Каждый мужчина должен знать
Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.
Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.
Вопросы из интернета:
Как сделать из мальчика мужчину?
Как сделать из мужчины мужика?
Как сделать из мужика человека?
Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то её называют шлюхой. Если же мужчина ведёт себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщины, то его называют альфонсом и брачным аферистом.
— И чем же вы там занимаетесь, в этой своей баптистской секте?
— Баб тискаем...
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая неправильно складывает мешки с цементом.
Мальчик: Ты кончила?
Мужчина: Ты конченная.
Дед: Это конечная?
Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
— Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.
Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.
Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!
Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.
После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!
Парни могут быть знакомы десятилетиями, но всё равно у них не будет ни одной совместной фотки.
Девушки, кто ещё не встретили свою половинку! Вы особо-то не выкобенивайтесь — берите целого, всё равно пилить потом ведь будете.
Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.
Только самый настоящий мужчина может свергнуть постельный режим!
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.
Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия — просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает, приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь её на один край, но неприятный осадочек всё равно остается.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.
Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.
А всё-таки, хорошо быть парнем, гардероб открыл — что выпало, то и одел.
– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».
Девушка говорит своему новому парню:
— Раньше я думала, что все мужчины одинаковы, что все они идиоты, но после нашей с тобой встречи я кардинально поменяла своё мнение…
— Да? И какое же оно теперь у тебя?
— Не все мужики идиоты,… идиот — только ты!
Парни в 30 лет:
Идёшь такой по улице, видишь мать с дочкой и думаешь:
— Какая милая дочурка!!!
Переведя взгляд на мать:
— Да и мать вроде норм!!!
Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.
Женщины:
— Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
— Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.
Тем не менее, анекдот также может содержать элементы сексизма или объективизации женщин, подразумевая, что они могут быть "продаваемыми" или что их интересы сводятся только к покупке товаров. Это может создавать негативное отношение к женщинам и подчеркивать их зависимость от мужчин.
Таким образом, анекдот может служить напоминанием о том, что мы должны уважать и ценить друг друга, независимо от пола и других характеристик, и не ставить одну группу людей выше другой. Джентльмен должен проявлять внимание и заботу к своей даме, не забывая уважать ее в качестве индивидуальности со своими собственными интересами и предпочтениями.