😄 Анекдот — Случай на границе
Анекдоты:
225 0

Случай на границе

Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

 23.11.2024 Стой кто идет, Караульный, Нарушители, незаконное пересечение границы, нарушитель, Предупредительные выстрелы, пограничник, выстрелы, Пограничники, выстрел, граница, Предупредительный выстрел, Дежурный, Погранцы
Комментарии к анекдоту:
⚡
23.11.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда было произведено три предупредительных и все в упор... =)
Добавить комментарий
Код:


    Старушка звонит в экстренную службу 112.
    Оператор:
    — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
    — Мне нужно знать, где находится моё сердце.
    Оператор:
    — Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
    Старушка:
    — Спасибо.

    20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
    Оператор:
    — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
    Молодой подросток:
    — Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
    Оператор:
    — Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
    Молодой подросток:
    — Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.

    Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
    — Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
    — Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
    — И что же дальше?
    — И он сказал: «Раз»…

    — Абрам, сынок, сходи к соседу за солью!
    — Да он не даст!
    — А ты таки залезь в его сад за яблоками!

    Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.

    ©Пятачок.

    Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.

    Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь. А из кустов охотник как пальнёт по лосю из обоих стволов!
    Лось стоит — не шелохнётся, воду пьёт. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозлённый охотник стреляет в третий раз.
    Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
    — Чё-то я пью... пью... а мне всё хуже и хуже...

    — Какова основная цель вашего визита на территорию Короле́вства Таила́нд?
    — Туристический отдых и изучение местной культуры, обычаев, традиций и достопримечательностей...
    — А если по правде?
    — Наделать кучу однообразных фоток, после чего, ещё на протяжении как минимум целого года, выкладывать отснятые фото на своих многочисленных страницах во всех социальных сетях с целью попонтоваться перед друзьями и знакомыми...
    — Ответ принимается.

    Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!».

    Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

    Сидит ковбой в салуне, рядом ребёнок моет пол.
    Ковбой протягивает ему купюру и говорит:
    — Держи доллар, сиротка.
    — Я не сиротка, вон мой папа.
    Ковбой вынимает свой револьвер — "БАХ!"
    — Держи доллар, сиротка.

    — Скажите, а это правда, что вы были ранены?
    — Да, пуля попала мне прямо в грудь.
    — Как же она не угодила в сердце?
    — Оно у меня в то время ушло в пятки.

    Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов.
    По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!

    Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
    — Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
    Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

    Дежурный по ОВД допрашивает задержанного:
    — Что вы делали в ночь с 24 на 25 декабря?
    — Неужели вы не помните, капитан: я же был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 21 на 22 июня!

    Англия. Старинное поместье.
    Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий.
    — Джеймс?..
    — Да, сэр?..
    — Джеймс, где моя жена?
    — В спальне, вместе с Вами, сэр..
    — В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену!
    — Да, сэр...
    В трубке слышны два выстрела, потом ещё один.
    — Исполнено, сэр...
    — С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать?
    — Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр...
    — Какой зимний сад?
    — А куда Вы звоните, сэр?

    В кулуарах правительства США, ходят слухи о том, что руководить возведением стены на границе с Мексикой, будет человек уже имеющий опыт строительства подобных сооружений, а именно, ныне безработный гражданин Украины - Арсений Яценюк.

    Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
    — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
    — Орудие к бою!

    Табличка в тире: «Не нарушать периметр. Нарушители будут застрелены. Выжившие будут застрелены ещё раз».

    Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
    — Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
    — А если змея ужалит в член?
    — Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

    Мужик собрался на охоту, да тут жена привязалась — возьми с собой, да возьми. Ну, делать нечего, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    — Сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать, а как он на поляну выбежит, ты тут же стреляй в него и охраняй тушу, пока мы не подойдём.
    А сам отправился пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит:
    — Это мой лось, это мой лось!!
    А мужик убегает от неё и кричит:
    — Да твой лось, твой! Дай только седло сниму...

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
    Врач выслушал его и говорит:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Приходит к врачу старушка:
    — Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка...
    Врач, с бодуна, автоматически:
    — Два пальца ниже соска.
    На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

    Женщина заявляет в отделе полиции:
    — Муж вчера вечером вышел из дома и до сих пор его нет. Дежурный спрашивает:
    — А во что он был одет?
    — Как всегда: желтые тапочки, серые брюки, голубая рубашка и беленький кухонный фартук с вышивкой.

    — Как он умер?
    — Он чистил пистолет и случайно застрелился.
    — А почему он был весь в синяках?
    — Он не хотел его чистить.

    В одном из ночных баров в США на сцене выступает девушка-стриптизёрша. Вдруг раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, и он падает. Зал аплодирует. Встаёт мужчина:
    — Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
    Девушка продолжает танец. Внезапно ещё один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, и они падают. Поднимается другой мужчина:
    — Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
    Девушка продолжает танец. Гремит оглушительный выстрел — девушка падает замертво. Встаёт огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
    — Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

    Я попросила мальчиков немедленно прекратить играть в русскую рулетку, но вы же знаете этих мальчиков...
    У них в одно ухо влетело, из другого вылетело...

    — С какой целью, действующий президент США, Дональд Трамп, повторно пересматривает последние летние олимпийские игры, прошедшие в Бразилии в 2016-м году?
    — Возможно с целью проанализировать, как высоко способны прыгать мексиканцы.

    В Одессе сгорело здание прокуратуры.
    Абрам звонит в прокуратуру:
    — Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание?
    — Да, правда.
    Спустя пять минут:
    — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?
    — Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.
    Спустя пять минут опять звонит:
    — Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше…
    Дежурный:
    — Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!
    — А может, мне таки это приятно слышать…

    — Дайте мне АК-74 и рожок патронов, и мир станет лучше!
    — Да ты чо, рожка наверное мало...
    — Я не сказал, что мир станет идеальным. Но он станет лучше...

    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

    В сорок втором дед в окопе сидел
    Бои в окружении, есть захотел
    «Сидор» на бруствере, боец потянулся
    Снайпер простужен, чихнул, промахнулся.

    Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт.
    — Отомщу гадам! – решил он.

Загрузка материалов...