

- Подпись к картинке:– О, «Утиные истории» идут. *Давай поженимся* – Мне нужен богатый жених.Комментарии к анекдоту:
- 24.01.2025 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:16+922
0
Лучшие гинекологи
— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам...2Анекдоты
932
0
Совет жене
Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше.
Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала:
— Это явно не поможет...
— Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...5Анекдоты
2066
0
Лариса Долина
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.6Анекдоты
3623
0
Давай поженимся
85-летний участник передачи "Давай поженимся" выбрал именно ту бабушку, которая умеет делать уколы.5Анекдоты
1914
0
Давай поженимся
Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.5Женщины
Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!9Анекдоты
1122
0
Передал жене помаду
Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...3Анекдоты
— Сара, что ты такая грустная? Случилось чего?
— Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Сара, не силикон, а лексикон!6Евреи
16+1715
0
Таких не берут в космонавты
Сегодня ехал в маршрутке, в которой играло радио, и там, в связи с тем, что на календаре было 12 Апреля (день космонавтики), ведущий рассказывал о космических полётах и завершил он свою речь следующими словами:
— А Вы знаете, кого в космос точно никогда не возьмут? Женщин с силиконовой грудью, ведь дело в том, что они, имплантанты, в космосе имеют свойство лопаться.
И тут же после его разговора, начинает играть песня в исполнении группы «Манго-манго» под названием «Таких не берут в космонавты».5Анекдоты
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.0Мысли
После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
— Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
— Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
— А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.0Животные
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ. Сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.13Женщины
711
0
Первый поцелуй
Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.2Детство
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.***** В 1728 году из-за неурожая картофеля в Ирландии разразился небывалый голод, вымирали целые поселения, но английское правительство предоставило страну собственной судьбе. Тогда Свифт опубликовал памфлет "Скромное предложение", в котором предлагал своеобразное решение проблемы бедной страны.
"Следует ещё в младенчестве убивать детей ирландских бедняков и их нежное мясо поставлять на кухни английских лордов. Экспорт такого ирландского продукта не представляет опасности для английской экономики, да и Ирландия сумеет обогатиться даже при низких ценах на детское мясо, если спрос на данный продукт будет расти".***** Жена:
– Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
Муж:
– Убийца – Понтий Пилат.***** Добавить комментарий к анекдоту: