Врачебный почерк

— Здравствуйте! Мне антидепрессанты пожалуйста!
— А назначение врача у вас есть?
— Свидетельства о браке будет достаточно?

Прецессионная центрофазовая интерцефалопатическая ремиссия при мультиполярном ментоскопировании.

Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
— У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
Администрация пообещала поощрить.
Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Одесса. В аптеку заходит молодой человек и со стеснением и некоторой неловкостью, начинает консультироваться с продавцом-фармацевтом — Абрамом Самуиловичем:
— Здравствуйте. Мне необходим ваш совет. Понимаете, тут такое дело.... в общем мне уже 24 года, а у меня растительность на лице совсем "жиденькая". Не растёт ничего. Ни усы, ни борода. Каждый раз, когда пытаюсь отпустить бороду для солидности - в итоге, со стороны выгляжу, как какой-то школьник с усиками. Что я уже только не пробовал: всякие мази, примочки, репейное масло, ещё какое-то масло. Ничего мне в этом деле, так и не помогло. Не могли бы вы, посоветовать мне, какое-нибудь средство для роста усов и бороды?
— Хм... конечно же у нас есть такое средство!
Продавец, протягивает молодому человеку, баночку с каким-то белым кремом.
— А вы точно уверены, что это средство поможет?
— Хм... молодой человек!
Продавец подзывает к себе свою помощницу Розу (женщину в годах у которой на лице уже виднеются небольшие усики) и показывая на её лицо - говорит:
— Вы таки взгляните сюда. Результат, так сказать на лице. Видите эти шикарные усики? А ведь она всего лишь пыталась открыть эту баночку зубами!

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
— Хирург. – отвечает незнакомец, — Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

С годами ты становишься себе всё дороже… в обслуживании...

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

У отечественного средства от коронавируса были обнаружены новые побочные действия — это иностранные препараты от коронавируса...

1. Что-то в организме начинает немного побаливать и давать сбой.
2. Отправляешься на приём к специалисту в районную поликлинику.
3. Тебе выписывают лекарство.
4. Смотришь в интернете его совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж оно и болит-то...

На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Боли в спине заставили меня метнуться в ближайшую аптеку за каким-нибудь обезболивающим гелем. После непродолжительных поисков, полка с необходимыми мне лекарственными средствами была найдена... В самом низу витрины.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

Врач:
— Больной, не хотелось бы вас пугать, но... Примите вот эту таблеточку завтра, если проснётесь.

А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.

Куда проще фарш провернуть в обратную сторону, нежели сложить, так же как оно было изначально сложено, инструкцию из пачки лекарства.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Недовольный пациент на приёме у врача:
— Доктор, что за диагнозы вы мне тут понаписали, все врачи у которых я был на приёме, в один голос заявили мне о том, что они категорически не согласны с вашими диагнозами!
— Хм.. не согласны? Ну, что же, подождём вскрытия.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.

Только у нас, ранней морозной зимой, в аптеку может зайти парень в куртке, шортах и тапках в -25 и, кашляя и сморкаясь попросить отпустить ему Терафлю.

Встречаются два фармацевта:
— Как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

Муж звонит жене:
— Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

— Возьмёшь синюю таблетку — и на этом твоё пребывание здесь завершится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— Знаете, а вы довольно интересный фармацевт. Мне, пожалуйста, парацетамол и что-нибудь от головы.

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Я хочу купить у вас яд.
Аптекарь интересуется:
— Для чего вам нужен яд?
— Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
— Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
— Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

— Для чего ватка в пузырьке с таблетками валерьянки?
— Чтобы при тряске не гремели и не бесили!

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

— Врач прописал мне СПИРТ.
— Может всё таки СПОРТ?
— Может быть, но его почерк так трудно было разобрать!

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

— Абрам Моисеевич, где вы пропадали?
— Я ужасно, ужасно хворал, Софочка...
— А шо случилось??
— У меня был насморк и мне таки пришлось идти в аптеку...

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.

Мужчина заходит в аптеку:
— Девушка, дайте мне медицинского спирта литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, да разве ж я к вам пришёл...

Врач спрашивает у пациента:
— Как, помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
Хирург посмотрел и говорит:
— Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
Друг пришёл через 4 дня:
— Ну как? Где он?
— Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
— Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
— Ну как?
— Умер.
— Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
— Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!

Аптека. Покупатель – лысый мужчина в возрасте.
Немного стесняясь, он обращается к провизору:
— Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
— Виагры у нас нет, но знаете, могу посоветовать вам, в соседнем магазинчике продают «Растишку», говорят эффект тот же.

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Факт: таблетки начинают помогать, если пить их как положено, а не когда увидишь.

- Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
- Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.

Время — лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...

— Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
— Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

На корпоративе врачей разговор:
— Здравствуйте, я Пётр Иваныч, проктолог.
— А я Владимир Петрович, гинеколог.
— Хм.. Соседи, значит..

Только представьте себе — вы купили киндер-сюрприз, аккуратно размотали с него фольгу, мягко разломили шоколад, вынули пластиковую коробочку, открыли, предвкушая сюрприз. А там — БАХИЛЫ!

Приходит пчела в аптеку и говорит:
— Зззззбззздравствуйте у вась есть мазззззззь?
— Зззззбззззбасибо.

— Доктор, я такой старый, что даже когда пукаю — не слышу.
— Вот вам таблетки.
— Помогут лучше слышать?
— Нет, громче пукать.