🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
194 0

Тело – это храм

Мем: Тело – это храм | Жизненное — ру анекдоты
 12.03.2025 храм, тело, Овощная база, Мое тело, овощебаза
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Моё тело — это храм, но знаете вот такой храм, из которого в советское время сделали овощной склад, а сейчас стоит заброшенный.
Комментарии к анекдоту:
⚡
12.03.2025 00:00 #
Если бы овощной склад... Хлебобулочный сделали... =)
Добавить комментарий
Код:


    Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
    Православный священник говорит:
    — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
    Католический священник говорит:
    — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
    Раввин говорит:
    — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

    Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
    Полицейский:
    — Тут тело не всплывало?
    Наркоманы:
    — Не, не всплывало.
    Спустя некоторое время выплывает труп.
    Наркоман:
    — Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!

    — Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
    — Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

    Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».Надпись на футболке:
    «I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
    Перевод:
    «У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

    Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
    Один другому говорит:
    — Смотри, какое зверское самоубийство.

    Из всех частей тела, у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 352 закатывания.

    Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
    — Мы отправим её домой! — Говорит муж.
    Его спрашивают:
    — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
    Муж говорит:
    — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

    Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.

    Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
    Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

    Переписка на сайте знакомств:
    — Света, а пришли фотографию своей попки?
    — Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
    — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
    — Переведи ещё сотню!
    — Перевёл! Спасибо! Красота!
    — Светка, а можешь показать киску?
    — Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
    — Хорошо, перевожу!
    Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
    — Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

    Каждое новое утро:
    Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
    Каждую наступившую ночь:
    [запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

    В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...

    — А одиночество – это когда тебя бросили?
    — Одиночество, Петя, – это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – это так, временные затруднения.

    Твой мозг— фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твоё тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

    По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
    — Так это же не Ваша машина!
    — А вот, доверенность.
    — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
    — Вот разрешение на оружие.
    — Откройте багажник.
    Водитель открывает багажник, а там тело.
    — Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
    — Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
    — Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
    — Вот завещание. Последняя воля покойного.

    Я считаю, что в наше время, нет особого смысла тратиться на дорогостоящие косметологические процедуры, ведь куда проще откладывать все эти деньги, и уже лет через 20, вы сможете легально приобрести себе полностью новое кибернетическое тело.

    В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
    — Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
    — Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
    — Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
    — Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

    На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

    Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающий мимо внедорожник обрызгивает одну из бабуль.
    — Ах ты! ... чтоб тебя!..
    — Так это же владыка!
    — Благодать-то какая!!!

    Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
    Стоящий рядом Абрам говорит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

    Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
    — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
    — Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

    Помню, как в свои далёкие студенческие годы, я бегло прочитал одну интересную книгу о языке тела и теперь прекрасно знаю, что если человек разворачивает в вашем направлении ступни своих ног, то самое время бежать, ведь он сейчас заговорит.

    - Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя... щёки!

    Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

    Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
    Старик поворачивается к одному из них и говорит:
    — Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
    — О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
    Затем коммунист обращается к другому своему другу:
    — Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
    — Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
    — Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
    — Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
    — Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
    Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
    — И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
    Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
    Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
    — Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!

    — Это не наш утопленник.
    — Почему?
    — Потому что наш был в маске и плавках. А этот в шапочке и коньках.

    Пожилая пара в церкви.
    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, кажется я тихонечко пёрнула, что мне делать?
    Муж говорит:
    — Поменять батарейку в своём слуховом аппарате.

    Летит чёрный Мерседес по трассе, его останавливают сотрудники ДПС...
    В салоне 4 мордоворота, крайне неприятной наружности.
    Сотрудники немного офигели, но не испугались.
    — Права, документы... и откройте багажник.
    — Так что у нас тут? Автомат?!
    — Да, вот документы.
    — Ясно... а это что в мешке... да это труп?!
    — Да, вот документы — везём усопшего.
    — Подождите, у него в жопе паяльник...
    — Вот документ — последняя воля усопшего.

Загрузка материалов...