Три толстяка Юрия Олеши (Суок)

Большинство из вас, уважаемые читатели, наверно читали повесть-сказку Юрия Олеши «Три толстяка» и помните одну из главных героинь этого произведения девочку-циркачку Суок. Однажды Юрия Карловича спросили: «A девочка Суок из «Трех толстяков», где вы встречали эту маленькую очаровательную циркачку? Более поэтического образа вам еще не удалось создать!».
Олеша грустно усмехнулся: «Если я вам расскажу, вы мне не поверите».
И он рассказал, что у маленькой девочки Суок была реальная предшественница. Это была золотоволосая девочка-акробатка, в которую Олеша-гимназист влюбился, увидев ее в цирке во время представления. Впоследствии к ужасу Олеши, оказалось, что это не девочка, а циничный мальчишка, длинно сплевывавший сквозь зубы.

Известные люди | Знаменитости | Мысли

28.01.2026 Три толстяка, История из жизни, Суок, Юрий Олеша

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

Большинство из вас, уважаемые читатели, наверно читали повесть-сказку Юрия Олеши «Три толстяка» и помните одну из главных героинь этого произведения девочку-циркачку Суок. Однажды Юрия Карловича спросили: «A девочка Суок из «Трех толстяков», где вы встречали эту маленькую очаровательную циркачку? Более поэтического образа вам еще не удалось создать!». Олеша грустно усмехнулся: «Если я вам расскажу, вы мне не поверите». И он рассказал, что у маленькой девочки Суок была реальная предшественница. Это была золотоволосая девочка-акробатка, в которую Олеша-гимназист влюбился, увидев ее в цирке во время представления. Впоследствии к ужасу Олеши, оказалось, что это не девочка, а циничный мальчишка, длинно сплевывавший сквозь зубы.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

28.01.2026 01:00 #

У каждого свои недостатки)

Мужчины рассказали, почему не хотят жениться

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Женщины

580

Устранение внепланового прорыва

Последний раз чуть не обосрался лет 5 назад. Из-за несквика на голодный желудок. Ехал на работу в трамвае, обливался холодным потом. Хотелось так, что вариант насрать в штаны рассматривался как рабочий, но т.к. это был несквик, то всё было бы жиденько и крайне неприятно. В голове начал прокручивать мантру, типа моя жопа — это завод. И там случился прорыв внеплановый. Начал мобилизовывать персонал, срывать голос на ремонтников, звонить на верх — выпрашивать ресурсы. Шатко-валко, но дело наладилось, на анусе закрутили болты, люди с ног валились, но дело своё сделали... когда добрались до сортира и окончательно ликвидировали аварию, все были довольны, улыбались, жали друг другу руки.

Профессиональное

Руководители

Видел много руководителей. Среди них были такие, которые умудрялись своим отношением очередь за забором превратить в жёсткий кадровый голод.

Профессиональное

105

Испортил мир девчонке

Однажды моя девушка сказала, что пчелы могут летать, потому что они думают что могут. Ну, я взял и объяснил, что на самом деле есть физическая причина, по которой они могут летать. Через несколько дней она порвала со мной, потому что я «сделал ее мир менее волшебным».

Девушки

282

Следователь и бездомный

Следователь рассказывал. В ночь с 31-го на 1-е он дежурил. Тут кто-то начинает ломиться в дежурку. Он открывает, а перед ним с почти беззубым ртом опухший бомж с голым торсом. На улице -30. В руках грязная и вонючая телогрейка. Мычит «помоги друг». Он его запустил, говорит жалко стало, замёрзнет. Бомж телогрейку бережно на стол, а там младенец. Нашёл его бомж в мусорке, снял свою одежду, закутал. Шёл 2 км пешком. В такой холод. Кормили и поили того бомжа всей дежуркой ещё долго!

Дети

230

Мистическая история

Я как-то выступила в роли спасителя, сама того не зная. Мне надо было созвониться по работе с одним человеком, а я всё тянула почему-то. даже не могу объяснить, как так вышло, но несколько дней помнила о том, что надо позвонить, собиралась, но не звонила. И вот в какой-то миг просто взяла и набрала номер. долго не отвечали, я обычно после третьего-четвертого гудка сбрасываю, а тут тупо сижу и жду, когда ответят. И человек ответил! Таким счастливым голосом, что я аж опешила поначалу. Оказалось, что человек потерял телефон, спохватился почти сразу, вернулся его искать, бродил-бродил, а тут я звоню))) Сказал, что как услышал звонок, молился, что быстро не сбросят, пока не найдет)))) Так что прямо мистическая история.

Мысли

В магазине с сыном

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмёт, то другую... Я ему негромко: «Положи на место и отойди от витрины!». Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: «Молодой человек — положи всё на место, а то администратора позову!». Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов. И только мой сын спокойно продолжил выбирать шоколадки!

Дети

Лексика

Китайский ксенон

Прокатился тут недавно 50Окм подальше от города в позднее время и ах*ел с количества автомобилей с китайскими еб*чежгучими лампочками. Суки, они ведь ездят и даже не задумываются, что окружающие в ах*е. Едут, наверное, и думают «Еб*ть какие ах*енные у меня фары теперь, как хорошо видно стало». П*дорасы.

Комментарии

236

Лучше в Прагу!

Больше всего мне запомнились 2 перла по данной тематике из моей жизни. Первый это когда моя подруга на мое желание поехать в Чехию сказала — да ну нафиг, сдалась тебе это Чехия, едь лучше в Прагу! А второй, это когда учительница младших классов (!!!) во время ночных посиделок у костра восхищалась звездным небом и выдала, что ей на днях сказали, что звезды — это как наше солнце и возле них тоже могут быть планеты, и спрашивала у нас верим ли мы тоже в это, или над ней подшутили и это фейк??

Иностранцы

16+

Просчиталась, но где??

Мне 43 года. Хотела поразвлечься с молодым парнем, а когда надоест, вышвырнуть на улицу. Ну чтобы он мне секс и хорошее настроение, а я ему подарки. Познакомилась с парнем, ему 21 год, секс прекрасный, чувство юмора отличное, молодой и энергичный без цинизма и усталости от жизни. Не парень, а мечта. Очнулась, когда он завёл роман с дочкой моей подруги, а я осталась с кредитом, взятым для капитального ремонта в его квартире от бабушки. Пятый десяток разменяла, а лохушкой не перестала быть.

Женщины

Случай в школе

– У меня тоже была история. Пришла за дочкой первоклассницей и стою в холле жду. Сзади подходит директор берет за ухо и говорит: «Сколько раз говорили, что в школу в джинсах нельзя.» А тут бежит дочка с криком: «Мама смотри я 5 получила!». Всё происходило в одно время и дочка и директор. Он извинился, но я в джинсах больше не ходила в школ.

Женщины

Лексика

110

Рабочая переписка с зумерами

– Это как раз нормально, вот только там доходит до крайностей. Сказал я зумеру, что его код говно и надо переписать, объяснил что не так и как надо сделать. И что? Больше мы его не видели.
– Смотря, как именно ты выражался и какими словами говорил. Может ты орал, токсичил и матерился как последний еблан‚ тогда он правильно сделал.
– Как я могу орать в письме? Восклицательных знаков понаставить !!!1 11 один один, так что ли вы это себе представляете? С учётом того, что софт скиллы возведены в ранг абсолюта и у меня тупо нет права писать или говорить грубости.
– Ты поставил точку в конце письма, а не смайлик.

Зумеры

304

Обнаглела

Моя теперь уже бывшая жена начала задерживаться допоздна и не говорила мне, куда уходит. Однажды она оставила свой ноутбук открытым, и я увидел там переписку с одним из ее бывших. Она даже написала ему, что я доверяю ей настолько, что никогда не буду ее проверять. Он был женат и удалял их переписки, чтобы скрыть их от жены. Я отправил его жене их копию.

Женщины

359

Волшебная сила халявы

У нас сосед по даче однажды попросил дать ему доступ к нашему вай-фаю. Свой он не под включает, потому что .... излучение роутера влияет на мозги, а у него дети. Он по профессии физик-ядерщик, преподавал в колледже. А наш, халявный вай-фай, не влияет, получается.

WI-FI

369

Отношения...

Парни

316

Несостоявшиеся похороны кота

У меня бабушка тоже чуть 18 летнего кота не похоронила. Шла по двору, кот лежит в неестественной позе, глаз полуоткрыт, мухи ползают. Бабуля взгрустнула, пошла за лопатой, идёт обратно за котом, а он ей на встречу.

Чёрный юмор

Лексика

Возмездие

Это такие мрази, которые получая минимальную капельку власти начинают охуевать. Я работал начальником департамента, было пара таких ситуаций. Девочка уходит в декрет, ставлю вместо нее на отдел плюс-минус продуктивного менеджера, объясняю, что ей не нужно рулить отделом, стратегию разрабатывать, просто работать по шаблону ее предшественницы, верстать отчеты по отделу. Так она как хвост распушила, давай коллег кошмарить. Короче подготовил приказ и вернул ее на землю, а отдел сам взял на себя. Прошло пару месяцев и она уволилась, ибо ее коллеги задрочили насмерть.

