Аквапарк: дресс-код или недопонимание

На соревнованиях по плаванию электрик Степан замкнул тройку лидеров.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Научный руководитель, обращаясь к студенту:
— И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
Студент:
— Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.

— Здесь материться можно?
— Нет!
— Бл*ть.

— На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
— На размер и удобство?
— Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.

Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
— А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
— Да, конечно же есть. Вот, к примеру — стакан пресной воды. Желаете?

Младший сын, каждые выходные посещает бассейн.
Отец интересуется у него:
— Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
— Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
— Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
— Да ничего она не синеет...

Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
— Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

На винокурне запретили проведение свадеб, после нашей свадьбы на этой винокурне.

В полицейском участке. Дознаватель интересуется у подозреваемого:
— Зачем вы совершили кражу одежды у гражданина Сидоркина, в момент, когда он купался в реке?
— А как же? В этом участке реки, купаться строго запрещено!

На одном из одесских пляжей:
— Сёма, ты куда таки пошёл! Бистро обратно! У тебя ведь камни в почках, утонешь, идиёт!

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Чтобы женское водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает отсутствия купальников. Ну, и одной акулы...

Девушка учится у инструктора плавать.
Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

— Говорят, в ногах правды нет…
— Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

В бассейне утонула девушка-блондинка. На месте работаю специалисты. Производят следственные действия, опрашивают свидетелей. Свидетели в свою очередь уверяют следователя, что утонувшая отлично плавала и была совершенно трезва. Эксперты проверяют все версии случившегося. Все недоумевают: «Как, девушка умеющая плавать, трезвая могла утонуть в бассейне!?». Тут один из помощников следователя говорит:
— Кажется, я понял, что случилось с этой блондинкой.
Его коллеги в один голос:
— Что?
Тот показывает на табличку. На табличке надпись «Плавать запрещено!».

Из всего разнообразия биологических организмов только человеку удалось подняться на поверхность океана жизни.

Задача:
В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
Вопрос:
Есть ли совесть у купающихся?

Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование в пользу местного бассейна.
Я вынес ему стакан воды.

У литературного критика интересуются:
— Как Вам новое произведение автора?
— О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
— В каком плане, человечной?
— Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды...

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

осетитель подзывает официанта и с недовольством говорит:
— Извините, но это не суп, а какая-то вода!
Официант невозмутимо поправляет:
— Это, между прочим, не какая-то, а кипячёная вода.

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
«Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!»
На следующий день внизу появилась приписка:
«Попробовал! Никакого сравнения!»

На чемпионате по плаванию. Наш спортсмен занял третий шкафчик.

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!» Я просто засмеялся. Я знал, что акула не собирается ему помогать.

В фешенебельном ресторане один из посетителей, немного перебрав, начинает крушить всё и вся вокруг. К нему подходит начальник службы безопасности, смотрит на него и спокойным голосом интересуется:
— У Вас, наверное, имеются немалые деньги, чтобы так себя вести?

Недавно прогуливался по пляжу и увидел надпись, которая гласила: «Зона отдыха — 25 км.»
— Ого, а она довольно продолжительная. — Подумал я.

Из разговора спортсменов:
— Труднее всего засушить игру в моём виде спорта.
— А какой ваш вид спорта?
— Водное поло.