Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает. Наконец она прибегает и говорит: - Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала… Что чуть все ноги себе не поломала! Парень присматриваясь к ногам девушки говорит: - Поломать не поломала, но погнула ты их основательно. Решил выучить английский язык. Купил курс аудиолекций "Учим английский язык во сне". Целый год ставил перед сном аудиодиск. Результат к сожалению есть: при звуках английской речи мгновенно засыпаю. Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво. Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят: - Два "Козела"! Продавщица: - Я вижу! А брать-то вы, что будете? Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает: - Что, не заводится? Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается. Две блондинки летят в самолёте. Вдруг в самолёте гаснет свет! Одна блондинка говорит другой: - О в туннель заехали. Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных и жутких мучениях, как 30 пассажиров его автобуса. Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: — Зачем они тебе? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! — Действительно... Продай мне еще десяток. На перекрестке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни чего не видно. Стучит еще раз. Окошко еще немного приоткрылось. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдергивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит: - Эй! Ты номер запомнил?!?! А наркоман, давясь от смеха отвечает: - Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!! - Мама, а почему у нас папа такой лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит: - Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки! - Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины. - Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну. Штирлиц шёл по безлюдной улице и вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз! - подумал Штирлиц. - Вот те два! - подумал Мюллер, кидая второй кирпич. Змея укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд... решила отсосать яд обратно. Жена звонит мужу из командировки: - Привет дорогой, как там моя кошечка? - Сдохла. - Какой кошмар! Какой же ты черствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Понятно. - А как моя мама? - Сидит на крыше. Гена кричит Чебурашке : - Чебурашкаааааааааа, ты меня слышишь??? Чебурашка подходит чуть ближе и говорит Гене: - Ген, ну посмотри на меня, ну конечно слышу... - Что самое главное в боксе? - Шубы! - Что? Какие ещё шубы?! - Щелые пеедние шубы! Хочешь изменить свою жизнь к лучшему, сесть на диету, бросить курить или найти новую высокооплачиваемую работу? Специально для тебя и таких, как ты, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК! Мама перед уходом в магазин, даёт наставление детям: — Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: — Мама а почему только до пояса? Мама пугая детишек: — Потому что, ниже змей он вас укусит! Мама пришла, дети говорят: — Привет мама, папа пришел мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): — А как же змей? Дети (Гордо): — Не волнуйся мама! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли! |