😄 Анекдот для взрослых — В аптеке
Анекдоты для взрослых:
2185 0

В аптеке 16+

Аптека. Покупатель – лысый мужчина в возрасте.
Немного стесняясь, он обращается к провизору:
— Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
— Виагры у нас нет, но знаете, могу посоветовать вам, в соседнем магазинчике продают «Растишку», говорят эффект тот же.

 28.12.2014 виагра, Эректильная дисфункция, импотент, импотенция, потенция, аптека, не стоит, Стояк, Растишка
Комментарии к анекдоту:
⚡
28.12.2014 21:43 #
Тот самый момент, когда у тебя уже не стоит...
Добавить комментарий
Код:


    Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
    Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
    Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
    — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
    Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
    — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...

    Один друг – другому, после долгой разлуки:
    — Ты знаешь, несколько месяцев назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

    Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

    Пациент — врачу:
    — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    — Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    — «Что делать?» Чернышевского.
    — Та-ак… И давно у вас не стоит?

    Запил один актёр, руль — на уровне "кушать подано", но запил до недвижимости.
    Быстро одеваю рабочего сцены, выталкивают со словами — иди, суфлёр всё скажет!
    Суфлер: «Медленно выходит на сцену...»
    Рабочий медленно выходит на сцену...
    Суфлер: «Медленно садится за стол...»
    Рабочий медленно садится за стол...
    Суфлёр: «Стар я стал...»
    Рабочий:
    — Стар я стал...
    Суфлёр: «Медленно встает...»
    Рабочий:
    — Да и встаёт что-то медленно...

    Девушка зайдя в поликлинику взяла талон на УЗИ (на 17:40). Поднявшись на лифте к кабинету врача, она застала очередь из одного лишь мужчины.
    Сев рядом с ним, она поинтересовалась:
    — Извините, у вас, наверное, на полшестого?
    Мужчина посмотрел на неё, как-то не по-доброму, после чего, молча, отвернулся.
    Девушка поняла, что что-то здесь не так и начала рассматривать табличку на двери кабинета, в тот же момент она поняла, что ошиблась этажом. На двери была надпись: «Уролог».

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
    Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора, а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
    Жена говорит:
    — Ты совсем ничего не понимаешь?
    Муж отвечает:
    — Что ты имеешь в виду?
    Жена строго смотрит на него и отвечает:
    — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!

    — А чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Я порноактёр.
    — Да вы же просто старый толстый импотент!
    — Я отрицательный герой.

    Как любил говорить один знакомый еврей:
    — Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

    — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
    — А чтобы пооптимистичнее?
    — Но взгляд твёрдый!

    Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
    Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
    — Еще бы одно колесо – и машина.
    — А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
    — А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

    Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
    — Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
    Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
    — Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.

    На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор.
    Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    Принёс домой, рассказал отцу.
    Тот дал ему 1 000 рублей и забрал раствор.
    Мальчик спрятал деньги под подушку.
    Утром просыпается, а под подушкой уже 5 000 рублей. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

    Мужик приходит в аптеку:
    — Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железобетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
    — Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили. Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает мужскую потенцию.
    — Во-во, то что надо. Беру.
    На следующий день приходит еле живой:
    — Дайте какую-нибудь мазь от потёртостей...
    — А-а, это для ваших девушек...
    — Да нет, это для рук, не пришли тёлки.

    Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
    — Ты чего, рано мне ещё 40 лет всего, пожить ещё хочу.
    — Живи, я не смерть, я импотенция.

    Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
    Импотент удивился и спросил:
    — Ты почему сначала руки моешь?
    — Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

    По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

    Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
    — Доктор, у меня не стоит...
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой.
    Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужчине:
    — Всё нормально, у меня тоже не встал.

    Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
    Полчаса его нет, час...
    Является.
    Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
    — Всё! Одной проблемой меньше...
    Народ:
    — Что, корма завезли?!
    — Да не-е-е... Х*й стоять перестал!

    Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
    Девка (печально поднимая глаза):
    — Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
    Адмирал:
    — А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

    Встречаются две подруги:
    — Как дела?
    — Та, неочень – муж импотент на 100 %.
    — Это ещё ничего – мой вообще на все 300!
    — О, как это?!
    — Та, козёл, мало того, что у него не стоит, так он ещё палец сломал и язык обжёг...

    Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется:
    — Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом…
    — А чем Вы его кормите, если не секрет?
    — Ну, в основном, картошкой.
    — Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….

    — Товарищ, у вас дети есть?
    — Нет и не будет!
    — Почему?
    — Хотел в метро бесплатно проскочить.
    — И что же?
    — Не получилось.

    Тегеран, 1943 год. Конференция «большой тройки».
    За столом переговоров – Сталин, Черчилль и прикованный к инвалидному креслу Рузвельт. Черчилль, заметив досадный ляпсус американского коллеги, передаёт ему записку. Рузвельт читает, усмехается, рвёт листок и бросает клочки в урну.
    Советская разведка, действуя безупречно, извлекает обрывки, склеивает и докладывает наверх. Текст приводит всех в трепет: «МЁРТВЫЙ ОРЁЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА».
    Начинается паника. Охрану Сталина усиливают втрое. Аналитики неделями ломают голову над скрытым смыслом: кодовая фраза? Угроза покушения? План срыва конференции? Бесплодные поиски приводят к громким чисткам в разведорганах.
    Ялта, 1945 год.
    Во время приватной беседы Сталин, терзаемый двухлетней загадкой, не выдерживает и спрашивает Рузвельта:
    — Франклин, вы не помните… в Тегеране сэр Уинстон передал вам странную записку: «Мёртвый орёл не вылетит из гнезда». Что бы это могло означать?
    Рузвельт расхохотался:
    — О, это была просто любезность с его стороны! Он намекнул, что моя ширинка расстёгнута.

    В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
    — Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
    Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
    Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
    — По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
    Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
    Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
    Врач ему говорит:
    — Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
    Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
    Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
    У него все спрашивают:
    — Ну что, упал у него?
    Вазген взволнованным голосом говорит:
    — Какой упал!? Он его на зарядку поставил...

    Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

    Учительница в школе:
    — Дети, какие вы знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    — Панадол.
    Ваня:
    — Аспирин.
    Юля:
    — Уголь активированный.
    Вовочка:
    — ВИАГРА!
    Учительница ошарашено:
    — ??? А скажи-ка нам, Вовочка, а от чего эта виагра?
    — Как от чего? От поноса!
    — ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    — А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: «На возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет»...

    Идёт мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
    — А ты, Степаныч, оказывается ого-го!!!
    — В каком смысле?
    — Жену топчешь – аж гай шумит!
    — Что ты, Никифоровна, я импотент с двухлетним стажем!
    — А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
    — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

    Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…

    Приходит муж с женой к сексологу.
    Жена:
    — Вот у мужа проблемы с эрекцией.
    Врач просит показать, смотрит и говорит:
    — Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
    Жена:
    — Да? А вы попробуйте отогнуть.

    — Вот уже второй год он поднимает на меня руку.
    — Второй год!? Почему же вы всё это время молчали?
    — На что-то ещё надеялась... Я бы так и дальше продолжала его терпеть, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки....

    — Представляешь, я недавно стал импотентом.
    — Боже мой, беда-то какая…
    — Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…

    Наконец раскрыт состав виагры!
    2 % – пирамидон;
    2 % – аспирин;
    2 % – парацетамол;
    4 % – крахмал;
    90 % – отвердитель для эпоксидки.

    Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
    — Дед, у тебя Барбос гавкает?
    — Гавкает!
    Наутро бабка разочарованно:
    — Ну вот, а говорил гавкает....
    — Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

    Мужчина на приёме у врача:
    — Доктор, у меня проблема: перестал вставать.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять такое решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    На следующий день:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

    По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
    Но поздно, блин... Слишком поздно!

    Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
    — Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

    На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков.
    Молодые девушки – сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают «Чудо таблетки», крутят их в руках и в слух комментируют:
    — Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
    Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
    — А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!

    Вчера поздним вечером моя 60-летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
    — Эй, красавчик, пойдём наверх и займёмся любовью!
    На что я посмотрел на неё и ответил:
    — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

Загрузка материалов...