Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


21   0

В одну будку

— Сегодня решила немного побаловать себя и поэтому, купила себе вкусную шоколадку, которую съела в одно мгновение.
— Хм, надо же, как ты выражение "в одну будку" интересно завуалировала.
  Шоколадка, Сама, Одна, Не поделилась, жадность   14.01.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.10.2020 05:36)
    Тот самый момент, когда съела шоколадку в одну будку и не подавилась. =)
Похожие анекдоты:
    • Сообщение
      Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".
    • Угости конфетой
      - Моня, угости Цилечку конфеткой.
      - Она не хочет.
      - А ты спрашивал?
      - Та шо я, так не вижу...?
    • Русский, еврей и сигареты
      Встречаются русский и еврей в магазине. Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
      - Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
      Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достает оттуда пачку.
      Еврей:
      - Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
      Ну русский дает ему пачку, не жалко.
      Русский открывает пачку, достает сигарету, еврей ему говорит:
      - Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
      Русский не жадный дает ему сигарету.
      Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
      Еврей:
      - Покурим?
    • Логически полезная еда
      Шоколад добывают из какао бобов.
      Бобы — овощи.
      Сахар — из сахарной свеклы.
      Свекла — овощ.
      Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!
    • Нет в жизни гармонии
      - Хаим, что такой грустный?
      - Да нет в жизни гармонии....
      - Почему ж это?
      - Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу - кладу три ложечки. А люблю, когда две...
    • Жлобы
      Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
      — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
      — А шо случилось?
      — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
      — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
      — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
    • Догнал...
      Сижу у себя во дворе, неподалёку от детской площадки, где во всю бегают и резвятся детишки — играют в салки. Вдруг слышу, какая-то девочка, кричит всем:
      — Кто первый меня догонит, тому отдам свою шоколадку!
      Ну, что я могу вам сказать, наверное это была самая лёгкая шоколадка за всю мою жизнь...
    • Детская хитрость
      Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.
    • Неудачная шутка на свидании
      Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю:
      Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась.
      И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил:
      Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе...
      В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.
    • Аллергия на шоколад
      Вы даже представить себе не можете, что такое настоящая боль. Настоящая боль - это когда тебе на протяжении всего детства не покупали ничего шоколадного, так как у тебя на него аллергия. И тут, внезапно, на твоё 18-ти летие, твоя лучшая подруга, угощает тебя шоколадной плиткой "Алёнка", ты съедаешь её и понимаешь, что никакой аллергии на шоколад у тебя нет и скорей всего никогда и не было...
    • Не то что у нас...
      Идём с подругой вдоль сквера, общаемся о последних интересных новостях из мира шоубиза, о жизни и т.д. В какой-то момент, она начинает возмущаться тем, что на протяжении всего нашего пути, то и дело, под ногами попадался различный мелкий мусор (фантики, окурки от сигарет, какие-то наполовину закрашенные рекламные надписи на асфальте):
      - Мда... В любой европейской или иной цивилизованной стране, естественно, такое просто недопустимо, ведь там всё для людей, каждый страется поддерживать чистоту и порядок, а у нас что... эх...
      Всё бы ничего, я с ней полностью согласен, но дело в том, что к концу нашей прогулки, она немного проголодалась и купив себе шоколадный батончик, употребив его в пищу и не найдя мусорную урну, чтобы выкинуть фантик, она просто скомкала и швырнула его на землю со словами: "Тут всё равно ни кто не ходит".
    • За чаем
      Приходит Мойше к Абраму.
      - Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
      Абрам:
      - Нет Мойше, у меня нет чая.
      Мойше:
      - Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
      Абрам:
      - Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.
    • Подарок
      — Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
      — Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
      — Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.
    • Еврейские дни рождения
      — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
      — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
    • Что в мешке?
      — Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
      — Грязная туалетная бумага.
      — Куда же вы ее несете?
      — В химчистку.
    • Чай
      Чай можно спокойно заваривать и по восемь раз. На девятый - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
    • Три поросенка
      Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
    • Встреча двух давних друзей - евреев
      Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай. Тут один еврей говорит
      - А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнем, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счет. Так и сделали.
      Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
    • Первое свидание сына
      Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
      - Ты беспокоился, отец?
      - Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
      - В 500 рублей.
      - Ой вей, не так уж и много.
      - Да, пап. У неё таки больше не было.
    • Расставание с парнем
      Девушка говорит своему парню:
      — Антон, я тут подумала и пришла к выводу, что нам необходимо с тобой расстаться.
      — Но почему?
      — Дело в том, что ты слишком жадный. На вот возьми своё кольцо обратно!
      — Эээ, а где коробочка?!
    • Дай телефон позвонить
      — Хаим, дай телефон мобильный позвонить.
      — Теки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
    • Шоколад — фрукт
      — Шоколад — это фрукт!
      — А ты точно ничего не перепутал?
      — Пока какао-бобы растут на деревьях, шоколад для меня — это фрукт.
    • Женственность
      Всё, что необходимо знать о моей женственности: всем женщинам за работу дарят шоколадки, а мне начальник преподнёс бутылку коньяка.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz