Друзья, пока вы не верите в себя и ссыте заняться чем-то новым, трехлетка без всяких предпосылок решила, что она вампир и пошла кусать людей, а вы всё живёте синдромом отложенной жизни.
Комментарии к анекдоту:
Гость (15.03.2023 16:25)
У меня немного больше шансов получить в бубен, чем у трёхлетки.
Общаются испанец, турок и араб о самых популярных словах в их языков, которые чаще других используются ими на работе. Испанец: — У нас крайне популярно слово "маньяна". Это означает — сделаем завтра, послезавтра. В общем — потом... Турок: — А мы пользуемся выражением "яваш-яваш". Смысл которого заключается в следующем — сделаем это через неделю, через две. Одним словом — не стоит торопиться... Араб: — А мы в таких случаях говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но без элемента поспешности...
Думаю многие узнают себя в ситуации, когда после просмотра офигенного боевика с участием Джеки Чана, они начинали заниматься собой, отжиматься, подтягиваться, прыгать, приседать и т.д., но спустя примерно полчаса абсолютно забывали об этом.
Каждый раз, когда мне становится немного грустно и тоскливо на душе от того, что я к своим двадцати с небольшим годам ничего особого в своей жизни так и не добился, я просто ищу в википедии известного человека, которому на один год больше чем мне и говорю себе: "Не парься, у тебя всё ещё есть целый год!".
Муж обращается к жене: — Дорогая, ты не заболела? — Да, кажется я немного приболела. — В таком случае, нужно срочно вызывать врача. — Ну, любимый, ну давай потом... — Врач "Потом" — называется патологоанатом!
В последнее время, я решил начать вести спартанский образ жизни. Выглядит он примерно так: Каждый раз, когда я вижу перед собой очередную проблему, я мысленно кричу «Это Спарта!», после чего, тупо сбрасываю её в яму к другим проблемам, которые я обязательно решу, но как-нибудь потом...
Я посреди ночи: — Мне совершенно определённо известно, какие 100 000 дел необходимо переделать, для того, чтобы наладить наконец-то уже свою жизнь. Я проснувшись с утра: — Так, чего я там хотел, вроде вещи зимние в шкаф убрать.
Не так давно, я устроился на новое место работы - электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы: - Ой, молодой человек, а у вас жена есть? - Нет, не женат. - О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны! Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу. Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...
Начало рабочего дня... — Крайне сложно работать на голодный желудок, необходимо чего-нибудь перекусить. Спустя полчаса... — Нет, ну после такого сытного завтрака, сам Бог велел немного отдохнуть и перевести дух.
Учусь на юридическом, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения одного из студентов. Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус. А курьер такой: «Да я в курсе, сам этот юрфак заканчивал несколько лет назад». Мотивирует…