634
0
В одну будку
— Сегодня решила немного побаловать себя и поэтому, купила себе вкусную шоколадку, которую съела в одно мгновение.
— Хм, надо же, как ты выражение "в одну будку" интересно завуалировала.
14.01.2020
2579
0
Угости конфетой
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...?
5 |
Анекдоты
322
0
Мама у меня одна
Учитель задал написать сочинение на тему «Мама у меня одна». Сочинение Вовочки: Мама купила две бутылки пива, но я увидел их в холодильнике и выпил одну. Мама пришла с работы и сказала принести ей две бутылки пива из холодильника...
— Мама, у меня одна!
0 |
Алкоголь
231
0
Экономная свадьба
Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.
909
0
Женщины после 30-ти
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
1390
0
Бери сколько хочешь
В одесской квартире гости:
— Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.
2004
0
Девушка с удочкой
Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней:
- Девушка, неужели что-то клюёт?
Девушка мысленно:
- Ну наконец-то клюнуло!
4 |
Анекдоты
2267
0
Начала ходить
Детская площадка.
Молодая мамочка, с радостью и восторгом в голосе, делится с другими мамами:
— Наша малышка сегодня САМА ходить начала!
Более опытная мама двоих детей, со вздохом:
— Ну всё, теперь вам точно капец!
574
0
Из жизни женщин
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
0 |
Мужчины
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку.
Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
1909
0
Достало...
Мне уже надоело всё это и я устала быть единственной, кто проводит домашнюю уборку, оплачивает счета, готовит каждый день и моет посуду. Я - стержень, на котором держится эта семья.
Я живу одна, но всё же...
5 |
Анекдоты
2260
0
Нет в жизни гармонии
— Хаим, что такой грустный?
— Да нет в жизни гармонии....
— Почему ж это?
— Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу – кладу три ложечки. А люблю, когда две...
Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
Фермер не выдержал и говорит:
— Что ты всё по два, да по два?
Цыган:
— А что мне, по три задавиться что ли?
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
6 |
Анекдоты
Встречаются русский и еврей в магазине.
Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
— Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
Еврей:
— Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
Еврей ему говорит:
— Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
Русский не жадный – даёт ему сигарету.
Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
Еврей:
— Покурим?
Плывёт в Африке крокодил. Видит на берегу мартышку, подплывает к ней. Мартышка жуёт банан.
Крокодил:
— Мартышка, ты что жуёшь?
— Грыбы...
— Какие же грибы, когда я вижу что банан!
— А коли видишь, так что спрашиваешь? Давай, грыбы отсюда...
— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
0 |
Дети
2053
0
Купил новую расчёску
Жена с возмущением обращается к мужу:
— Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
— Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
— И шо ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, таки это был последний зуб!
5 |
Супруги
2056
0
Детская хитрость
Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.
5 |
Анекдоты
Сижу у себя во дворе, неподалёку от детской площадки, где во всю бегают и резвятся детишки — играют в салки. Вдруг слышу, какая-то девочка, кричит всем:
— Кто первый меня догонит, тому отдам свою шоколадку!
Ну, что я могу вам сказать, наверное это была самая лёгкая шоколадка за всю мою жизнь...
4 |
Анекдоты
1843
0
Абрам и бездомный
Улица. Бездомный обращается к Абраму:
— Извините, у вас поесть не найдётся?
Абрам с досадой:
— Не ем...
309
0
Желание бросить...
Многое мы бы охотно бросили, если бы не боязнь, что кто-то другой это подберёт.
Евреи никогда не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
8 |
Анекдоты
10022
1
Еврей и таксист
Еврей садится в такси. Обращает своё внимание на счётчик, а там уже накапало «100 рублей».
Еврей спрашивает у таксиста:
— А это ещё за что?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну!
68 |
Такси
Когда Катя была маленькой, то она очень не любила кокосовую стружку. А вот её мам, наоборот часто покупала себе конфеты Баунти и с тех пор у Кати сложилось чёткое впечатление о них, как о любимой маминой сладости. Став постарше Катя задала маме вопрос:
- Почему ты так любишь Баунти?
На что мать ответила:
- Просто это единственные конфеты, которые ни ты, ни твоя сестра не любили и никогда у меня не отбирали, даже если кроме них сладостей в доме нет.
3 |
Анекдоты
1153
0
Electronic Arts
Не так давно начался новый 2018-й год и хотелось бы подвести итоги 2017-го года, а именно, поговорить об играх - у многих замечательных компаний это был отличный год.
Например у таких, как: Bethesda, Sony, Microsoft, Ubisoft.
И да, если вы из Electronic Arts и хотите, чтобы мы упомянули вас, вам придётся за это доплатить.
3 |
Анекдоты
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников.
Тогда один из них сказал:
— Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал:
— Евреи, да не жалейте вы заварки!
2041
0
Женственность
Всё, что необходимо знать о моей женственности: всем женщинам за работу дарят шоколадки, а мне начальник преподнёс бутылку коньяка.
7 |
Анекдоты
— Вы мажьте масло-то на хлеб, мажьте!
— Да я мажу, мажу!
— Да вы не мажете, вы куском кладёте!
1250
0
Не то что у нас...
Идём с подругой вдоль сквера, общаемся о последних интересных новостях из мира шоубиза, о жизни и т.д. В какой-то момент, она начинает возмущаться тем, что на протяжении всего нашего пути, то и дело, под ногами попадался различный мелкий мусор (фантики, окурки от сигарет, какие-то наполовину закрашенные рекламные надписи на асфальте):
- Мда... В любой европейской или иной цивилизованной стране, естественно, такое просто недопустимо, ведь там всё для людей, каждый страется поддерживать чистоту и порядок, а у нас что... эх...
Всё бы ничего, я с ней полностью согласен, но дело в том, что к концу нашей прогулки, она немного проголодалась и купив себе шоколадный батончик, употребив его в пищу и не найдя мусорную урну, чтобы выкинуть фантик, она просто скомкала и швырнула его на землю со словами: "Тут всё равно ни кто не ходит".
2 |
Анекдоты
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
1 |
Евреи
Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.
0 |
Мысли
461
0
Шоколадка Алёнка
Девочка, чьё пытливое личико всем известно по обёртке шоколадки «Алёнка», выросла и стала знатоком Алёной Повышевой.
0 |
Дети
2787
0
Что в мешке?
— Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
— Грязная туалетная бумага.
— Куда же вы ее несете?
— В химчистку.
5 |
Анекдоты
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
258
0
Две девушки
Шли две девушки, одна вся прям такая из себя, фигуристая, эффектная, а другая в яму упала.
Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
10 |
Учёные
47
0
Невоспитанный
— Вот видишь, какой ты невоспитанный! Себе взял большой кусок торта, а мне положил маленький.
— А ты бы какой взяла?
— Я вот взяла бы себе маленький.
— Ну и что ты орёшь? Я же так и сделал.
0 |
Мысли
— Изя, я не хочу жить с таким жмотярой и крохобором, как ты, вот твоё обручальное кольцо!..
— А где коробочка?
7 |
Любовь