обычный, я бы даже сказал, вполне рядовой вопрос. Мне, вдруг стало интересно, каким образом команда Скуби-Ду зарабатывает себе на жизнь? И каковы их доходы?
— Я более чем уверен в том, что хипарь толкает дурь. Сразу становится понятно, почему они постоянно едят и так нервно хихикают.

Кажется я начал понимать, почему работники обычно берут 1.5 ставки: на одну ставку есть нечего, а на две некогда...

Не так давно, я устроился на новое место работы — электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы:
— Ой, молодой человек, а у вас жена есть?
— Нет, не женат.
— О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны!
Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу.
Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...

Абрам разговаривает со своим приятелем:
— Эх... Мечтал я в детстве моряком стать.
— А почему не стал?
— Слишком рассеянный. На корабле мог бы дел наворотить.
— А кем ты сейчас работаешь?
— Фармацевтом.

Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.

Продолжал идти уже четвёртый месяц ослабленного карантина и режима частичной самоизоляции. Работать за еду было всё ещё не так престижно, но уже и не так стыдно.

— Как сессия?
— И не спрашивай.
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— Работу нашёл?
— Ой, да иди на...!

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
— Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
— Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.

На должность министра финансов РФ, срочно требуется кандидат, с постоянно чешущейся левая ладонью.

Интересно, а перед уходом на недельные каникулы в организациях Москвы корпоративы предусмотрены?

Объявление на сайте ФСКН:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется Ди-Джей.

За последние два месяца я убедил семерых молодых людей прекратить готовиться к карьере врача.
В конце концов, я ведь сам практикующий врач, и это для меня не просто работа, а непосредственно прямая обязанность — спасать человеческие жизни.

Стадии работы из дома:
— Ура, я работаю из дома.
— Было бы неплохо поговорить с людьми.
— Надеюсь тот голубь будет сидеть на окне сегодня.

В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.

Начальник крупного завода, отчитывает одного из нерадивых рабочих:
— Расскажите нам, товарищ Иванов, почему вы так невнимательно и непрофессионально исполняете возложенные на вас должностные обязательства? Глядя на то, как вы работаете, складывается такое впечатление, что вы совсем не хотите получать зарплату. Помнится, когда вы к нам только устраивались, то утверждали, что вам очень необходимы деньги и вы хотите получать хорошую зарплату. Было же такое?
— Было... Но я изначально говорил, что хочу получать зарплату, а не зарабатывать её!

Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

Недавно, принял решение сменить место работы и разместил своё резюме на одном из сайтов по поиску работы, при этом, указав свой запасной номер телефона для связи, чтобы на текущей работе никто не заподозрил, что я собираюсь от них уйти.
На следующий же день, раздался телефонный звонок от работодателя, в процессе разговора, выяснилось, что позвонили мне из моей же организации и пригласили на собеседование, призадумался...

В ходе собеседования эйчар говорит:
— В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
— Да. Всё верно.
— Что в 250 раз больше 467?
— 546320
— Но это совершенно неправильный ответ.
— А как насчёт скорости?

— Доброе утро, я пришёл к вам на собеседование.
— Отлично, наверняка вы пришли к нам с опытом?
— Да, это уже моё 20-е собеседование...

— Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
— Море работы подойдёт?

Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Ты умён, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих сил и идей?
А делать хоть что–нибудь умеешь?

На предприятии, где я сейчас работаю, проходят массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию, причина этих увольнений, кроется в отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении нескольких месяцев и как показывает практика, без каких-либо перспектив, что-либо изменить. Зайдя, в обеденный перерыв, в отдел кадров, я услышал такое восклицание начальницы отдела кадров:
— Да сколько же вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по самые уши, самой даже некогда заявление написать!!!

Да что вообще вы можете знать про опоздания на рабoту, если никогда не ели борщ под душем...

Порою смотришь на всё то, что происходит вокруг, и невольно закрадывается мысль о том, что основной формой государственного устройства здесь является «ёб*ный стыд»!

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!