Ужасы

Кто боится страдания, тот уже страдает от боязни.

— Как всем нам прекрасно известно, страх перед пауками — это арахнофобия? В чём заключается боязнь бензопил?
— Здравый смысл.

А вы знаете, что такое страх? Страх — это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки. Он меня так скоро до инфаркта доведёт, тролль лохматый.

Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.

Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома. Ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
Поборов страх — идёт она мимо памятников и крестов. Сстрашно аж жуть...
Тут ей навстречу идёт парень:
— Что, боишься одна-то идти?!
— Да, мне очень страшно!
— Ну, давай, провожу тебя что-ль...
И вот идут они через кладбище. Парень анекдоты травит... а девушка смеётся...
— Вы такой молодой и весёлый!
— Это ещё что..., – говорит парень. — При жизни я ещё веселей был!!!

Мама с самого детства говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он на протяжении всего своего детства, как-то со страхом поглядывал на тушеную капусту с мясом.

— Да не бойся ты так, я ведь с тобой!
— Вот теперь мне стало действительно страшно...

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

В детстве, отдыхая с ребятами в летнем лагере, мы решили вызвать «Кровавую Мэри». На дворе стоял тёмный вечер и лил сильный дождь. Мы сели вокруг зеркала, взялись за руки и в гнетущей тишине под звуки ливня и раскаты грома читали мантру:
— Кровавая Мэри, приди… Кровавая Мэри, приди…
И лишь одному господу известно, как мы перепугались, когда в тот самый момент в окно постучал сильно пьяный сторож.

— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...

Страх то придаёт крылья ногам, то приковывает их к земле.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит, вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе. Мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеётся, говорит:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— Эх.. Видела бы ты меня при жизни.

— Скажите, а это правда, что вы были ранены?
— Да, пуля попала мне прямо в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.

Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
«Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».

— И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине?
— А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать?

Блондинка пришла в автосалон покупать «Порше Кайен». Присмотрела самый навороченный, белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешения. Папик, конечно же, соглашается: «Бери, мол, любой автомобиль, я всё оплачу». Блондинка купила и на этом же Кайене отправилась домой.
Проходит месяц. В автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
— Извините, я месяц назад купила у вас машину и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне появляется ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера. Тот осмотрел автомобиль вдоль и поперёк, но так и не нашёл источника. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней устроился мастер, и они отправились на пробный заезд по городу.
Через пять минут блондинка (в очередной раз пролетев на красный свет) вместе с мастером оказывается на тротуаре. Скорость — около двухсот километров в час, пешеходы едва успевают уворачиваться от машины. Мастер сидит, вжавшись в кресло, от страха онемел.
Блондинка (довольная):
— Ну вот, теперь чувствуете запах?
Мастер, заикаясь:
— Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост.
— Ну и как – распугала ворон?
— Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор, и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Наверное, один из самых серьёзных страхов детства, который я когда-либо испытывал, — это когда, будучи совсем ещё юным шалопаем, я сел за руль папиной «Волги» и принялся энергично крутить руль в разные стороны, как вдруг он у меня в руках заблокировался.
Первое, что пришло мне в ту секунду на ум:
— Так... Интересно, а как в детском доме нынче кормят?

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
— Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
— Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней, у которых возник конфликт, и они начали драться. Мы подошли поближе, и я сказал: «Ставлю на того, что с ножом!».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
— Иди сюда!
Никакой реакции.
Он снова на пол тона тише:
— Иди сюда.
Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
— На кой х{рен} ты его зовешь!?

Сара и Абрам прогуливались по музею современного искусства и наткнулись на одну очень уж абстрактную картину какого-то известного художника.
— Пойдём-ка отсюда, Абрам, — беря под руку своего мужа, шепчет ему на ухо Сара, — ведь скажут ещё, что это мы сделали...

Отец Вовочки был самым настоящим волшебником, ведь каждый раз, когда он доставал свой ремень, Вовочка тут же куда-то исчезал...

Беседуют двое приятелей. Один:
— Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
— А я боюсь зубных врачей и темноты.
— Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
— Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!

