Этот анекдот может рассматриваться как юмористическое замечание о том, что джентльмен должен быть внимательным к желаниям и предпочтениям своей дамы и учитывать их в своих поступках. Если он не знает, что ей нравится, то он может оказаться в неприятной ситуации, например, в магазине, где продается то, что ей не нравится.
Тем не менее, анекдот также может содержать элементы сексизма или объективизации женщин, подразумевая, что они могут быть "продаваемыми" или что их интересы сводятся только к покупке товаров. Это может создавать негативное отношение к женщинам и подчеркивать их зависимость от мужчин.
Таким образом, анекдот может служить напоминанием о том, что мы должны уважать и ценить друг друга, независимо от пола и других характеристик, и не ставить одну группу людей выше другой. Джентльмен должен проявлять внимание и заботу к своей даме, не забывая уважать ее в качестве индивидуальности со своими собственными интересами и предпочтениями.
Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!? - Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.
Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.
Беседуют две подруги. Одна: - Недавно познакомилась с парнем своей мечты! - Ну и какие у тебя мысли по этому поводу? - Если честно, то: «Ну и мечты у меня…».
5 главных секретов счастья для мужчин: №1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить. №2. Найти женщину, умеющую готовить. №3. Найти женщину, что действительно слушает вас. №4. Найти женщину великолепную в постели. №5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.
А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».
Женщины: - Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая. Мужчины: - Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.