Профессиональное

561

На свадьбе

16-летняя племянница пришла на мою свадьбу в белом платье до колен и кружевных перчатках. Честно говоря, её наряд очень напоминал свадебный, но я не стала устраивать разборки. Когда фотограф прислал снимки, я очень расстроилась — на них было как будто 2 невесты. Муж предложил доплатить, чтобы платье племянницы отфотошопили до светло-голубого. Мы так и сделали. На прошлой неделе мы получили окончательные фотографии, и они выглядели великолепно! Я разместила общие снимки в соцсетях, и мне тут же написала жена брата с претензией, что я без её ведома отфотошопила платье её дочери. Она обвинила меня в том, что я считаю свою племянницу уродливой, раз решила что-то изменить в её внешности. Но мы не меняли ничего, кроме цвета платья и перчаток! Я ещё и крайней осталась.

Свадьба

227

Беларусь, лето, мотоцикл

Беларусь

Лексика

Диверсия в гостях

Пришла я как-то к парню в гости кино смотреть. Ничего не предвещало беды, но кишечник внезапно решил объявить мне джихад. Понимаю, что ещё чуть-чуть и лопнут шпингалеты. Что делать? Санузел раздельный, под шум воды не замаскируешь. Но даже если удастся бесшумно провести операцию, то как быть с запахом? Судя по давлению в шахте, внутри явно сидел горячий и ароматный. Резко сорваться и уехать домой? Мысль хорошая, но вряд ли успею: по ощущениям, вот-вот появится головка.
Думай, Татьяна. У нас нет права на ошибку.
Замечаю подготовленные для просмотра фильма чипсы, орешки и прочие снеки.
— Чипсеки и без пива? – с улыбкой на лице и болью в жёпе спрашиваю я.
— Блин, я хотел предложить, но подумал, ты не так поймёшь. Давай сбегаю по-быстрому, а ты пока фильм выберешь?
— Отличный план! Чего ждём? – поторапливаю я, понимая, что ещё немного и у него на глазах случится ремейк «Зелёного слоника».
Парень, ничего не подозревая, идёт за пивом, а я — разъ*бывать толчок.
Наконец, груз отправлен, улики смыты, духи разбрызганы. Идеальное преступление.
Возвращается парень и внезапно начинает принюхиваться, странно на меня поглядывая.
Внутри всё замерло. Нас раскрыли.
— Ты айкос чтоли здесь курила?
А, нет. Не раскрыли.
— Эм... Ну, да. Не хотела, чтобы ты знал...
— Я ничего не имею против. Только ты в следующий раз на балкон выходи, а то говном каким-то воняет.
Так айкос и пиво неожиданно спасли моё реноме.
А айкос я потом ещё долго в сумке носила. На всякий случай.

Парни

571

Изобретательный папа

Мой папа всегда отличался нестандартным мышлением. В 90-е, когда ничего ещё особо не было, нам понадобилась тумбочка под телевизор. Так он придумал поставить его на пень! Зимой с товарищем на санках они тащили огромный и тяжеленный сосновый пень. С трудом заперли его на наш первый этаж. Но самый трэш начался, когда пень оттаял. Божественный запах сосны по всему дому, а ещё из него повылазили всякие бабочки да жучки. Несколько лет он стоял у нас, потом куда-то папа его дел.

Детство

585

Детство

Когда нам с сестрой было лет по 5, мы решили нарвать вишни у бабушкиных соседей. Я решила залезть на забор, рвать вишни, и отдавать их сестре. Когда мы набрали вишенок, я стала слазить, на заборе был торчащий гвоздь, и я распорола им себе живот до мяса. Больно было, конечно, но я со спокойным лицом иду к бабушке и говорю ей: «Ба, ты только не пугайся, но у меня тут кишки вываливаются» и поднимаю футболку. У бабушки шок, повезли в больницу, зашили, шрам до сих пор остался.

Жизненное

Мужики перевелись...

У нас вчера в чате микрорайона тетя жаловалась. Откапывала свою машину, а посторонние мужики, сволочи, мимо ходили и не предложили свою помощь. Знаете, сколько там таких набежало с воплями «мужики перевелись»? А ведь они искренне верят в то, что им все кругом должны.

Мужчины

308

Продвижение интернет-сайтов

– Я тут занимался продвижением одного сайта, сайт топ-3, потом, позиции начали падать, я смотрю, а они цены с сайта убрали, и после этого позиции пошли вниз. Я им говорю, верните цены, они отвечают, что нет, у нас в бизнесе цены не пишут конкуренты. Я им делают выгрузку сайтов из топ-20, показываю, что там у всех есть цены, но нет. Говорят, начальство не хочет показывать цены. И таких хватает, не они одни не хотят цены на сайте показывать. Эти ещё норм, другой был, те хотели чтобы сайт был в топе, но, чтобы на сайте не была только главная страница с баннером, и страница с портфолио, ни текстов, ни услуг, ни цен, вообще никакой инфы чтобы на сайте не было. Мы с ними попрощались.
– Прикинь какие-то акробаты так ловко им в бошки насрали, да ещё и бабла за это наверняка нехило поимели.

