Выход есть всегда

Мужик смертельно заболел. Пошёл на болото топиться.
Только приготовился, вдруг лягушка выныривает:
— Что надо? Что пришёл?
— Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
— Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
— Милый, с больницы звонили, всё хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят. Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошёл на болото.
Лягушка:
— Что надо? Что пришел?
— Да надоело всё. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
— Иди мужик домой, Всё Будет Хорошо!
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошёл на болото.
— Что надо? Что пришёл?
— Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
— Иди мужик домой, Всё Будет Хорошо!
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает «Блин лягушку-то отблагодарить надо». Пошёл он на болото.
— Что надо? Что пришёл?
— Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
— Да иди домой. Всё хорошо. Иди.
— Да не могу я так, совесть не позволяет.
— Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так тр*хни меня.
... — И вы не представляете, товарищ следователь, эта грёбанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю школьницу!

Что бы ни случилось — это всего лишь жизнь, и мы прорвёмся!

Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же пивасика хочется!»

Пишу сообщение подруге - блондинке:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
В ответ приходит смс:
- Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Муж жалуется жене:
— Нет, ну ты представляешь, какие бессовестные, это ж надо, такой счёт мне выставить в этом ресторане: "У Степаныча" за какую-то чашечку, обычного зелёного чая. Но все же есть на свете справедливость.
— О чём ты?
— В момент, когда я возвращался домой, то по дороге, совершенно случайно обнаружил у себя в кармане пару серебряных ложечек.

Утро. Кухня. Как же я хочу в Индию. Что бы стоя под тёплым индийским солнцем наблюдать, как девственные индийские девушки, приговаривая чудодейственный мантры, собирают лишь самые лучшие лепесточки чайного дерева. И всё это только для того, что бы я вставал каждое утро с утра и наслаждался вкусом и ароматом настоящего индийского чая по цене: полтора рубля за один чайный пакетик…

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

— Как правило, я предпочитаю пить чай без сахара.
— Почему?
— Потому что я и так сладкий.

Зять собирается в магазин. Тёща, увидев это, заказывает купить для неё слабительный чай.
Тёща:
— Купи мне слабительный чай «Лёгкость бытия», но только чтобы обязательно на коробке были изображены три балерины.
Зять в магазине весь чайный отдел обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин, с тремя балеринами. Ну думает: «Да пошла она...» Взял упаковку чая, на которой не три, а две балерины.
Дома тёща:
— Я же просила, чтобы слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
Зять:
— Мама, одна балерина уже пошла срать!

— Вы же прекрасно знаете, что на рабочем месте запрещено держать еду, так почему же вы сидите за своим рабочим столом и нагло поедаете свои бутерброды?
— Я вовсе не ем их, я — устраняю выявленные нарушения!

Судя по тому, что в Швейцарии нет «Русского радио», там уже всё хорошо!

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу.

В ресторане.
Официант приносит блюдо посетителю:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
Спустя минуту:
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
— Это чай «аль денте», сэр!

— Абрамчик, таки ты хочешь чаю?
— Да, Сарочка!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Как оказалось, помимо сложных и простых углеводов существуют ещё и хитрые. Они проникают в организм после фразы: «А пойдём чайку попьём!».

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
Китаец аналогично: «Цяй».
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».
А девушка, тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китаец убито: «Цяй».

Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.

— Мне, пожалуйста, чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

— Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

— Абрам Самуилович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

Если ваш бутерброд падает маслом вниз, это плохо. Когда жизнь задалась, бутерброд падает вниз икрой. Кабачковой.

— Приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну, нет, так нет.

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

Муж говорит жене:
— Дорогая, ​​дети отказываются есть твои бутерброды!
Жена:
— Хорошо, просто выкинь их.
Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им:
— Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

— Хочешь чай?
— Ммм.. какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

– Здарова, приходи на чай.
– Хорошо, торт купить?
– Лучше пива, пару бутылок.
– А как же чай?
– Да что ты понимаешь в чаепитии?

Пройдёт время, и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю как свинья на весь дом, из-за того что видите ли, горячо!

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

Если так подумать, то в действительности Англия находится всего лишь на втором месте по потреблению чая в мире. На первом же с заметным отрывом — бухгалтерия.

Как правило, когда живёшь возле кладбища, у тебя всегда найдётся что-нибудь к чаю.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!