С – Стабильность

Рано утром на Уралмаше сошёл с рельсов трамвай, который ехал по восьмому маршруту. Причина ЧП оказалась весьма неожиданной — ночью пути просто заасфальтировали.

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Может возьмём? – спросил напарник.
— Конечно! – ответил дальнобойщик.
Она сзади села и в спальник забралась.
Дальнобойщик сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с дальнобойщиком, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Дальнобойщик:
— Ну-ка, порули...

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Оживлённая трасса. Вдруг на одной из полос начинает скапливаться пробка из-за неподвижно стоящей машины. Водители начинают нервно бибикать. После некоторого времени из стоящего автомобиля выходит блондинка и, подойдя к водителю, который позади неё бибикал — говорит:
— Молодой человек, вы не посмотрите, почему автомобиль не едет?... а я вместо вас пока побибикаю.

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

Несмотря на то что новое шоссе освятили — на нём продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

Многие пешеходы, переходят проезжую часть на столько нагло и самоуверенно, что складывается такое впечатление, будто бы они сохранились перед тем, как ступить на наземный пешеходный переход.

— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
— Петрович, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

Построили новую дорогу.
Мэр выступает:
— Что здесь бало раньше? Грязь, колдобины...
Из толпы тихонько:
— Выбоины...
— Вот правильно товарищ подсказывает, даже вы*бали здесь кого-то.

Хотелось бы открыть вам одну тайну: на самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Решили наши с американцами экспериментальный обмен грузовыми автомобилями сделать.
Наши выслали американцам пять КАМАЗов. Американцы в свою очередь выслали нашим десять грузовиков своей американской марки.
Через год активного использования автомобилей Русские делают вывод:
— Ужасная техника. Все грузовики неоднократно ломались, чинились, а на данный момент на ходу лишь один грузовик.
Итог: Один год и автомобиля — нет!

Через год активного использования наших КАМАЗов Американцы в свою очередь так же делают выводы:
— Ужасная техника. За год использования ни один из автомобилей так и не сломался.
Итог: Один год и дорог пригодных для передвижения по ним — нет!

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

В Иркутской области КамАЗ провалился в огромную яму на дороге, которую приехал засыпать. Машину пришлось вытягивать при помощи экскаватора.

Девочка Маша в школу пошла.
Улицу «Правды» она перешла...
Долго мотали тяжёлые оси –
жилы и кишки девчонки курносой.

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник, и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, — сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

— Назовите один из редчайших видов грибов?
— Подасфальтовик!

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Мне, как заядлому автомобилисту, порой не хватает такого «чудо-поворотника», который был бы расположен посередине, который мог бы сигнализировал о том, что я намереваюсь ехать прямо.

Отремонтировали военно-грузинскую дорогу.
По случаю ремонта фуршет, торжественная часть, выступает перед людьми местный начальник.
— Вот раньше как быль? Быль весь разобит дорога!
Сзади подсказывают – "разбита дорога".
— Да, прастит, была разбита дорога. Дорога без асувала быль!
Сзади – "без асфальта".
— Да, прастит, без асфальта быль дорога. Весь в колдоебинах!
Сзади – "в выбоинах".
— Да, прастит, вот товарищ гаварыт, быль даже вы*бан на военно грузинской дороге!

На Рублёвском шоссе в гололёд дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Вы тоже замечали, что люди, которые едут по главной более осмотрительны, чем те, кто едет с второстепенной?!

В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на Юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась.
Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:
— Осмотрели мы Ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете... Но, у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги, а сплошные ямы и колдобины!
Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом:
— И выбоины.
Сталин:
— Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть – и будут непременно – вы*6аны...
... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...

— Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
— На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

Виноваты — дураки! Что делать — дороги!

Проложили в Азербайджане новую автостраду и для её торжественного открытия собрали всех руководителей и чиновников местной администрации. Народу нагнали, событие грандиозное, как ни как.
Перед собравшимися выступает министр:
— Уважаемые граждане!!! Сегодня мы откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Помощник подсказывает:
— Товарищ министр, не калдобины, а выбоины...
Министр продолжает:
— Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Перед визитом комиссии из Москвы, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

В самолёте:
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров — и так доедем.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо, наоборот, гладкой стороной сверху!

— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
— Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...