Интернет

190

Задержка выплаты зарплаты

У меня, на одном объекте‚ решили задержать выплаты по счетам. Я просто сказал, что работы ведутся по журналу, и, если оплата не дойдёт к выходным, я просто демонтирую все линии автоматики, проложенные за период неоплаченных счетов, сотру с них всю маркировку и сложу кучкой. Сработало. На другом объекте я не стал уже страдать этой фигнёй и просто оставил черновик досудебки на столе. Даже ничего говорить не пришлось.

Профессиональное

807

Та самая девочка

Я была той самой девочкой, которая пришла в школу с розовыми волосами и с проколотым языком, получила выговор от всех учителей, а директор вызывал маму после уроков, где та с гордостью сказала, что красила меня сама и смывать мы это не будем, если моя дочь сама этого не захочет.

Девочки

Арбуз

На летних каникулах подрабатывал на разгрузке вагонов. Было мне тогда без двух месяцев пятнадцать лет. Кроме денег за разгрузку сопровождающие вагонов разрешали выбрать один арбуз бесплатно при аккуратной разгрузке. Естественно выбрал самый большой 33 кило не подумав, как его тащить при своем весе 60 кило. За проходную кое как вынес, а дальше катил его полтора км по грунтовке до дома бабушки. Про вкус не помню, но корка у него была толстенная, так что докатил не разбив.

Из детства

Лексика

711

Выразила любовь

Дочь вернулась из школы с синяком и сказала, что её ударил одноклассник. Я пошла разбираться и встретилась с отцом этого мелкого. Тут меня ждала лекция о том, что я трачу его время и вообще ничего не понимаю. «Бьёт — значит любит», — сказал он мне и засмеялся. Зах%ярила ему по роже, а пацану сказала, что если ещё раз тронет хоть одну девочку, то я приду и отрежу ему письку.

Любовь

410

Странная работа

Работа у меня очень странная. Я езжу с большой делегацией женщин в разные детские садики. Мы проверяем качество разных составляющих: игрушек, еды, постелей, общих условий и т.д. И всё это я проверяю со своей коллегой и подругой. Мне нужно попробовать еду на вкус, поиграться игрушками, полежать на кровати, осмотреть уборные, посидеть на полу... Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

Дети

224

Соседка

Женщины

686

Смена фамилии и причины её изменения

У нас на первом курсе универа была девушка Марьяна Кузнецова. И как-то к нам зашли из деканата и стали объявлять, что такой-то студент должен квитанцию донести, такой-то — справку какую-то, а Марьяна — копию документа, подтверждающего перемену фамилии, чтобы аттестат подтвердить.
Естественно, докопались, интересно же — зачем она фамилию меняла, замуж, что ли, выйти уже успела или что там за криминальная история была.
Она отмалчивалась долго, но потом рассказала мне и ещё двоим девчонкам, что Кузнецова — это девичья фамилия её матери, а так, по отцу она — Возник (с ударением на первый слог). Ну и всю школьную жизни была Марья Навозник или Марья-навозница (по аналогии с искусницей). Родители были упёрты на теме «ничего, насмешки закаляют характер», отец втирал что-то про уважаемость его фамилии, в общем, как только стукнуло 18, Марьяна помчалась в ЗАГС менять фамилию.

Жизненное

235

Потребление алкоголя в разных странах

После Южной Кореи, Японии и Британии я вообще понял, что я мало знаю о алкашах. Там в пятницу вечером в метро просто даже дышать опасно, выйдешь с 1 промиллем...

Алкоголь

671

Как некоторые женщины ходят по магазинам

Покупки

716

Вопросы психиатра при замене водительского удостоверения

При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
— Чем отличается гора от кучи?
— Чем отличается самолёт от птицы?
— Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..."
И поставил подпись и печать...
Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл! smile

Автомобилисты

456

Окупилось

Размышляю о бездомном мужчине в Остине, которому я платила 15 долларов, чтобы он присматривал за моей машиной, когда я уходила, и однажды вечером я вернулась и все машины вокруг были взломаны кроме моей, а он, сидя на капоте моей машины, сказал: «Я не дал им даже прикоснуться к ней, мисс Кензи!!!»

Автостоянка

16+

659

Самый страшный звук

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

Мужчины

178

Покупатель всегда прав

Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Жизненное

204

Когда достали поборы в детском саду!

