Аврал на корабле 16+

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!

Дорогие девушки, если кто-то из вас захочет заняться со мною любовью, знайте, я совершенно свободен с 13:18 до 13:20.

В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы...

— Танька, а какого цвета трусы на тебе сейчас надеты?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о её характере.
— А я вообще их не ношу...
— Хм.., а ведь мог бы и сам догадаться, ведь по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

— Что такое возраст для мужчины?
— Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

Стою в душевой комнате в местном бассейне, моюсь. У мужика в кабине по-соседству выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел я... Не заинтересован!

Самая чувствительная эрогенная зона у любой девушки — это язык! Можно чесать его целыми днями и получать от этого неимоверное удовольствие!

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

— Абрам, куда это вы так бежите сломя голову?
— Мне нужно срочно отдать долг!
— Что за долг?
— Супружеский!

Муж интересуется у жены:
— Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
— С королём франков.
— Хм.. А как его звали?
— Пипин Короткий.

Беседуют две блондинки. Одна говорит:
— А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
— Нет, не знаю.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...

Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
— С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
— А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
— А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

Однажды к раввину пришёл Изя:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
— Нет, нет, нет! Не Сара это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!

Сначала я переспал со своей девушкой в постели.
Потом — на диване.
Потом — на кресле.
Потом — на компьютерном столике.
После чего сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
— Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

Соседи Марии Шараповой утверждают, что она играет в теннис даже по ночам.

Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты это взяла, любимая?
— У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

Типичная переписка на сайте знакомств с неизвестной сногсшибательной блондинкой:
— Привет.
— Привет, 1500 час, входит классика и массаж, в ротик (+800), в попу (+900). Фото мои, справки о состоянии здоровья на руках. Место моё, выезд возможен. Окончание без разницы, только не на волосы. Аванс 400р киви (qiwi) - кошелёк.
— Я же просто поздоровался...

Учитель вызывает Вовочку к доске:
— Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
— Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
Наташа говорит:
— Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
— Поручик, дёрните за жё..
— Пу?
— Нет же, за жёлтую ленточку!
— Поручик возьмитесь за си..
— Ську?
— Нет же, за синюю ленточку..
Ржевский:
— Давайте теперь я.
— Давайте!
— Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

— И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
— Это ещё почему?
— Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

«Н-да.. Целуется он не ахти как..», — Подумала про себя лягушка и решила не превращаться в царевну.

19:41 - 19:45
Она:
— Можем повторить?
Он:
— Нет.

Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.

На корабле Гофмаршала не было женщин. Поэтому свадьбы там случались редко.

Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
— Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
— Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
— Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
— Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
— Это ещё почему? — Спрашивает мать.
— Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!

"Что б тебе всю жизнь одних только русалок и шпилить!" — Пожелал мне только что, проигравший в карты приятель.
У кого-нибудь был подобный опыт? Плюсы, минусы, подводные камни?

— Сара, я готов поспорить с Вами на 1 000 рублей, шо предложу Вам лечь со мной в постель и переспать, а Вы откажетесь!

— У тебя есть интимные фото твоей жены?
— Нет.
— Прислать?

— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
— Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

Муж говорит жене:
— Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
Жена:
— Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?

Давненько уже, среди прочих однообразных, попалась анкета одной девушки с таким вот описанием:
«Тиндер, как женская мастурбация водишь пальцем влево вправо пока всё не закончится через 10 минут».
Почему-то запомнилась.

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...

Любимая поговорка каждой девушки-содержанки, звучит так:
— Кто стал никем..., тот спал не с тем...

— Абрам! Шо ты себе такое позволяешь?
— А шо такое, Софочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит:
— Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма.
— Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй.
— Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Налево от тебя – невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а направо – крайне озабоченный гомик.
— Так в чём же заключается дилемма? – спрашивает первый.
— К кому ты повернёшься спиной?

— Тут один симпатичный молодой человек твой номер телефона спрашивает, дать ему?
— Если хочешь — дай. Но мой номер телефона ему говорить не надо.

Парень — девушке:
— Я хочу тебя.
Девушка сердито:
— Но я — лесбиянка.
Парень:
— О, я как раз по гороскопу дева.

Парень:
— Я буду шлёпать тебя за каждый мат.
Девушка:
— Ах...еть!

Корабль терпит бедствие. Капитан собирает всех членов экипажа на палубе и говорит:
— Как известно, по одной из морских традиций, капитан судна, должен отправиться на дно, вместе со своим кораблём.
После чего, он обращается к одному из матросов:
— Поэтому, я повышаю вас в звании, до капитана этого судна и отрекаюсь от своих полномочий!

— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...