Приходит домой из школы маленькая девочка. Мать её встречает и тут же с порога начинает интересоваться, что сегодня они проходили в школе. Девочка с восторгом начинает пересказывать сказку про красную шапочку. Мать спрашивает её: - А какие выводы ты сделала, после изучения данной сказки? Дочь: - Свою бабушку нужно хорошо знать в лицо! Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего: — Случаем не в курсе, что это за страшилище? — Это? Это моя жена… — Ой, извините, кажется глупость совершил,… Просто не трезв… — Да нет,… глупость это я совершил… и тоже, похоже, был не трезв… Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти: - Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет? Тётя: - Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс. - Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно… Стоят рядом друг другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги. - Цезура… - грустно подумал Штирлиц. - Борьба с пиратством! – Радостно подумал Билл Гейтс. Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает аппетитно пахнущий сверток и говорит: - У меня есть сало, но вот только запивать его нечем. Еврей почуяв аппетитный запах говорит: - У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу. Русский доставая канистру со спиртом: - Я глухой и сытый… В зале судебных заседаний. Судья: - Потерпевший, вы уверены, в том, что обвиняемый хотел намеренно выбить вам глаз? Потерпевший: - Знаете, мне, конечно могло показаться, но кажется он хотел мне его не выбить, а вбить поглубже… Жена пришла к мужу и начинает возмущаться: Представляешь себе, дорогой, на востоке женщин меняют на лошадей! Это кошмар! Вот неужели, ты бы поменял меня на лошадь? - Ну, что за ерунду ты говоришь, конечно же нет, зачем мне лошадь… хотя, на автомобиль… - Как погибают клетки головного мозга блондинки? - В одиночестве. Идёт по улице пьяный мужик, довольный предовольный, и встречает своего старого приятеля. Приятель интересуется: - Серёг, ты чего такой довольный… аж светишься прям. - А я сегодня таксиста обманул. - Да? И как у тебя это получилось? - А я ему деньги за проезд дал, а сам не поехал. Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику. - Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку? - Ни кто… я доброволец. На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе. - На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе. - Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать… - Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал! Чукча говорит русскому: - Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два. - Ну ты шаман, однако! Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет. Франция обязалась сделать это за два года. Америка - за год. Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны... Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает: - Винни, откуда идёшь и где Пятачок? Винни: - Умер пятачок, вот хоронил его… - А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик. - Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!! Жена – пришедшему домой мужу: - Приходил твой дружбан Коля. - С какой целью? - Сказал, что рыбалка завтра отменяется… - То есть как это? Прям, так и сказал? - Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок. Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит: - С круга выйдешь - дам п#зды. И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню: - ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!! - Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел. Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит. Слышит где-то вдалеке: - Иди на х#й!!! Думает: - Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше. Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе: - Иди нах#й!!!" Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним... Сидит, рыбачит. Тут уже совсем рядом: - Иди нах#й!!! Рыбак уже на нерве. И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками. Ну, рыбак ему говорит: - Ты бы еще вилки млять взял! Тот в ответ: - Иди нах#й!!! Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь, на пороге муж. Любовник: - Что делать? Жена: - Беги на балкон. Заходит муж в дом. - Я знаю он здесь, и я его найду. Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах. Жена: - Проверь на балконе. Муж ходит дальше уже дважды все проверил. Жена снова: Проверь на балконе. Муж трижды все проверил. Жена опять: - Ну, проверь на балконе. - Да ты задолбала, нету у нас балкона. Брежнев приходит на заседание Политбюро. - Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Встречаю его в корридоре, говорю: Здравствуйте, товарищ Пельше! - А он мне: А я не Пельше! Я ему говорю: Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь, голова протекла.. А он говорит: А я и не член Политбюро! Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит? - ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма". Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает? - А ты - Трепло Кукурузное. - Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит: - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память. - И что же ты выбрал? - Да я, уж, и не помню. Разговаривает внук с дедом. - Дед, а расскажи про войну. - Вот, внучек, пришли к нам в деревню фрицы и говорят: «Или отымеем или расстреляем, выбирай» - А тебя дедушка? - А меня, внучек, расстреляли. Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт. Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, чуть не обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!). Попали русский, немец и француз на остров. Их окружили людоеды и главный говорит: - Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин. Делать нечего, мужики согласились. Немец выбрал себе худую стройняжку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал ее. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом. Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у нее не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом. Русский, пока смотрел на все это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. "Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью" - подумал он. Прошел час. У девушки начали проступать капельки пота. Людоеды переглянулись и... бросили в котел немца и француза!! Русский воскликнул: - Но почему? Моя даже не застонала! - Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох#ел... - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел. Передача на радио. Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий: - Здравствуйте. Радиослушатель - Добрый день. - Представьтесь, как вас зовут? - Меня, Сергей. - Ваше слово? - Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х#й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Урза. - Ваше слово? - Эцнова. Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!! Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!! Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с семью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось тащиться домой пешком. Идут оба недовольные. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-туктук ". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Неужели, так сложно резинку на конец приделать!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!! |