Я снимал (фотограф) как-то утренник в саду. В процессе думаю, херасе, аниматоров они наприглашали, уже человек 10 поменялось. Еще и хреново порой играют, но да ладно, садик же. Родители, блин! Разделили роли между собой и сами выступили в роли пиратов, Кощея, Яги, всяких лис, волков и прочих.
В группу притащили снеди (печенье всякое) по принципу себе+соседу, чай уже от садика. Дешево, вкусно, а главное, весело! Мамочка там была железобетонная. С врожденным даром убеждения. Она и организовала всё.

Дети

572

Одно из крутейших воспоминаний

Однажды учитель математики увидел, что мой сосед по парте задремал. Он не стал его тревожить, всех нас вывел из класса и попросил подождать. Сменил время на часах, подошёл к этому парню и тихонько разбудил, сказав, что все уроки уже закончились. Он, бедняга, в ужасе выбежал из класса, думая, что пропустил все остальные уроки, отличником ведь был. А мы его ждали и посмеивались. Одно из крутейших воспоминаний.

Учёба

345

Детские психотравмы и их последствия

– Меня отец, когда я ему мешал заниматься своими делами (мне 1,5-2 года было), закрывал в туалете без света и пугал бабайкой. Как итог — перманентный страх темноты. Психолог пока не особо помогает. Вроде бы все осознаю, даже много раз пытался «провоцировать» и усиливать страх, один хрен, если просыпаюсь ночью и иду в туалет, включаю везде свет, при этом испытывая дикую панику. Бессознательные установки страшная штука.
– Попробуй в ванне закрыться перед зеркалом, и выключить свет. Потом зажигалкой чиркать раз в секунду, вглядываясь в отражение. Через полминуты ты начнёшь видеть за своей спиной того, кого всю жизнь боялся.
– Ну если кукухой захочу поехать окончательно, то воспользуюсь этим советом.

Жизненное

16+

Прораб и контекстная реклама

У нас на работе был прораб, который вечно играл в интернет шарики на каком-то помоечном говносайте, где посередине экран с игрой, а вокруг контекстная реклама. И кто-то однажды решил над ним приколоться-пошарил минут десять по интим магазам. В итоге у него вокруг его игры появились предложения с резиновыми членами, вагинами и анальными бусами. Нужно было видеть его красную рачью морду, когда все по очереди проходили мимо его компа и спрашивали его про это, эх ржака была.

Контекстная реклама

693

Когда слишком молодо выглядишь

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

Бабушки

229

Нашла способ

Каждый день бужу своего парня в школу, но он не семиклассник, а директор. На работе он солидный, представительный, пунктуальный и строгий, но вы бы знали, как тяжело его разбудить на работу! Он реально как ребенок, канючит, бросается будильниками, просит поспать еще пять минуток и постоянно выдумывает отговорки. То ему ко второму уроку, то сегодня никаких проверок не будет, поэтому можно поспать, но я не ведусь. Делаю ему чай, включаю на планшете Симпсонов, делаю пару бутербродов, чтобы он проснулся и пошел в школу. Через полчаса превращается во взрослого человека и снова становится серьезным, но без чая, бутербродов и Симпсонов он остается семиклассников, которого невозможно заставить пойти в школу.

Школа

437

Покупка лифчика

– Очень даже похоже на правду. Я в свое время испытала сильные эмоции, когда в торговом центре лифчик покупала. Ко мне приставили помощницу. Она стояла снаружи примерочной и выясняла, что подошло, а что нет. Тут ничего необычного, в нормальных магазинах так делают. А потом она спросила, надела ли я лифчик. Я говорю да. И тут я офигела. Она заходит, осматривает как он сидит и начинает поправлять мою грудь своими руками в белых перчатках в чашках лифчика! Я никак не ожидала такого откровенного недоверия к клиенту в способности пользоваться лифчиком))) в общем, все подтянула, поправила, что, собственно, помогло ускорить процесс выбора и я оттуда поскорее сбежала. Трусы уже мерить не стала.
– А зря.
– Да-да, я в одном салоне в Таиланде тоже вроде бы трусы мерил, хотя их даже не продавалось.

Женщины

531

Рыбак рыбака

Рыбачил как-то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило меня на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит: «Ну что, как рыбалка?» (.)-(.) Потом только пастуха в седле заметил.

Животные

Лексика

Молчаливая жена

Когда мы с моим бывшим мужем начали жить вместе – тогда я как раз была молодая и упругая – он узнал, что я ещё и молчаливая. Мне когда есть, чем заняться, а мне до сих пор всегда есть, чем заняться, я языком не чешу. Вот он приходил с работы, я его спрашивала, а что там, а как, а кто пидорас, кормила и шла заниматься своими делами молча. В какой-то момент он сказал «не е6ать мозги это, конечно, хорошо, но не вот так же».

