😄 Анекдот — В одну будку
Анекдоты:
Просмотры 663   Комментарии 0

В одну будку

— Сегодня решила немного побаловать себя и поэтому, купила себе вкусную шоколадку, которую съела в одно мгновение.
— Хм, надо же, как ты выражение "в одну будку" интересно завуалировала.

Теги Дата 14.01.2020  Шоколадка, Сама, Одна, Не поделилась, жадность
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.01.2020 20:34 #
Тот самый момент, когда съела шоколадку в одну будку и не подавилась. =)
Код:
Похожие материалы:

    Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
    Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
    Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»

    Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
    Софа (радостно):
    — Абрам, ты решил сделать ремонт?
    — Нет, переезжаю!

    — Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
    — Почему?
    — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
    — И что?
    — То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

    Приходит Мойше к Абраму:
    — Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
    Абрам:
    — Нет Мойше, у меня нет чая.
    Мойше:
    — Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
    Абрам:
    — Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.

    На пляже семейная парочка:
    — Мойша!? Давай купим мне новый купальник!
    — Сонечка! Купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?

    Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников.
    Тогда один из них сказал:
    — Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
    Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал:
    — Евреи, да не жалейте вы заварки!

    Не так давно начался новый 2018-й год и хотелось бы подвести итоги 2017-го года, а именно, поговорить об играх - у многих замечательных компаний это был отличный год.
    Например у таких, как: Bethesda, Sony, Microsoft, Ubisoft.
    И да, если вы из Electronic Arts и хотите, чтобы мы упомянули вас, вам придётся за это доплатить.

    Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
    — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
    — А шо случилось?
    — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
    — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
    — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

    Еврей садится в такси. Обращает своё внимание на счётчик, а там уже накапало «100 рублей».
    Еврей спрашивает у таксиста:
    — А это ещё за что?
    — Это за посадку.
    — Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну!

    Вы даже представить себе не можете, что такое настоящая боль. Настоящая боль - это когда тебе на протяжении всего детства не покупали ничего шоколадного, так как у тебя на него аллергия. И тут, внезапно, на твоё 18-ти летие, твоя лучшая подруга, угощает тебя шоколадной плиткой "Алёнка", ты съедаешь её и понимаешь, что никакой аллергии на шоколад у тебя нет и скорей всего никогда и не было...

    Едут в купе поезда украинец, еврей и русский.
    Вдруг украинец достаёт аппетитно пахнущий свёрток и говорит:
    — У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
    Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
    — У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
    Русский доставая канистру со спиртом:
    — Я глухой и сытый...

    Сижу у себя во дворе, неподалёку от детской площадки, где во всю бегают и резвятся детишки — играют в салки. Вдруг слышу, какая-то девочка, кричит всем:
    — Кто первый меня догонит, тому отдам свою шоколадку!
    Ну, что я могу вам сказать, наверное это была самая лёгкая шоколадка за всю мою жизнь...

    — Господи! Ну почему же ты помогаешь этому кретину, а не мне?
    — Потому что ты жадный, а Бог велел делиться.

    — Софа. Ты шо, заварила новый пакетик чая?
    — Ну так на старом уже верёвочка давно стёрлась!
    — А ты шо безрукая, пришить не могла?

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

    Когда Катя была маленькой, то она очень не любила кокосовую стружку. А вот её мам, наоборот часто покупала себе конфеты Баунти и с тех пор у Кати сложилось чёткое впечатление о них, как о любимой маминой сладости. Став постарше Катя задала маме вопрос:
    - Почему ты так любишь Баунти?
    На что мать ответила:
    - Просто это единственные конфеты, которые ни ты, ни твоя сестра не любили и никогда у меня не отбирали, даже если кроме них сладостей в доме нет.

    Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
    — Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
    Софа, убирая тарелку:
    — Это вы берёте, а мы покупаем.

    Учитель говорит Вовочке:
    — Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
    Вовочка:
    — 100 рублей.
    Учитель:
    — Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
    Вовочка:
    — Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.

    Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
    Это просто:
    — я пила кофе дома;
    — ездила в метро вместо такси;
    — ходила со своим пакетом;
    — родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька;
    — закупалась на распродажах.

    Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
    - Ты беспокоился, отец?
    - Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
    - В 500 рублей.
    - Ой вей, не так уж и много.
    - Да, пап. У неё таки больше не было.

    — Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
    — Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
    — Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.

    — Как всем нам прекрасно известно, чем человек больше получает, тем больше ему хочется ещё и ещё. И ничего с этим не поделаешь, ведь так устроена человеческая природа...
    — Ещё и ещё, говоришь... А ты когда-нибудь "люлей" огребал?

    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
    Еврей удивлённо спрашивает:
    — Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    Араб отвечает:
    — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

    Идём с подругой вдоль сквера, общаемся о последних интересных новостях из мира шоубиза, о жизни и т.д. В какой-то момент, она начинает возмущаться тем, что на протяжении всего нашего пути, то и дело, под ногами попадался различный мелкий мусор (фантики, окурки от сигарет, какие-то наполовину закрашенные рекламные надписи на асфальте):
    - Мда... В любой европейской или иной цивилизованной стране, естественно, такое просто недопустимо, ведь там всё для людей, каждый страется поддерживать чистоту и порядок, а у нас что... эх...
    Всё бы ничего, я с ней полностью согласен, но дело в том, что к концу нашей прогулки, она немного проголодалась и купив себе шоколадный батончик, употребив его в пищу и не найдя мусорную урну, чтобы выкинуть фантик, она просто скомкала и швырнула его на землю со словами: "Тут всё равно ни кто не ходит".

    Маленький Сёма никогда не мог попить вкусного чаю. Потому, что он любил класть две ложечки сахару. Дома он экономил и клал одну. В гостях всегда получалось три.

    Чай можно спокойно заваривать и по восемь раз. На девятый - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

    Жена с возмущением обращается к мужу:
    — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
    — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
    — И шо ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
    — Соня, таки это был последний зуб!

Загрузка материалов...