Думаешь, у тебя простые тараканы в голове? А там целый штат профессионалов: неисполнительный директор, дизайнер домыслов, программист деструктивного поведения, таргетолог на м*даков, менеджер по несвязям с общественностью, забухалтер, специалист по продвижению в себя, SMM'щик.
Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром. Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации. Судья: — Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?.. Профессор: — Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит: — Слышь дед, дай рубль – письку покажу..
Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности. Полицейский: — Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов. Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться: — Что вы собираетесь сделать с деньгами? Мужчина отвечает: — Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав. Женщина: — Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает! Голос с заднего сиденья: — Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине! Голос из багажника: — Мы уже пересекли границу?
— Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке. — А водой зачем поливать? — Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции. — А летом? — А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...
Я работаю программистом уже не первый год и как правило, вместо того, чтобы говорить людям: "Это обязательно должно сработать", я говорю: "Попробуйте ещё раз и посмотрите на то, какую ошибку вы получите на этот раз".
Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте". И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.
Судебное заседание. Адвокат: — Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие? — Нет. — А Вы измерили кровеносное давление? — Нет. — Вы удостоверились в отсутствии дыхания? — Нет. — Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие? — Нет. — Почему Вы так уверены в этом, доктор? — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. — Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив? — Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!
— Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ??? — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели... — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг... — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко... — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка ??? — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?
*****
– Что тебе надобно, старче? – спросила Золотая рыбка. – Таки хочу себе с пенсии купить Мерседес, – сказал хитрый Рабинович и обеспечил себе бессмертие.
*****
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.