Женщины

Лексика

376

Не ходите дети в аквапарк

Блджад, я ехала с практически отвесной горки, и трусы от купальника всячески пытались меня спасти путём торможения. Трусы впились в жопу так, что по ощущениям — жопа порвалась до плеч, что трусами разрезало напополам. Пукан полдня горел огнём, нахой эти горки. На другой я вообще оседлала п...здюка, сначала сшибив его как кеглю, а потом очутилась у него на плечах в воде. И я слезть с него не могу, нет точки опоры, и п...здюк явно не Витас и жабер у него нет, отчаянно трепыхался подо мной, ещё чуть-чуть и он утонет подо мной.
Мелкий засранец поехать с горы и на половине пути остановился, сидел на горке помахивая ножками. Я его увидела после пары витков по горке, он повернул ко мне свою ох...евшую мурзилку с глазами по полтиннику, и я в него врезалась своей ускоренной тушкой. Далее ехали мы вдвоём, я про себя молилась, что бы я ему не сломала позвоночник, с горы он ессно первый рухнул в воду, а я на него. Прошёл 21 год с той поры, и где-то бродит поседевший еще в детстве, тридцатилетний дядя, с психологической травмой, ненавидящий аквапарки.

Дети

651

Мегавечеринка

Как-то я захотела устроить вечеринку и мать разрешила при условии что я потом наведу порядок. Она даже купила кучу алкоголя. Она тогда уезжала на несколько дней и когда приехала очень удивилась тому насколько чисто. А я просто передумала и набухалась сама.

Дети

232

Михаил Скобелев и попугай

У русского военноначальника Скобелева долгие годы жил попугай. А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух.
Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!
Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками: «Убью!»
Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным... Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию...
И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:
«Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!».. «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!
Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке.

Попугаи

457

На концерте

Известные люди

556

Все анекдоты это случаи из жизни

Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...

Алкоголь

Поела на ночь сырников...

– Вечером напекла сырников. Ночью решила их попробовать, подавилась. Стала задыхаться и решила что вот так и помру — платье в горох, с дыркой сбоку. Почему то вспомнила, что у умирающих вся жизнь проходит перед глазами, а у меня только мысль: в квартире теплый пол, найдут не скоро, вздуюсь быстро, буду вонять, в платье с дыркой и голой жопой. От смеха сырник вылетел. Вот и поела на ночь.
– Лайфхак, когда вы одни и некому помочь когда подавились: зажимаете одну ноздрю пальцем и дышите через другую ноздрю, как можно глубже, рот закрыт. Каким-то образом это помогает выкашлять то, что застряло. Уже сто раз проверено и всегда выручает.

Мысли

359

Как я сидел на героине

Профессиональное

660

Как бы жизнь сложилась...

В 10-11 классе я совсем забросил учёбу. За неделю до выпускного экзамена по физике, который был совмещённым со вступительным в политех, я понял что предмет не знаю, от слова совсем. Засел за учебники. Что-то наспех выучил, но только не формулы, которых была масса. Написал шпоры со всеми формулами, распихал по карманам, тренировался доставать незаметно. Но понимал, что не спалиться нереально. В экзамене были два устных вопроса и задача на какую-нибудь формулу. И вот за день до экзамена во сне полная тьма и голос говорит: «Формула Менделеева-Клапейрона». Я тут же проснулся. Думаю, дай-ка я выучу эту формулу. И чтобы вы думали? Тащу билет, там два вопроса и задача на формулу Менделеева-Клапейрона. Вопросы наболтал, задачу сразу решил, только данные подставил. Вылетел из кабинета с воплем: Пятёрка!!!! На всю школу. Политех закончил, потом второе высшее образование получил, сейчас 47 лет. Жена, дети, свой бизнес небольшой. И я всё думаю, а как бы жизнь сложилась, если бы не тот голос во сне.

Детство

406

Не бабушка

Подслушано в очереди в поликлинике:
— Кто последний?
— Я, вот за той бабушкой занимала.
— Я не бабушка!
Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!".
— Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
Очередь уважительно ахнула.
И ребёнок на соседнем стуле:
— Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!

В Поликлинике

Лексика

145

Я и есть природа

У меня возле дома какая-то бабуля каждый день кормит голубей. Каждое утро вываливает возле подъезда тонну риса, будто мы на свадьбе в Бангладеш. И на этот рис тупо слетаются ебужиные эскадрильи голубей, которых тут же начинают хуярить коты. Они, как ниндзя, выпрыгивают и начинается бойня. Там чисто ежедневный кейтеринг для котов (котеринг). Утром всё в рисе, вечером все в белом дерьме и трупах. И где-то одна милая бабуля смотрит в окошко и думает «Я и есть природа».

