Меня вообще не мотивирует конкуренция. Я считаю так: вот у тебя получается лучше, чем у меня, еб...ть ты молодец, ну и пошёл ты нах...й, я тогда это говно вообще делать не буду.
Комментарии к анекдоту:
13.01.2023 00:00
Гость
Ох уж эта конкуренция, когда ты явно во всём проигрываешь...
Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
Встречаюсь с девушкой уже на протяжении 3-х лет и у меня в бумажнике вложена её фотография. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фото и понимаю, что если я прожил 3 года с этой психопаткой, то одолею любые трудности.
- Что такое правильная мотивация? - Это когда соседская семья, с целью поскорей продать свою убитую двушку в старой панельной хрущёвке, на полном ходу, на своей старой копейке врезается в "Бентли Континенталь".
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берёт у него интервью: — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
Начальник сегодня приехал на работу на новенькой шикарной AUDI. — Хороший автомобиль, – сказал я. — Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Как же меня бесит, когда кто-то начинает интересоваться про мои хобби-фигобби. Мне порой не хватает мотивации просто для того, чтобы встать с кровати и поесть, и я голодная лежу и плачу, какое ещё нахрен хобби, блин..!
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она начинает умолять: — Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с сушёной янтарной рыбкой с перцем!» Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок. — Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл? . .
Скажите, что я не одна днём нифига не делаю, а ближе к ночи хочу выучить 3 языка, написать книгу, посмотреть все сериалы и прочитать пару книг на латыни.
— Алло, доктор? — Да, я вас слушаю. — Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь? — Засуньте их себе в задницу! — Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...
В наши дни, быть дурой - совершенно невыгодно, ведь если приглядеться к окружающим девушкам, то можно прийти к следующему выводу: слишком уж большая конкуренция.
Первое сентября. Вовочку собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дёргай! Папа: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь? Дед: — Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге. Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом. Дед поворачивается: — Видел? Вовочка восхищённо: — Видел!!! Дед: — Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!