247 0
- Подпись к картинке:— И ведь сто раз ему говорил перед каждым прыжком проверяй парашют лично!Комментарии к анекдоту:
- 26.12.2022 00:14Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Интернет15Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
Работа9— Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.
Спорт1Работа в Экспериментальном цеху - это не только весело и интересно, но и знакомые травматологи.
Анекдоты2Лексика 213 0Советы в интернете
Интернет2Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
— Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
— Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..
Анекдоты10
Чёрный юмор10Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...
Школа681371 0Последний совет
В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.
Анекдоты4175 0Вкусная находка
Мальчик конфету нашёл под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил – и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!1122 0Клаустрофобия
— Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Тааняяя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!
Анекдоты12В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов была сделана надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Сегодня настали такие времена, когда переходить через дорогу куда опаснее, нежели прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться к вам, вот только ваша контора находится через дорогу».
Иностранцы16Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.Стропальщик Сергей, каждый раз надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и заключается вся суть техники безопасности.382 0Запомните дети
Дети6Муж пролил чашку кофе на новый палас. Подскажите пожалуйста, как теперь отмыть все эти пятна крови?570 0Происшествие
Из новостной ленты:
Бетонная плита, рухнувшая с 15 этажа строящегося дома, упала буквально в метре от седого мальчика.
- Случайные анекдоты
***** Приехав в один провинциальный город, Александр Дюма (1802–1870) решил зайти в книжный магазин. Узнав об этом решении писателя накануне, очень любезный книготорговец уставил все полки книгами Дюма.
Писатель очень удивился.
– А где же другие книги? – спросил он хозяина книжного магазина.
– Другие? – растерялся продавец. – Проданы!***** Один театральный актёр как-то попросил поручика, чтобы тот не приходил на премьерный спектакль, так как он и без того волнуется, а если придёт поручик, то обязательно от одного взгляда на него что-нибудь напутает. Поручик пообещал, но тут же и забыл. Настал день премьеры. Актёры в лихорадочном возбуждении. Под занавес приятель поручика должен был по ходу действия произнести поговорку: "Кашу маслом не испортишь!" Он выходит на сцену и вдруг замечает поручика в 5–м ряду, развлекающего свою соседку. Смутившись, актёр произносит:
– Машу каслом не испортишь!
Поручик вздрагивает и раскатисто ему отвечает:
– Ну, это, ещё смотря каким каслом!!!***** ДЬЯВОЛ: Добро пожаловать в ад!
Я: Что на ужин?
ДЬЯВОЛ: Окрошка и пицца с пивом.
Я: Звучит неплохо.
ДЬЯВОЛ: Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное.
Я: НЕЕЕЕТ!***** Добавить комментарий к анекдоту: