Анна Позняк Метаца

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

Привёл участковый в мировой суд семейного дебошира, за мелкое хулиганство. Судье лень читать материалы дела, и она сразу же начала расспрашивать об обстоятельствах дела у хулигана. Тот и говорит: "Сижу я с друзьями, культурно отдыхаю, на детской площадке, ну чтоб бабки с детьми не мешали, попросили тех культурно, те и ушли. Но тут подходит участковый этот — дубина......." Судья прерывает его и объявляет 15 суток за хулиганку и оскорбление представителя власти.
Спрашиваю, ну и что? Участковый, как что, у меня фамилия ДУБИНА.

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это мичман, это штурман, это боцман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него:
— Как тебя зовут, сынок?
— И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов.
Директор смотрит на него и спрашивает:
— О, да у тебя заикание?
Студент отвечает:
— Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня – сукой.

Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов. А если он один, то это Петров-Водкин.

Оформлял сегодня рабочие документы на нового сотрудника с Украины, фамилия у него Гоголь, в загранпаспорте транслитерация сделала мой день. HOHOL (Хохол).

Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
— Папа, я женюсь! Благослови меня.
— Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
— Иванова, папа.
— Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
— И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
— Петрова, папа.
…и получает тот же ответ.
Наконец приходит младший:
— Папа, женюсь!!!
— И как же ее фамилия?
— Голдберг, папа!
— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
— Голдберг, папа!
— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
— Вупи, папа. Вупи Голдберг!

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте!
— Здравствуйте..
— Я таки хотел бы поменять фамилию на космическую!
— А какая у вас фамилия?
— Кацман..
— А какую фамилию вы бы хотели?
— Кацманавт!

На сайте знакомств:
Имя: Алёна
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: alena_petrova1990@почта.ру

Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка:
— Да не знаю я!!!.
Учительница:
— Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!
Учительница:
о_О

Дика Адвоката в России часто дразнят из-за его фамилии, а в Англии – из-за имени.

Приезжает мужик к себе в село, и рассказывает какие вежливые и культурные сотрудники полиции в Москве, всех по фамилиям и на Вы называют.
— Вот перешёл я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне сотрудник полиции и говорит: «Ведь для Вас же Козлов переход сделали!».

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

— Живёшь себе такой и принимаешь решение стать ЧЕЛОВЕКОМ, отправляешься в науку, но ты средненький. Рисуешь, но опять же средне, внешность ничем не выделяющаяся - средняя, знания так же - средние. Даже омлет, и тот выходит средним. Начал считать эту жизнь персональным адом для всех среднеамбициозных...
— Я такой же. Иногда это начинает меня сильно волновать и напрягать, но в принципе, мне уже всё равно. Узнал себя в одном из героев Обломова, который был знакомым главного героя и никому никогда не запоминался. Андреев, кажется у него фамилия была.
— Алеексеев...

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
— И. А.

На работе общался с девушкой по фамилии Половая. Симпатичная девушка. Так и подмывало спросить у неё "Как жизнь?".

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

— Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
— А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

Очень мне в этой вашей Москве понравилось. Не город, а большая деревня. Все меня знают. По фамилии обращаются. Для вас, говорят, Козлов, подземных переходов понастроили.

Сергей Иванов:
— Антон, вы не задумывались о смене фамилии?
Антон Пипия:
— Задумывался о смене имени.
Сергей Иванов:
— На какое?
Антон Пипия:
— Огромная.

— Имя, отчество?
— Абрам Ааронович.
— Фамилия?
— Фидельман.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

— Забрали одного в армию, по фамилии Индезит.
— И что?
— Прослужит долго.

В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
— Розыск самолётов!
На что обычно потерпевший начинал орать:
— Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.

— Изя, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

— Изя, на твоей Софе новый шарф?
— Шарф? Странная фамилия.

Каждой женщине, фамилия необходима лишь для того, чтобы в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.

— Агафонова, к доске!
— Ну почему сразу я?
— Ладно, тогда по списку. Агафонова, к доске!

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Фёдоров.
— Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
— Степан.
— Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

— Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
— Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.

Жена пристаёт к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Та естественно в истерику и в слёзы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Новый капитан знакомится с командой корабля:
– Штурман!
– Лоцман!
– Боцман!
– О! Да я смотрю тут все свои! Кацман!

Мне в чеке попадалось — "Дядюшкина Любовь". Не мог понять сначала, что это за товар, молоко со сметаной название поменяли что-ли? Оказалось — кассир.

Сотрудники говорят начальнику:
- Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
- Вы что, тут все с ума посходили что ли!? На кой хрен дворнику нужен компьютер?!

Разговаривают два еврея:
— Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия, потом , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

В Киеве в паспортный стол приходит человек и говорит, что хочет сменить фамилию на более известную.
— И какую фамилию вы хотите?
— Лобановский.
— А какая у вас сейчас?
— Лобачевский.

Может мне кто-нибудь объяснить, что именно произошло между лошадью и Пржевальским, если она в последствии взяла таки себе его фамилию?

Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья-Чьё... Китаец?