Одесская школа. Учитель показывает на глобус и говорит: — Вовочка, найди нам Северный полюс. — Хорошенькое дельце! — отвечает Вовочка. — Пири искал и не нашёл, Беринг его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам взять его найти!
Несколько лет назад, мы всей семьёй переехали на ПМЖ в США и я начал посещать местную школу. Всё шло просто отлично, ровно до того момента, пока наша учительница рисования, на одном из школьных занятий, немного неправильно поняла, когда я на неидеальном английском, сообщил ей, что я не люблю рисовать чёрным... — Ну и, как водится всем неграм, она слишком остро отреагировала на мои слова... Теперь я для неё не Вовочка, я "Lord Ruso Nazi".
Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника: - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят? - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка. - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец. - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему. - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя: — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример? Руку тянет Вовочка: — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.
— Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки? — Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...
Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь: — А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы! — Часы не отдам! Бери классное руководство.
На уроке русского языка. Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи? — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Школа. Урок географии. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, как по дереву определить стороны света? Вовочка: - Очень просто, Марь Иванна. Если перед вами ёлка - север, если пальма - юг!
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, – сказал Вовочка. — Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. — Лист. — Хорошо, ещё. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Учительница: — Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей. Вовочка: — Марья Ивановна, а мой папа сказал, что, если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт. — Вовочка, передай папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.
Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня: — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный. Учительница: — Так, правильно. Ещё? Петя: — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет! Учительница улыбаясь: — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё? Тут в разговор вмешивается Вовочка: — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!
Урок русского языка в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Петя тянет руку: - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы. Вовочка: - После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
В одесской школе. — Вовочка, назови мине четырехногое животное! — Майский жук. — Ерунда, у него таки шесть ножек! — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки? — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом: – Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: – А это тот, другой.
*****
– И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, поножовщина... – А что вы хотели – конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются.
*****
Влажные мечты о великой державе всегда заканчиваются карточками на хлеб.