Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.02.2021 10:09)
    Это точно, порой губы бывают очень красивые, а такую ахинею несут, что мама дорогая...
Похожие анекдоты:
    • Мудрая Феврония
      Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
      — Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина.
      Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
      — Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня.
      — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
      Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
      Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
      — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
      — Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот.
      — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
      — Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина.
      — Да п#зд#ц, — Кивнул тот...
    • Работа кондуктором
      — Привет.
      — Привет.
      — Ты кем работаешь?
      — Кондуктором.
      — Тяжело наверное с людьми работать?
      — Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...
    • Мудрость
      В тот самый момент, когда тебе, вдруг, стало тяжело что-то нести — просто представь, что ты это где-то стырил. И станет легче, поверь, проверено на личном опыте.
    • Холодильник
      Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, тихонечко приподнимает ваше одеялко, тупо смотрит на вас на протяжении нескольких минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит обратно на кухню.
    • Из органов
      Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
      — Привет, кореш!
      — Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
      — Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!
    • Уровень самооценки
      Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: - Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.
    • Глупости
      — Что-то в последнее время, мне в голову одни сплошные глупости лезут.
      — Наверное, лазейку где-то нашли.
    • Звонки
      Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии - по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.
    • Дичь
      — Женечка, несите дичь!
      — Земля плоская.
      — Спасибо!
    • Лучшие гинекологи
      — Самые лучшие гинекологи — это глухие.
      — Это ещё почему?
      — Потому что они могут читать по губам...
    • Женское понимание
      Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...
    • Если стало тяжело
      Запомните одну простую истину, если ваша жизнь, в какой-то определённый момент времени, вдруг стала куда тяжелее, нежели она была прежде, то это может означать, что вы просто вышли на более новый уровень и уверенно движетесь вперёд.
    • Приметы
      Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
      — Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
      — Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
      — А.. И каковы результаты твоих исследований?
      — Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...
    • Бредовые сны
      Вот люди говорят, что им снится всякий бред, что никому не снился. Что ж...Сегодня во сне я родил сына и он сразу назвал меня папой. Сам. Родил. Парень, 24г.
    • Девиз, это важно
      — Каков ваш жизненный девиз?
      — "Это конечно может и бредовая идея, но другой-то у меня нет".
    • Огонь
      — Что будет, если долго смотреть на огонь?
      — Могут уволить из МЧС...
    • Трудовые будни
      — Чего сидишь ничего не делаешь?
      — Я совершенно не могу работать в такую погоду.
      — В какую "в такую погоду"?
      — В любую, блин!
    • Когда творится какая-то лажа
      - Как можно назвать отрезок жизни, когда вокруг тебя начинает твориться полнейшая лажа, абсолютно во всём?
      - Это называется: Жизнь налаживается!
    • Доверие
      — Ты мне доверяешь?
      — Конечно же доверяю!
      — Ох, и тяжело тебе придётся по жизни...
    • Передал жене помаду
      Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...
    • Немного интимной философии
      Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.
    • Не все герои носят военную форму
      Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!
    • Кому тяжело на самоизоляции
      А ведь некоторым людям находиться на самоизоляции реально тяжело. Знаю, в это трудно поверить, но один мой приятель уже вторую неделю не сообщал случайным незнакомым людям, что он веган.
    • Такие обидчивые женщины
      Женщины и вправду умеют подолгу держать на вас обиду. Моя жена попросила передать ей бальзам для губ. И я по ошибке, случайно передал ей тюбик супер клея. Прошел уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz