Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!
Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему: — Косой, меняешь? — Меняю! — Рубль на рубль двадцать? — Да! Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: — Косой, а в чём бизнес-то? — Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать. — Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? — Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”.
Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.
— Значит так, у меня есть бизнес-идея, у тебя — деньги. Открываем собственное дело и прибыль делим пополам — 50 на 50. — Отлично, но я бы хотела 60%! — Хорошо-хорошо — тогда 60 на 60! — По рукам!
В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.
Банк. Разъярённый клиент, стоя возле банкомата, ругается с менеджером банка: - Вы самые настоящие мошенники, воры и грабители! Верните мне мои деньги! Менеджер спокойно: - Поймите, никто у вас ничего не крал. Просто в связи с последними событиями на финансовом рынке, наше руководство приняло решение увеличить процентную ставку при снятии денежных средств с депозитных счетов граждан, теперь эта комиссия составляет 100%. Так, что ни кто вас не грабил, всё по закону.
- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий? - Ну, да. - Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...
Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов: — Н-да... голубчик... — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент. — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор. — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет. — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...
Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
— С чем можно сравнить одобрение, выдачу и последующее получение крупного банковского кредита? — Это словно ты жидко обделался на сильном морозе. В начале даже тепло...
— Чем кредит отличается от депозита? — Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так, словно их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живёшь так, словно они у тебя есть.
— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Сегодняшним утром, на мою зарплатную карту, были перечислены денежные средства от работодателя, о чём, я был тут же уведомлен посредством sms-сообщения на телефон из банка. Отправившись к ближайшему банковскому отделению, с целью снятия наличных средств с карты через банкомат, был встречен следующим необычным объявлением: "Внимание! Аккуратно пользуйтесь банкоматом, он бьёт током!" Вот стою теперь и думаю, стоит ли моя зарплата таких рисков?
Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке: - Чем могу Вам помочь? - Хочу снять крупную сумму денег наличными. - Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов! - Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего! Приходит управляющий: - Почтенный, зачем Вам такая сумма? - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить! - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом. - Я хочу пузырь на вечер купить! - Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите! - Я, может, девочку на ночь снять хочу! Управляющий обводит рукой зал с операционистками: - Забирайте любую! Но оплата по безналу!!
Много лет назад, решил открыть денежный вклад в одном из крупных банков и начать откладывать средства на чёрный день. Так и сделал. В итоге, не так давно, этот самый чёрный день настал — банк обанкротился...
В банке: — Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — У... Да, когда это ещё будет... — Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.
Знающие люди утверждают, что один из самых главных законов экономики звучит так: "Нельзя хранить все яйца в одной корзине". Но на самом деле, главный закон экономики должен звучать так: "Где взять эти самые яйца?".
Звонок на радиостанцию: Здравствуйте, я Маша. У меня есть мечта встречаться с модным российским певцом. Ведущий: Не женское это дело, Маша.
*****
Международный паралимпийский комитет передал России список требований по восстановлению её членства в организации. На первом месте традиционно стояло "Выполнение минских соглашений".
*****
– Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.