Маникюр!

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести.

Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью:
«Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!».
Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась двойня. А у собак так вообще трое...

Уважаемые млекопитающие друзья, приятного вам млекопитания!

После не очень удачного выступления на соревнованиях:
— Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
— Для чего?
— А чтобы они видели, как золото добывается.

- Пингвины ведь птицы, так?
- Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц.
- Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно.
- Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают.
- Каким образом?
- Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.

Телефонный звонок в зоопарк города Н-ска:
— Здравствуйте, напротив меня сидит манул, что делать?
— Где находитесь?
— Местное водохранилище.
— Опишите животное.
— Он восхитителен!
— Это наш, ожидайте...

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошёл дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото.
Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
«Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

— Сколько волка не корми, он так козлом и останется!
— Могу ошибаться, но кажется вы не очень хорошо разбираетесь в зоологии…
— Зато в людях — хорошо!

Увидел на столбе объявление: "Найдена собака хаски, откликается на кличку Печенюшка".
Нет, я понимаю, доброе дело делают, подобрали собачку, повесили объявление.
Но как, КАК они это выяснили?

Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
— Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
— Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

Какие же всё таки люди бывают жестокие, сегодня кто-то приклеил двух собак хвостами друг другу и бедные собаки воют и ни кого не подпускают к себе....

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своём деле.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
— Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
— Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
— Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Практически у всех моих знакомых и друзей в квартире живут различные домашние питомцы. У кого-то кошки, у кого-то собаки, у некоторых хомячки, рыбки, черепахи. Мне же мои родители не разрешают заводить никакую живность, даже маленькую собачку на подобии йоркширского терьера, мотивируя это тем, что я мол не буду за ней ухаживать и выгуливать её по утрам и вечерам, плюс забуду о том, что её необходимо кормить. По этой причине, у меня в комнате появился домашний кирпич. Кирпич по имени Сергей.

— Так вот где собака зарыта! – обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

— Почему коала упала с дерева?
— Она поскользнулось.

— Почему вторая коала упала с дерева?
— Она была привязана к первой коале.

— Почему третья коала упала с дерева?
— Она думала, что это такая игра.

— Почему маленький Вовочка упал со своего велосипеда?
— Потому что ему на голову упали сразу три коалы.