Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

В камеру заводят деда. Сокамерники все прожженные в татуировках с золотыми зубами, начинают на деда наезжать, мол, за что сидишь?
Дед:
- За подлянки, сынки… за подлянки.
Зэки никак не поймут, за какие подлянки… Начинают деда вновь прессовать:
- А ну колись дед, за какие такие ещё подлянки у нас сажают?
Дед говорит, мол, щас объясню, после чего встает, подходит к параше, берёт корытце, наполняет его содержимым параши, подходит к двери, зовёт надзирателя и как только надзиратель подходит к двери, дед берёт и выплёскивает на него содержимое корытца, после чего встаёт по стойке смирно в сторонке от двери. В камеру заходят три здоровых амбала, отодвигают деда в сторону со словами:
- Отойди-ка дедушка, а то зашибём ненароком… нам тут разобраться кое с кем нужно…

Мой дедушка всегда любил повторять:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...

Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться:
— Как же Вы умудрились так врезаться?
— Сам не пойму.
— Вы не заметили данного дерева?
— Заметил.
— Тогда как же вы в него врезались?
— Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!

Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал:
— Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие!
На что, он мне ответил:
— Что? Мне 28 лет!

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
— У этой штуки ведь есть подушки безопасности?

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

90-летний дед, уже много лет почти ничего не слышащий, наконец идёт к врачу-ЛОРу. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, у вас всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось переписывать завещание...

Две бабули в деревне:
- Семённа, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
- О, Господи! Ну, а ты что?
- Что-что, пришлось укропом салат заправлять...

Бабка говорит деду:
— Защита ты моя и оборона!
Дед:
— А? Чего? Ощипанная ворона!?
Поколотил бабку.
Она сидит и ревёт:
— А-а-а..., глухая ты тетеря!
Дед:
— Что-что? Миленькой тяперя?!

Мальчик в тумане по трассе гулял,
трактор «Т–40» его догонял.
Не было видно на трассе ни зги...
Утром с дороги сгребали мозги.

Встречаются два олигарха.
Один жалуется другому:
— Сын у меня, лоботряс. 18 лет ему. Тусит до утра, спит до обеда. Друзья, тусовки. Пора прекращать. Слушай, возьми его к себе на работу, а?
— Да не вопрос. Давай начальником филиала его устроим. Зарплату тысяч 100 евро. Ну и пусть раз в месяц там хотя бы показывается.
— Может чего посложнее?
— Ну тогда замом в этом филиале. Пару раз в месяц ему придётся в офис приехать. Ну и зарплату поменьше. Тысяч 80 евро.
— А давай так чтобы прям каждый день на работу. Простым работником. С 9 утра до 6 вечера. Чтобы с переработками. И зарплата чтобы 40 тыс рублей в месяц!
— Ну нет братан. Для этого высшее образование нужно.

В отделение травматологии доставили молодого человека с разбитой головой.
Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия, имя?
– Спицын Антон Сергеевич.
– Женаты?
– Нет. Автомобильная авария.

Только что звонил "сын" и сказал, что попал в серьёзную аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, необходимо передать следователю 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли она помята, ответил, что под замену капот и лобовое стекло. Честно говоря, я впервые встречаю человека попавшего в ДТП на бензопиле...

Рабочий со стройки приходит поликлинику к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает его, после чего говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице битой.
- Теперь, идите в уборную.
Спустя несколько минут, в дверях появляется улыбающийся пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!