Так уж и быть

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.

Первое правило воскресенья:
Если вы не можете дотянуться до него со своего дивана, оно вам не нужно.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
Секретарша спрашивает его удивлённо:
— Вы что, увольняете меня?

Лежал себе на диване. Создал диванную партию. Провозгласил диванные лозунги. Думаю расшириться до размеров кухни.

— Всё, Сонечка! Завтра кардинально меняю образ жизни!
— Ты шо, ляжешь на телевизор и будешь смотреть на диван?!

— О, как вы смотритесь на этом диване...
— Это я еще сижу...

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков...

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэншую небось?
— По пьяни.

На протяжении всей своей жизни, только и делаешь, что куда-то бежишь, вечно торопишься, суетишься, учишься, работаешь, переживаешь по всяким пустякам, нервничаешь и волнуешься, и лишь только к старости начинаешь понимать, что оказывается, для настоящего счастья необходимо всего три вещи — диван, холодильник и телек.

— Изя, ну шо такое? Ты снова валяешься на диване!
— Ша, Сонечка, не делай гембель.... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
— Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
Петя:
— Мой дед умер на этом самом диване.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Гостеприимный хозяин предупреждает гостей:
- Ни в коем случае не садитесь на этот диван!
- А что с ним не так?
- Он кишит клопами.
- А чего вы его тогда не выбросите?
- Да, пробовали… они его назад приносят.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Помню, как я перестал смотреть телевизор, это произошло со мной более пяти лет назад, в тот момент, когда пульт от него завалился за диван. На моей памяти, оттуда ещё никто не возвращался.

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:
— А он точно не оборвётся?
Режиссёр:
— А что, молодец, отличная идея!

— Ты слишком жестокий, нельзя таким быть!
— Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном.

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.

Отец обращается к Вовочке с вопросом:
- Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
- Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
- Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через несколько часов раздался телефонный звонок:
— У вас кот есть?
— Есть.
— Белый? Пушистый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать — лучшая мягкая игрушка, это диван.

— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
— И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Пришёл штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц...
Жена начинает его «пилить»:
— Вот смотри, у Светки – муж механик, пришёл из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Оксаны – муж электромеханик – всю проводку в квартире новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделай!
Штурман встаёт с дивана и потягиваясь – говорит:
— Ладно, уговорила. Сделай мне чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю...

Я, когда на свой диван ложусь, всегда испытываю то чувство, когда пазл подходит и встаёт на своё место.

Обломов любил свой диван даже больше, чем женщин.

Мир:
— Вы можете спасти человечество, просто сидя дома на своём уютном диванчике.
Диванные войска:
— Настал наш звёздный час!

— Как выходные провёл?
— Ну, я целыми днями лежал на диване.
— Что все два дня?
— Ну как. Первую половину дня, я лежал отдыхал, к вечеру уставал и ложился спать...

- Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
- Нет.
- А коньки?
- Молодой человек, это вино-водочный отдел.
- Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!

Миф о том, что в пятницу нужно куда-то идти и тусоваться, придумали нищеброды, у которых нет денег на удобный диван и интернет.

— Запомни, в твоей жизни, абсолютно любая цель достижима.
— Правда?
— Абсолютно, только если поставить её рядом с диваном.

— Где ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— А я и не знала, что вы собачку завели!
— Это вовсе не собачка, а диван...

Мужик жалуется:
— Клопы в диване достали!!!
— А вы пробовали диван на мороз выносить?
— Пробовал. Они его обратно заносят...

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

- Абрам, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Хаим, шо у них очень неудобный диван.

— Софочка, я кажется понял, что мне таки пора что-то менять в своей жизни!
— И таки шо теперь? Ты сядешь на телевизор и начнёшь смотреть на диван?

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
— Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
Парень:
— Мой дед умер на этом самом диване.

Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
Папа придумал игру:
— Сынок, давай играть в червяка!
— А это как?
— Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.

Сижу на больничном. Все время лежу на диване. На третий день перелегла головой в другую сторону. А это в корне меняет обстановку в комнате!

Новости кинематографа — обнаружено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.