— Ты где пропадал все эти дни?
— Я был в разведке.
— А не опасался один идти туда?
— И опасался и обосрался.

Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
— О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
— Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 19:00 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжёлые такие. Я насторожилась и ускорилась. Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом: «ДОГОНЯЯЯЮЮ». Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне: «ДОГОНЯЯЯЮЮ!». Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне: «И перегоняю!».

Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
— Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
После чего говорит водителю автобуса:
— А вы проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
Священник начинает возмущаться:
— Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
Святой Пётр отвечает:
— Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились, как ненормальные.

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в ужасных муках, как тридцать пассажиров его автобуса.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах — как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

Поздний вечер. Мирно шагаешь себе в плохо освещённом переулке и замечаешь, прямо перед собой, молодую девушку, которая спокойно идёт с женской сумочкой через плечо. В голове тут же возникают мысли: «Лишь бы она не решила, что я маньяк». С этими мыслями начинаешь ускоряться, для того, что бы обогнать её. Как вдруг, обращаешь внимание на то, что она тоже ускоряется. Ускоряешься ещё сильней. Она начинает бежать. Ты тоже бежишь. Испуганные глаза... крики... оры... газ из баллончика тебе в лицо...

Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
— Ма! Смотри, какая собачка странная!
Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.

Смотреть ужастики о домах с привидениями становится все тяжелей: я не сопереживаю людям, у которых есть в собственности недвижимость.

— Как вы называете людей, которые боятся Санта-Клауса?
— Клаустрофобы.

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

— Помню, у нас в деревне, в старом доме, домовой жил. Однажды я его даже видел.
— Ну не знаю... Я с самого детства, сколько себя помню, боюсь всяких домовых, вурдалаков, призраков, вампиров и прочей нечисти...
— И почему ты их боишься?
— В смысле? Их, вообще-то, все нормальные люди боятся.
— А чего их бояться-то, чего они плохого тебе сделали?

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — отметить встречу.
Второй уточняет:
— Один живешь?
— Да нет, с женой и тещей.
— А они возмущаться не будут?
— Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Петя пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:
— Ой, Петя пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотёпа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..
— Петь, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.

Тоже обратили своё внимание на то, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится ещё страшнее.

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, – сердито говорит Пух, — если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

К вопросу об аренде квартиры.
Нельзя сказать, что я прям очень сильно боюсь хозяйку квартиры, но пару минут назад, во время уборки квартиры перед её приездом, я отмывал кусок мыла.

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

— Я никогда не буду прыгать с тарзанки.
— Но почему? Неужели ты боишься высоты?
— Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.

Кто заражён страхом болезни, тот уже заражён болезнью страха.

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа. А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Поздний и тёмный вечер. Молоденькая девушка, задержавшись на работе, идёт домой через безлюдный парк.
Вдруг, грубый мужской голос, где-то за спиной, говорит приказным тоном:
— ЛЕЖАТЬ!
Девушка останавливается и вся скованная страхом — стоит, боясь пошевелиться, на одном месте.
Голос вновь, ещё громче:
— ЛЕ-ЖА-ТЬ!!
Девушка испугавшись, тут же ложиться на асфальт и вся дрожит от страха. В голове у неё начинают прорисовываться картины самого мрачного содержания.
Вдруг, всё тот же голос:
— СИДЕТЬ!!
Девушка, не в силах перебороть свой страх, не может даже пошевелиться.
Голос вновь:
— Я кому сказал!? СИДЕТЬ!!
Девушка, не поднимая головы, встаёт сначала на колени, после подгибает под себя ноги и всё так же боится поднять своё лицо.
Вдруг, к ней из темноты, подходит неизвестный мужчина с собакой и с недоумением, глядя на сидящую на грязном асфальте девушку, интересуется:
— Девушка, а чего это вы на асфальте тут сидите...
И пытаясь наладить контакт, продолжает свой диалог:
— Мы вот тут с Барсиком на прогулку вышли, команды новые изучаем... уже лапу даём, лежать и сидеть вот научились не так давно...

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

Диалог с пациентом, только что вошедшим в кабинет стоматолога:
— Страшно?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?