Соседи

466

Наглядно объяснил

Работаю в большом и популярном аэропорту. Очень часто проводят учения по ЧС и недобросовестному выполнению обязанностей, что лишним никогда не бывает.
Но милые барышни, которые рассказывают о том, что нельзя подходить к работающей турбине, — это одно, а начальник цеха — это другое. Он просто развесил по стенам фотки трупов работников, которые умерли в результате своих же тупых действий. Очень доходчиво.

Чёрный юмор

Ремни безопасности

Нде... Подержите мой кофе. У меня родители и сестра добровольно пристёгиваются, только на переднем и исключительно, если есть риск встретить гайцов. Когда со мной ездят возмущаются, что не тронусь, пока не пристегнутся. Аргументацию, что «ремни это не от гайцов и мне летающий по салону снаряд не нужен» не слушают. И это при том, млять, что у них есть личный опыт того, чем грозит непристёгнутый ремень.
В общем, в начале 90ых, когда мне было примерно пол года, мать с отцом на ледяной дороге едва не въехали под фуру. Оба были не пристёгнуты. Отец успел затормозить, сам за руль вцепился, а мать вылетела головой через лобовое. В итоге несколько месяцев в больнице провела в тяжелом состоянии. И ничему их это не научило, никакие выводы не сделали. Дебилы, лять. Аж матов на них не хватает.

Комментарии

245

Джесси Джеймс

Известные люди

Лексика

Молодые геологи в Тундре

Помню по молодости, в советском союзе ещё с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, так чуть с ума не посходили. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит – тяжело, надо сесть, гусеницы снять, веса меньше будет. Сели, сняли гусянки, снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до посёлка и долетели. Отцепили вездеход, пилот говорит – ну что, полетели теперь за гусеницами. – А нах*я? Мы же их в кузов положили.

Блондинки

504

Это же так просто

Мама растила меня одна и получала пособие по безработице из-за хронического заболевания. Денег у нас было мало, но мы научились радоваться и малому. В колледже я начал встречаться с очень состоятельной девушкой, за все увлечения которой платил отец. К ее 21 -летию папа накопил для дочки € 100 тыс. Когда я сказал ей, что это круто, девушка ответила: «Твоя мама могла бы сделать то же самое. Она просто не умеет обращаться с деньгами». Через 2 недели мы расстались.

Родители

398

Наконец-то

Бывают такие экземпляры. К моим родителям однажды приехали друзья-семья из папы, мамы и 2 дочек. Просто на неделю, но остались на месяц. А они люди очень интересные и надоедливые, так вот однажды папа рано утром встал, ему нужно было лететь в другой город, увидев очередь в туалет (он совмещен с ванной), сказал мол ну, вы же пропустите, на что 2 дочки в раз ответили «нет, вы что не видите тут очередь?». А когда еще и мебель предложили переставить и посуду новую купить, им видите ли НЕУДОБНО, родители поняли, что кому-то пора съезжать.

По соседству

Череда событий

– Самая нелепая бытовая травма, которую вы получали?
– Мне как-то в нос залетела оса, ужалила сука и улетела. У меня поллица как дыня, глаз затек, боль дикая, напилась супрастина и пошла варить кофе в эл.кофеварке, которая благополучно долбанула меня током, я резко отдернула руку и врезала ее со всей дури в сушилку для ножей, вилок и ложек. Проткнула руку в 2 местах. Потом сидела на табуретке с замотанной в полотенце рукой и не шевелилась пока муж не пришел, потому что боялась что еще что-то со мной случится.

Мысли

345

Задиристый Василий Андреевич

Мама выгуливала утром нашу собаку, наблюдала за забавной ситуацией. Бежит по двору, выгнув спины пару дворовых котов. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядывается, понимает, что собачонка размером поменьше этих самых котов устроила им «маленький переполох». Только начала смеяться, как за спиной раздаётся мужской бас. Хозяин собаки бежит и говорит: «Василий! Василий! Василий Андреевич, отстань от котов! Я давно говорю тебе — ты не умрёшь своей смертью!»

Жизненное

490

Собачий побег

Брат рассказал историю, как вчера из квартиры выбежал пёс, пока выкидывали мусор, никто не видел, как он сбежал. Спохватились когда резали сосиски и никто не попрошайничал. Пошли искать и нашли его недалеко от дома, он сидел возле киоска с выпечкой, он смотрел на беляши.

Беляши

461

Рыбы Красного моря

— История с дельфинами напомнила. Летал в Египет в какой-то не очень хороший отель. Зато море там было просто божественное, с маской можно было дно часами разглядывать. От берега идешь по понтону, где-то метров 40 и попадаешь сразу на приличную глубину, около 20 метров наверное. Когда все отдыхающие разошлись на перекус, я остался плавать один и в какой-то момент стало темнеть под водой. Оказывается на меня двигался огромный косяк рыб, сотни, может тысячи. Я завис на месте под водой, а они проплыли дальше огибая меня со всех сторон,красиво блестя на солнце. Ощущения непередаваемые были.
— Если бы это произошло со мной, то Красное море стало бы Коричневым.

