— Какой на тебе хорошенький костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас мебель продаю. — Много продал? — Да, в доме всего одна тумбочка осталась.
— И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться. — И чему же, например? — Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня. Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит: — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!
Недавно переехал с родителями в США и начал посещать местную школу, там один парень из моего класса готовил панини (это такие жареные бутерброды) и продавал их, за что получил прозвище Дэн-панини. Но местные правоохранительные органы пресекли его деятельность, по той простой причине, что продавать еду нельзя, если это не выпечка из пекарни или он не наёмный рабочий. Теперь это Дэн-Бумажное-Полотенце, и он продаёт бумажные полотенца, покупая которые, вы получаете панини в подарок.
— Не подскажите, где бы я мог забрать свой вклад? — Конечно подскажем! Скажите, Вы деньги в банк вносили? — Ну, да. — Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер!
Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.
Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию. — Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. — Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...
- Саня, ты же в продажах работаешь... Помоги продать ВАЗ 2107 95-го года. - Я даже могу подсказать тебе, как продать его в два раза дороже! - Оо, как? - Залей полный бак 98-го... - Шутник блин...
- Что-то "Яндекс" по запросу "businassman" всякую ерунду выдает... - А что должен? - Ну, про бизнесменов что-нибудь. - Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Грабят банк. Один из бандитов был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у “стража”: — Все в порядке? — Да, за исключением мелочи: воры угнали нашу машину.
Я: *иду по тёмной подворотне* Кто-то: *угрожающе приближается из темноты* Я: о нет! Кто-то: *выходит на свет и оказывается бабушкой* Я: фух. Бабушка: *достаёт нож* Я: о нет! Бабушка: сейчас отрежу тебе своего домашнего пирога. Я: фух. Бабушка: *шёпотом* из наивных дурачков.
*****
Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор.
*****
Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный.