В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности: — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода! — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
— Что общего между детьми и татуировками? — И те и те, являются постоянными, за исключением того, что они могут быть удалены с помощью гигантского лазера.
Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все "за" и "против", я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.
У женоненавистника спросили: — Как вы относитесь к женским абортам? — Ну, это крайне непростая тема для меня. С одной стороны, мне нравится идея избавления от детей, но очень уж не нравится осознавать, что у женщин имеется выбор.
Двое пьяных вытаскивают третьего из ресторана и ругают: – Алкаш, вечно меры не знаешь. А мимо идёт бабулька и им говорит: – Ребятушки, вы ж его на голову ставите.
*****
Жена одела новое платье: – Дорогой, как я тебе? Муж: – Немножко надоела... А так – ничего!
*****
– Бэрримор, какая странная у вас шпага! – Это арматура, сэр.