Интернет

647

Эпицентр взрыва

1986 год. На перемене, как всегда, собрались в школьном туалете покурить. Стоим толпою, дымим. И тут влетает наш некурящий одноклассник. Глаза бешеные, как у пьяного окуня, и орет — «Суки!! Разойдитесь!!». Кто помнит школьные туалеты, тот знает, что двери, перегородки там не предусмотрены. Советскому пионеру нечего же скрывать от товарищей. Вот этот пионер, едва успев снять штаны, выдал такой бомбёж, который я помню до сих пор. Обосрано было всё. И сзади, и снизу, и сверху. Попало даже на тех товарищей, что оказались медлительны перед просьбами обосравшегося. За две секунды толпа из двадцати человек вылетела из туалета, выдыхая табачный дым и зловония могучего пердежа. С тех самых пор я стараюсь не курить в общественном туалете, потому что моя тонкая душевная организация до сих пор не может прийти в себя от пережитого.

Детство

478

Мороженое

Воспоминания

845

Любовь и нелюбовь

Если бы меня попросили показать пример «любви» и «нелюбви», я бы рассказала о своих родителях. Когда я развелась из-за измены мужа, я попросилась пожить у своей мамы. Мама ответила, что ее сожитель против. И мы с дочкой должны подыскать другое жильё. Тогда я позвонила отцу, и он сказал, что в его квартире ремонт, поэтому сейчас жилая только одна комната. «Ясно» сказала я, и уже хотела повесить трубку. А он продолжил: «Поэтому, надеюсь, вам будет удобно с внученькой в одной комнате, а я с Наташей (его вторая жена) поживем на кухне». Папа — это про любовь. А мама — про нелюбовь. Естественно, я не позволила отцу и его жене жить на кухне, мы вчетвером прекрасно делили одну комнату три недели, пока дочери не утвердили садик, я вышла на работу, и мы съехали. Но я всегда буду помнить любовь отца, и нелюбовь своей родной мамы.

Дети

468

Взорви, если не можешь сжечь!

Рассказывал друг пожарный, далее от его имени.
Приезжаем на дом, кухни нет, крыши по всей площади нет. Спрашиваем у хозяина что произошло. Говорит не заводился мотоблок. Слышал, что в дизеля заливают тёплую саляру. Поставил ведро бензина на газовую плиту, хотел подогреть. Друг говорит я не нашёл что ему сказать.

Чёрный юмор

722

133

Три толстяка Юрия Олеши (Суок)

Мужчины рассказали, почему не хотят жениться

Устранение внепланового прорыва

Руководители

Испортил мир девчонке

Следователь и бездомный

Мистическая история

В магазине с сыном

Китайский ксенон

Лучше в Прагу!

Просчиталась, но где??

Случай в школе

Рабочая переписка с зумерами

Обнаглела

Волшебная сила халявы

Отношения...

Несостоявшиеся похороны кота

Возмездие

На свадьбе

Беларусь, лето, мотоцикл

Диверсия в гостях

Изобретательный папа

Детство

Мужики перевелись...

Продвижение интернет-сайтов

Задержка выплаты зарплаты

Та самая девочка

Арбуз

Выразила любовь

Странная работа

Соседка

Смена фамилии и причины её изменения

Потребление алкоголя в разных странах

Как некоторые женщины ходят по магазинам

Вопросы психиатра при замене водительского удостоверения

Окупилось

Самый страшный звук

Покупатель всегда прав

Когда достали поборы в детском саду!

Одно из крутейших воспоминаний

Детские психотравмы и их последствия

Прораб и контекстная реклама

Когда слишком молодо выглядишь

Нашла способ

Покупка лифчика

Рыбак рыбака

Молчаливая жена

Не ходите дети в аквапарк

Мегавечеринка

Михаил Скобелев и попугай

На концерте

Все анекдоты это случаи из жизни

Поела на ночь сырников...

Как я сидел на героине

Как бы жизнь сложилась...

Не бабушка

Я и есть природа

Наглядно объяснил

Ремни безопасности

Джесси Джеймс

Молодые геологи в Тундре

Это же так просто

Наконец-то

Череда событий

Задиристый Василий Андреевич

Собачий побег

Рыбы Красного моря

Эпицентр взрыва

Мороженое

Любовь и нелюбовь

Взорви, если не можешь сжечь!

Суперкот

На лекции было темно

Отдохнула

Самый талантливый педагог

Пьяная девушка и таксист

Ушла по своему пути... А там никого и нет!

В знак благодарности

На танках к океану

Воровство лампочек