Стройная жизнь и вкусная жизнь

— Мне больше нечего терять.
— Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял.

Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты:
Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

— Недавно купила своему коту специальный кошачий корм, чтобы он не толстел.
— И как результат?
— Корм реально работает, кот его вообще не жрёт и таким образом — он не толстеет.

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

В марте: *спортзалы закрываются*
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: *спортзалы открываются*
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
- Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие..
На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
...Секундная пауза...
- ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
- Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
- Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Мужчина, покупая бутылку пива и предъявляя свой паспорт кассирше, шутит:
— Тут на фото — я моложе.
Продавщица:
— Вижу.. Килограмм этак на двадцать.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

Почему у меня урчит живот от голода, когда на нём же и жир? Его блин и ешь!

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

Маньяк:
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой.
Она со слезами на глазах:
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты ли это?

Как выявить ведьму?
1490 год: Не тонет в воде.
2020: Не толстеет на карантине.

Недавнее исследование показало, что женщины, которые имеют немного лишнего веса — живут намного дольше, чем мужчины, которые упоминают им об этом.

— Что будет, если карантин продлится неделю?
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Деревня. Беседуют двое приятелей. Один интересуется:
- Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней?
- Да понимаешь, жене кто-то сказал, что езда верхом на лошади, способствует снижению веса.
- Хм... и как результат?
- Минус пятнадцать килограмм... у лошади.

— Абрам Моисеевич, вы не могли бы, раздевать меня чуть помедленнее! Я же совершенно не успеваю втягивать живот!

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.