Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!
— Недавно придумал один способ, как можно стать самым настоящим олигархом. — Ого! И как же? — В общем и целом, план действий таков — берём в банке кредит размером в 1 миллиард долларов, выкупаем весь пакет акций этого банка, даём добро на то, чтобы не отдавать взятый кредит, и вуаля — вот вы и олигарх!
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь? — Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
Важное замечание из инструкции по эксплуатации транспортного средства: Водитель, садясь за руль автомобиля, помни о том, что быстрое движение задним ходом с последующим столкновением с деревом, значительно уменьшает пространство в багажнике!
Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.
- Милый, а чего это ты так долго? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний отдел, отсканировал и отправил по почте. Потом, чтобы не воспользовались моими паспортными данными, удалил письмо из "отправленных" и почистил папку "удалённые". - Ты у меня осторожный такой! - Ага! Я домой уже поехал, но позвонили и сказали, чтобы забрал паспорт из сканера.
Жена чуть ли не плача жалуется своей подруге. - Свет, представляешь, у меня трое детей и все на мужа похожи, как две капли воды! На меня вообще ни один из детей не похож! Я для него не жена, а просто - ксерокс!
Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…".
Как мальчикам писать в туалете: 1. Встаём перед унитазом. 2. Поднимаем стульчак. 3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку). 4. Берём свой писюлёк. 5. Расслабляемся. 6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза. 7. Обязательно за собой смываем. 8. Можно пукнуть.